С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
Если я буду на все реагировать, у меня закончатся реагенты.
Валера с детства был разносторонним и очень увлеченным кретином.
— У вас всегда так темно в подъезде?
— Нет, только ночью.
Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Иногда так хочется плюнуть на все, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
— Привет! Кака настроение?
— Точнее и не скажешь…
Способность человека выходить из себя показывает — выход есть всегда!
1895 год. Александр Попов изобрел радио. Включил… а слушать-то нечего!
2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!
— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..
Кружок любителей квадратов.
— Странно, но я где-то уже вас видел.
— Ничего странного, я там часто бываю.
Фразы, которые опасно произносить:
"Ты не права" — в адрес жены.
"Я не хочу есть" — в адрес бабушки.
"Сделай на свое усмотрение" — в адрес парикмахерши.
— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.
— Как отличить подъезд от парадной?
— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.
Нашел классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?
Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он еще хуже!
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…
Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зеленых стенах в помещении общества дальтоников…
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Бумажные полотенца — это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка.
ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ — РАМА — портрет.
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: Что делать-то, что делать?
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…
— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.
У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализовало роботу всех автосервисов…
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы…
— хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем…
— местный трудовик умер на вздохе…
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"…
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать…
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень: три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.