Разные анекдоты, часть 2, стр. 9

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

— Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.

-1 #195386

Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной фигней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.

— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка.
ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ — РАМА — портрет.

Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?

Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

-1 #186918

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: А вдруг пригодится?

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: Что делать-то, что делать?

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.

Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.

— Эта песня напоминает мне тебя.
— Да?! И почему же?
— Такая же, ни о чем.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

14 #179760

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет…

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

О, этот момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус…

-3 #159789

— Слушай, почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается.

У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализовало роботу всех автосервисов…
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы…
— хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем…
— местный трудовик умер на вздохе…
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"…
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать…

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?

— У меня оригами не выходит никак.
— А давно съел?

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень: три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

15 #154600

Если естественные рефлексы не подавлять, они быстро становятся неестественными.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.

— Я новгородский летописец.
— А я ростовский зимокакец.

Рассказывает игрок в пейнтбол:
— … тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!

— Милый, мне тебя очень не хватает…
— Для полного счастья или для ровного счета?

Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.

Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.

Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам