Анекдоты про бордель, публичный дом, стр. 2

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий…

4 #56737

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему:
— Что угодно?
— Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит… Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
— Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте — и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
— Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

3 #56237

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив тоже некого вы*бать… Но никто не жалуется!

3 #55695
загрузка...

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
— Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
— Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
— Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

1 #51904

Весь мир бордель, а люди стриптизеры.

140 #45229

В бордель со своей бабой не ходят.

126 #36678

Когда бордель перестает приносить доход, то на улицу выгоняют бл*дей, а не переставляют мебель.

102 #35355

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже тр*хал.
— Ну, брюнетку?
— Уже тр*хал.
— Негритянку?
— Тр*хал.
— Китаянку?
— Тр*хал.
— Мулатку?
— Тр*хал.
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
— УЖЕ ТР*ХАЛ!

6 #20962

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант:
кабинет 1 — 100 долларов, 2 — 50 долларов, 3 — 10 долларов, 4 — 50 центов.
Стесненный, как и все наши, в валюте, он выбирает кабинет 4. В комнате никого нет.
Через некоторое время он обращается с претензией к администратору и получает ответ:
— В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

6 #13234

Человек предлагает хозяину борделя:
— За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
— Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

3 #9039

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает:
— Аннет свободна?
— Нет, занята.
— Ну ладно, я подожду.
Сидит, ждет… Хозяйка ему:
— А может, я на что-нибудь сгожусь?
— Да больно мордочка у тебя неказистая…
— Какую бог дал.
— Вот он дал, он пусть и *бет!

3 #8293

Приходит наш в публичный дом и просит:
— Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но необычным способом.
— В таком случае я предлагаю вам Сусанну, ее ничем нельзя удивить.
Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время Сусанна выбегает с криком и испуганным видом:
— Нет, нет, месье, только не это!
— Чего он хочет? — спрашивает владелица публичного дома.
— Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!

3 #4988

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
— Ну, слава Богу,— говорит коммивояжер и отправляется по указанному адресу.

2 #4739

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам