Разные анекдоты, часть 2, стр. 3

— Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так — что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
— Не буду в парке садиться на скамеечки.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчеркивать, а то, что невозможно спрятать.

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

14 #224135

— Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это она сдохла?
— А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.

Куда бы я ни смотрел, все, буквально все, напоминало мне… что я забыл дома очки.

19 #223802

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

У нас против воровства только те, кому украсть нечего.

Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.

13 #223447

— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.

15 #223442

— А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
— Дурак! Это градусник.

— Печалька!
— Но не смертелька!

80 #222382

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

10 #222049

Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

11 #220770

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам