Сборник самых смешных анекдотов про бассейн.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Объявление по громкой связи в бассейне:
"Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку — вы забыли его надеть".
Один тренер по плаванию — другому: "Чего-то я не пойму: он так нетехнично плывет или так технично тонет?".
Если уж ссать в бассейн, то только с вышки.
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
— Так, внимание, все смотрим на меня… брассом надо плыть так… руки так… вот так… ноги так… поняли?! Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!
— Так вы тоже только одной и показывали!
Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения бассейна.
Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!
Медсестра берет пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию.
Инструктор по плаванию не узнает своих учеников в одежде.
Плавая в бассейне, Егор потянул ногу и вытянул пловца, который плавал там накануне.
Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно!
Правда, для этого тебя там должны тр*хнуть…
Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Женщина в бассейне потребовала, чтобы я ушёл с дорожки, потому что это "Женская дорожка".
Сказал, что я на половину женщина по материнской линии и займу только половину дорожки.
— Я научу вас плавать за одно занятие!
— Вы такой опытный инструктор?
— Нет, просто у нас в бассейне живет крокодил!
— Нельзя мочиться в бассейн, Вас выдает красная жидкость. Покиньте бассейн немедленно!
— А может у меня критические дни!
— Мужчина, Вы издеваетесь?
Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же писаете в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с вышки только Вы один!!
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Впервые пришел по абонементу в бассейн. Перепутал раздевалки и зашел в женскую. Там переодевалась девушка. Она была хороша во всем. А без всего — просто божественна!
— А какая вода в бассейне, пресная?
— С утра пресная, к вечеру соленая.
В Челябинске горит бассейн… Теперь вас ни чем не удивить…
— Вы любите плавать?
— Да.
— А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
— Матрас.
Дежурный по бассейну:
— Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
— Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Вместо матча по хоккею с мячом решено провести матч по футболу с шайбой.
Администрация бассейна.
Вода в бассейне словно желтая листва…
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
— Нечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
— В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно засобирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
— В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…
— Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать?
— Дай им три… нет, два ведра воды, — отвечает муж.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.