Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
— Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.
Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной фигней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка.
ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ — РАМА — портрет.
Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!
Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.
— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: А вдруг пригодится?
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: Что делать-то, что делать?
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.
Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
— Эта песня напоминает мне тебя.
— Да?! И почему же?
— Такая же, ни о чем.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет…
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
О, этот момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…
— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.
У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализовало роботу всех автосервисов…
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы…
— хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем…
— местный трудовик умер на вздохе…
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"…
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать…
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?
— У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень: три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Если естественные рефлексы не подавлять, они быстро становятся неестественными.
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.
— Я новгородский летописец.
— А я ростовский зимокакец.
Рассказывает игрок в пейнтбол:
— … тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!
— Милый, мне тебя очень не хватает…
— Для полного счастья или для ровного счета?
Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.
Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.