Анекдоты про часы

Сборник самых смешных анекдотов про часы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

15 #276639

Если вы купили дорогие часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они, скорей всего, настоящие.

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, *б твою мать!

Если у тебя часы за тридцать тысяч долларов это не значит что тебе отмеряно больше времени.

15 #267730

— Сломанные часы 2 раза в сутки показывают верное время. Чего тут удивительного?
— А если сломались электронные?
— То они показывают Дзен все время.

— Почему такие часы стоят так дорого?
— Важно соотношение просранной суммы с количеством людей во всем мире, могущих такую сумму просрать.

В песочных часах используется прах пунктуальных людей.

12 #262242

— Когда я был моложе, каждый носил на руке часы. Сейчас уже почти никто их не носит. Как изменилось время!..

-9 #258873

Если, купив новые Apple Watch, вы упадете в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовет близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

12 #257586

Швейцарские часы показывают не время, а статус.

36 #257162

Чем длиннее стрелки на часах, тем они секунднее.

12 #256771

Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.

22 #252132

— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Часы перевели на час назад для того, чтобы ты страдал на час больше.

Если вы купили в переходе часы Rolex со следами крови на браслете, то, возможно, они настоящие.

Если, купив новые Apple Watch, вы упадете в обморок от голода, они будут ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовут близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Купил наручные часы со стрелками, непривычно… Иду утром на работу, а навстречу мамаша с коляской — спрашивает который час. Я глянув на часы говорю что половина девятого. Мамаша так рванула со своей коляской, как будто американка с продуктовой тележкой в супермаркете во время распродажи. Даже не успел, опомнившись, сказать что ошибся и сейчас половина восьмого.

Решила подшутить над дочкой и перевела стрелку часов на час вперед.
Отвлеклась на дела, замоталась, вижу что уже опаздываю на встречу с подругой. Целый час ее в парке на скамейке ждала…

— Папа, что такое парадокс?
— Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

10 #238928

— У тебя, я вижу, на правой руке надеты механические часы, а на левой электронные. Зачем тебе столько часов?
— На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомление о входящем звонке, потраченные калории, шаги, пульс уровень кислорода. Также есть акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, женский календарь менструаций, температура на Марсе и пр.
— А время они показывают?
— Теоретически да. Но в целях экономии энергии дисплей отключен и должен включаться по взмаху руки. К сожалению срабатывает он не всегда. Поэтому приходится хорошенько помахать рукой чтобы умные часы очнулись и стали показывать время. Поэтому время мне проще посмотреть на механических часах.

10 #238049

Человеку, потерявшему в концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем — сейчас половина восьмого.

14 #237105

Самое большое число движущихся частей — у песочных часов, а самые большие движущиеся части — у солнечных.

14 #227661

Я на своем опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

17 #226193

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?

-1 #217371

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

12 #215290

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!

Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.

Когда твои часы бьют, то еще хорошо, если они не на тебе.

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.

Даже пунктуальный человек опаздывает, если его часы спешат.

-5 #136291

Стучат часы, мозги опережая…

20 #134045

Если часы не подводить — они подведут Вас!

— Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Часовой завод "Ракета" выпустил новые часы "Командирские" с восемью стрелками: две из них показывают правильное время, остальные сбивают с толку потенциального противника.

Бьют часы на Спасской башне, а бошка болит у всех.

-1 #106298

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам