Тело требовало текилы, душа — любви, жопа — приключений: всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я мудак.
Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.
Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он — враг мой!
Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создает.
— У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
— Чё от тебя так перегаром несёт?!
— Я перегорел.
— Дрищу меня не победить!!!
— У вас после глагола "дрищу" не хватает запятой.
— Дорогая, как же так, ты из Адлера — и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
Подумаешь, плоская шутка. Зато такую всегда на ребро можно поставить.
— Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой.
А знаете ли вы, что в Челябинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.
Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмешь!
Чаще всего в спорах рождается стандартная истина: "Да, я зачем-то спорил с полным идиотом!".
Наш искусственный интеллект намного искуственнее любого другого.
Между популяциями "Можем повторить, если что" и "Держите меня семеро" есть что-то общее…
Ты — весела сегодня, как дом умалишенных в полнолуние.
Богатое слово сюрприз, в нем сразу — и сюр, и приз.
Не в моих правилах — без дела сидеть! Пойду прилягу.
Лесть ещё заслужить надо!
Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю…
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
— Давай о прекрасном?
— Я о себе не люблю.
Если ты не замечаешь всех красот города, значит ты в нем живешь.
Последние опросы показали: без мата людям уже и сказать нечего.
Парадокс.
Легче сорваться с цепи, чем с верёвки…
Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.
— Не люблю, когда ты так делаешь.
— Знаю, я специально.
Да что за дурацкое правило — не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!
Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.
Вчера зашёл в ателье, нужно было заменить молнию на куртке. Так как наличных денег с собой не ношу, спросил можно ли предоплату отправить на карту. Женщина-швея согласилась и начала искать карту — перерыла весь кошелёк, заглянула в свою куртку, посмотрела на столе, под столом, нигде найти не может. В общем я не выдержал и спросил:
— У вас карта к телефону не привязана?
Она воскликнула:
— О, точно! Совсем забыла!
Взяла телефон, отогнула чехол и достала оттуда карту…
Зашёл за грань реальности, а там всё та же обыденность.
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне! Каким оно будет, это дно?
— Может я могу чем-то помочь?
— Вообще-то можешь.
— Твою ж мать…
Весь окружающий нас пипец однажды назовут "старыми добрыми временами".
Стал толстым и ленивым. И это ещё не кастрировали!
Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно…
Есть один вопрос, на который невозможно ответить утвердительно: "Ты спишь?"
И есть один вопрос, на который невозможно ответить отрицательно: "Ты меня уважаешь?"
— Чем отличается российская инвестиция от члена?
— Мужской член знает место своего наилучшего вложения, а инвестиция — нет.
У нас ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм, то значит собираются бухать на природе, ну или ложиться в больницу.
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.