— Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
— Я так чуть от аппендицита не умер!
Это ерунда, когда круги под глазами.
Вот когда под глазами пятиугольники — это серьезно.
Самый распространенный вид привидения в белом саване — это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
Если я буду на все реагировать, у меня закончатся реагенты.
Валера с детства был разносторонним и очень увлеченным кретином.
— У вас всегда так темно в подъезде?
— Нет, только ночью.
Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Иногда так хочется плюнуть на все, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
— Привет! Кака настроение?
— Точнее и не скажешь…
Способность человека выходить из себя показывает — выход есть всегда!
1895 год. Александр Попов изобрел радио. Включил… а слушать-то нечего!
2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!
— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..
Кружок любителей квадратов.
— Странно, но я где-то уже вас видел.
— Ничего странного, я там часто бываю.
Фразы, которые опасно произносить:
"Ты не права" — в адрес жены.
"Я не хочу есть" — в адрес бабушки.
"Сделай на свое усмотрение" — в адрес парикмахерши.
— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.
— Как отличить подъезд от парадной?
— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.
Нашел классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.
Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?
Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он еще хуже!
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…
Чего только не рисовали хулиганы красными красками на зеленых стенах в помещении общества дальтоников…
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Бумажные полотенца — это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
Для укладчика шпрот по банкам — вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту — намочил бы!
Закон полочки в ванной: задел одно — упало всё.
Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?
Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь… Хотя… чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.
У меня в голове идеальный порядок: слева — тараканы, справа — мания величия!
Как говорят японцы, спросишь — пять минут позора, не спросишь — позор на всю жизнь.
— Что у вас в городе можно посмотреть?
— Расписание поездов в другие города.
В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
Добро надо сеять, а зло сажать!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.