Анекдоты про часы

Сборник самых смешных анекдотов про часы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Папа, что такое парадокс?
— Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

— У тебя, я вижу, на правой руке надеты механические часы, а на левой электронные. Зачем тебе столько часов?
— На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомление о входящем звонке, потраченные калории, шаги, пульс уровень кислорода. Также есть акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, женский календарь менструаций, температура на Марсе и пр.
— А время они показывают?
— Теоретически да. Но в целях экономии энергии дисплей отключен и должен включаться по взмаху руки. К сожалению срабатывает он не всегда. Поэтому приходится хорошенько помахать рукой чтобы умные часы очнулись и стали показывать время. Поэтому время мне проще посмотреть на механических часах.

Человеку, потерявшему в концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем — сейчас половина восьмого.

Самое большое число движущихся частей — у песочных часов, а самые большие движущиеся части — у солнечных.

10 #227661

Я на своем опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

10 #226193

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?

-2 #217371

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.

59 #151981

Когда твои часы бьют, то еще хорошо, если они не на тебе.

40 #146279

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.

39 #145832

Даже пунктуальный человек опаздывает, если его часы спешат.

-2 #136291

Стучат часы, мозги опережая…

19 #134045

Если часы не подводить — они подведут Вас!

— Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее!

141 #122300

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Часовой завод "Ракета" выпустил новые часы "Командирские" с восемью стрелками: две из них показывают правильное время, остальные сбивают с толку потенциального противника.

30 #112211

Бьют часы на Спасской башне, а бошка болит у всех.

96 #106298

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

"Продаются часы с боем. Бой будет ходить вслед за Вами и носить часы."

11 #95754

Часы показывают правильное время только когда на них смотрят.

45 #95552

Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце-концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
— Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
— Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?

7 #88491

Часы "Заря" всегда опережали свое время.

52 #81195

— Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…

3 #80849

Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла — часы с грохотом падают на пол. Муж говорит в сердцах:
— Опять эти часы отстают!

5 #75015

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.

81 #74545

Часы электронные с возбудильником.

27 #74486

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

123 #74396

Молодой человек пришел в магазин купить часы. Продавец:
— Купите часы «Слава» с автоподзаводом.
— А я никуда не хожу, целый день сижу дома. Как они будут заводиться?
— А что вы делаете дома?
— За компьютером сижу, в интернете копаюсь.
— А девушка у вас есть?
— Нет.
— Я знаю, как они будут заводиться!
— Как же?
— Одень на руку. Когда девушку захочешь — узнаешь.

20 #71507

Часы бьют и в итоге забивают до смерти.

45 #69542

— Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
— Так это я их нашел, валялись на улице.
— Сколько они хоть стоят?
— Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
— Ну хоть примерно.
— Примерно 5 долларов 75 центов.

67 #68738

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

60 #68536

Часы с маятником — онанизм времени.

39 #66753

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

91 #58689

— Девушка, у Вас есть часы?
— Да, есть, сейчас полседьмого.
— Вы меня не поняли… Снимайте!

77 #50812

— Который час?
— Десять часов.
— А почему часы пробили только один?
— А что, они еще и ноль должны пробить?

15 #50706

В комнате громко тикали солнечные часы.

143 #38226

Японской корпорацией "Casio" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

107 #36927

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам