— Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так — что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
— Не буду в парке садиться на скамеечки.
Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчеркивать, а то, что невозможно спрятать.
Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.
— Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это она сдохла?
— А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.
Куда бы я ни смотрел, все, буквально все, напоминало мне… что я забыл дома очки.
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?
У нас против воровства только те, кому украсть нечего.
Мы все так хотим, что бы с нами что-нибудь произошло, и так все боимся как бы чего не случилось.
— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.
— А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
— Дурак! Это градусник.
— Печалька!
— Но не смертелька!
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.