Анекдоты про бордель, публичный дом

Сборник самых смешных анекдотов про бордель, публичный дом.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых… А что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
— Публичный дом!

11 #278643

Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка — "глупенькие", на другой — "умные". Ну, пошел к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
— Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдет.
— Так за той дверью никого и нет…

18 #278183

Заходит офицер в бордель:
— Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
— 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
— У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

-9 #276778

О любви к ближнему он вспоминал лишь в публичном доме.

В Нью-Йорке — публичный дом. В Париже — бордель. В Москве — дом терпимости. В Питере — проститутошная.

31 #275423

Сорока-белобока кашку варила…
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала.
Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом.

10 #274765

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Пани Зося, скажите кочегарам в подвале — пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает…

— У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за разврат. Что это значит?
— Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви.

16 #268554

В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу.
— Какая у вас квалификация?
— Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они создали обычные семьи и у кого-то жены беременны, у кого-то уже родили.
— Вы приняты, а что это у вас за шрамы?
— Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.

— Где вы работали раньше?
— В публичном доме. Но меня уволили.
— За что?
— За разврат.
— А это как?
— Тр*халась с любимыми клиентами бесплатно.

В городе М открылся бордель быстрого обслуживания "Две минуты — и точка".

11 #261905

В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает:
— Вам белую?
— Тр*хал уже…
— Негритянку?
— Тр*хал…
— Японку?
— Тр*хал…
— Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
— Тр*хал…

20 #258440

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
— А начинали мы скромно: я, жена, теща…

17 #257654

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтобы меньше топили! Клиент потеет и сползает!

15 #257000

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

13 #252872

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня: "Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины".

10 #252423

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
— У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
— Девочки, кто желает?
Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
— Я, я!
Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату.
МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
— 12 сантиметров.
Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены…
МАМКА говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь!
Ушли в комнату, через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги…
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
— Дурак! Деревня! Член в ДЛИНУ мерять надо!

17 #243781

Двое пьяных в публичном доме на ресепшене:
— Кого за 500 рублей можно поиметь?
— Друг друга в подворотне имейте!
Мужики уходят. Через полчаса возвращаются:
— А кому деньги платить?

17 #232924

Объявление на публичном доме:
— Секс — слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

12 #226145

— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х*я?

34 #218491

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: "Пакет брать будете?"

10 #218139

Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам двух резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

27 #187854

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне…
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру?..
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку?..
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая…
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь…

— Развели тут бордель! Я что ли за ним следить должен?

-4 #166719

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага…. А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет…, я пока один работаю…

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?
— Ну чтоб грудь побольше, а п*зда поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 5!

Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
— Слышишь, мужик, а ты кто?
— Я депутат!
— Так что сначала делать будем: тр*хаться или собирать подписи?!

Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи): "Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины".

Худая общага еще не бордель.

Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.

10 #138592

Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит:
— Только не так, только не так!
Ну дали ему другую поопытней, но и эта выбежала:
— Только не так, только не так!
Дали самую опытную — все знает, все умеет. Тоже через минуту выбегает и она:
— Только не так!
Стали ее спрашивать что за извращенец, как он хочет?
— Как, как — бесплатно!

20 #133540

Из интервью с владельцем публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена и теща…

Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем…
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично! — граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются, но тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
— Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
— Нет, не видел.
— Так вот, если увидишь, можешь развлекаться с ней целых 2 часа: я уже заплатил.

17 #97746

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка:
— Мужик, ты уже в нём.

17 #93286

Салон интим-услуг приобретёт мягкую мебель. Возможен бартер.

4 #92448

Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
— Вам чего?
— Нам бы это… Есть кто-нибудь за десятку?
— Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
— А кому деньги отдавать-то?

4 #91118

Зашел мужик в бордель, предъявил шлюхам х*й в стоячем положении длиной где-то до подбородка и сказал:
— Мне бы по*баться.
А шлюхи ему:
— Может быть, вам отсосать?
— Не, мне бы по*баться, а отсосать я и сам могу.

14 #89116

Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:
— Девочки есть?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— А журналы?
— Нет.
— А фильмы?
— Нет.
— Ну есть хоть что-нибудь?
— Есть. Енот.
— Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
— Девочки есть?
— Нет.
— А мальчики?
— Нет.
— А журналы?
— Нет.
— Опять ничего нового?
— Есть новый фильм!
— Как называется?
— Мужик с енотом.

40 #67702

Приходит мужик в публичный дом:
— Мне пожалуйста самое дешевое.
Девушка дает ему деревяшку с дыркой. Он уходит через полчаса приходит:
— Это лучше что было в моей жизни!
На следующий день опять приходит берет деревяшку и наяривает ее за 5 долларов. Опять хвалит. Приходит опять. Девушка дает ему простую доску со словами:
— Для постоянных клиентов у нас девственницы

3 #65784

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам