День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!
— А где у вас тут спа?
— Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
— Слава богу!..
Маленький город — это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
— Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
— Я разрыдаюсь.
Тому, кто не умеет врать, лучше оставаться честным.
— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.
Если вам плохо — обращайтесь к психологу. А если хорошо — к наркологу.
— Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так — что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
— Не буду в парке садиться на скамеечки.
Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчеркивать, а то, что невозможно спрятать.
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.
— Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это она сдохла?
— А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
Куда бы я ни смотрел, все, буквально все, напоминало мне… что я забыл дома очки.
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?
У нас против воровства только те, кому украсть нечего.
Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.
— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.
— А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
— Дурак! Это градусник.
— Печалька!
— Но не смертелька!
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.
— Я конечно ничего не хочу сказать..
— Но ты скажешь.
— Но я скажу.
Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под подсолнечного масла для сдачи ее на утилизацию.
Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.
— Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
— Я так чуть от аппендицита не умер!
Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники — это серьезно.
Самый распространенный вид привидения в белом саване — это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
Если я буду на все реагировать, у меня закончатся реагенты.
Валера с детства был разносторонним и очень увлеченным кретином.
— У вас всегда так темно в подъезде?
— Нет, только ночью.
Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Иногда так хочется плюнуть на все, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.