Разные анекдоты, часть 2, стр. 5

Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще… Ммм… Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.

Ученик спросил Сократа, почему он всегда в отличном настроении.
— Потому, что я не и владею ничем таким, потеря чего заставила бы меня грустить.

12 #231616

— Говорите помедленнее, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

11 #231181

Когда я буду в Германии, обязательно пойду на завод BMW и найду цех где они производят пакеты. Скажу спасибо.

Ссора посреди улицы:
— Ты козел!
— От козла и слышу.
Прохожий:
— Зачем же ругаться, если вы родственники?

19 #230124

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

38 #229901

— А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.

11 #229223

У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.

10 #229010

Из серии оптимисты и пессимисты.
Одни освежаются духами, чтобы пахнуть, другие, чтобы не вонять.

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.

34 #228438

"Жил да был афроамериканский кот за углом, и его ненавидел весь дом…" Так нормально?

24 #227980

Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.

10 #227936

Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоем паспорте еще двадцать одна пустая графа в разделе "дети".

Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.

10 #227846

Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!

Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.

15 #227719

Нетолерантность: я прав, а каждый, кто со мной не согласен — идиот!
Толерантность: хотя я и прав, но у вас также есть право на свою идиотскую точку зрения.

12 #227703

Фразу "Я желаю вам только добра" почему-то обычно произносят злым голосом.

14 #227629

— Я называю вещи своими именами!
— О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно — за того пьют не чокаясь.

11 #227586

Куда идет этот мир?
В Риге продаются российские шпроты, а в Германии — китайские автомобили.

— Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.

Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.

26 #227483

День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.

16 #227421

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

14 #227392

Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!

— А где у вас тут спа?
— Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

35 #226826

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
— Слава богу!..

86 #226217

Маленький город — это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

27 #226066

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

— Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
— Я разрыдаюсь.

24 #225591

Тому, кто не умеет врать, лучше оставаться честным.

12 #225095

— Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
— Зла.

Если вам плохо — обращайтесь к психологу. А если хорошо — к наркологу.

— Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так — что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду.
— Что именно не будешь?
— Не буду в парке садиться на скамеечки.

11 #224445

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчеркивать, а то, что невозможно спрятать.

15 #224400

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

16 #224135

— Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это она сдохла?
— А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.

Куда бы я ни смотрел, все, буквально все, напоминало мне… что я забыл дома очки.

20 #223802

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

13 #223514

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам