Сборник самых смешных анекдотов про часы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.
Когда твои часы бьют, то еще хорошо, если они не на тебе.
— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.
Даже пунктуальный человек опаздывает, если его часы спешат.
Стучат часы, мозги опережая…
Если часы не подводить — они подведут Вас!
— Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее!
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Часовой завод "Ракета" выпустил новые часы "Командирские" с восемью стрелками: две из них показывают правильное время, остальные сбивают с толку потенциального противника.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.