Бумажные полотенца — это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
Для укладчика шпрот по банкам — вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту — намочил бы!
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?
Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь… Хотя… чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.
У меня в голове идеальный порядок: слева — тараканы, справа — мания величия!
Как говорят японцы, спросишь — пять минут позора, не спросишь — позор на всю жизнь.
— Что у вас в городе можно посмотреть?
— Расписание поездов в другие города.
В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
Добро надо сеять, а зло сажать!
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.
— Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.
Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной фигней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка.
ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ — РАМА — портрет.
Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!
Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.
— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: Что делать-то, что делать?
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.
Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет…
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
О, этот момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…
— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.
У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализовало роботу всех автосервисов…
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы…
— хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем…
— местный трудовик умер на вздохе…
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"…
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать…
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?
— У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.