Разные анекдоты, часть 2, стр. 7

Бумажные полотенца — это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

11 #211928

Для укладчика шпрот по банкам — вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту — намочил бы!

34 #209729

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?

110 #205746

Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!

96 #205414

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

91 #205167

Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь… Хотя… чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

12 #204969

У меня в голове идеальный порядок: слева — тараканы, справа — мания величия!

120 #202523

Как говорят японцы, спросишь — пять минут позора, не спросишь — позор на всю жизнь.

— Что у вас в городе можно посмотреть?
— Расписание поездов в другие города.

65 #197903

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

128 #197480

Добро надо сеять, а зло сажать!

104 #197449

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

54 #197397

— Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

13 #196381

Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.

-2 #195386

Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной фигней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.

83 #194547

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.

117 #194142

— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.

43 #192831

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

101 #192654

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

80 #192569

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка.
ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ — РАМА — портрет.

Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!

88 #190639

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

140 #190051

— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

92 #188437

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

86 #186918

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: Что делать-то, что делать?

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.

49 #183114

Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.

121 #181667

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

13 #179760

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет…

14 #170087

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

138 #169847

О, этот момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.

101 #168305

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

109 #161760

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…

60 #159789

— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.

54 #159086

У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализовало роботу всех автосервисов…
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы…
— хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем…
— местный трудовик умер на вздохе…
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"…
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать…

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?

— У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?

105 #157798

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам