Сборник самых смешных анекдотов про часы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Самое большое число движущихся частей — у песочных часов, а самые большие движущиеся части — у солнечных.
Я на своем опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".
— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.
Когда твои часы бьют, то еще хорошо, если они не на тебе.
— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.
Даже пунктуальный человек опаздывает, если его часы спешат.
Стучат часы, мозги опережая…
Если часы не подводить — они подведут Вас!
— Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее!
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Часовой завод "Ракета" выпустил новые часы "Командирские" с восемью стрелками: две из них показывают правильное время, остальные сбивают с толку потенциального противника.
Бьют часы на Спасской башне, а бошка болит у всех.
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.
"Продаются часы с боем. Бой будет ходить вслед за Вами и носить часы."
Часы показывают правильное время только когда на них смотрят.
Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце-концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
— Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
— Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?
Часы "Заря" всегда опережали свое время.
— Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла — часы с грохотом падают на пол. Муж говорит в сердцах:
— Опять эти часы отстают!
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.
Часы электронные с возбудильником.
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Молодой человек пришел в магазин купить часы. Продавец:
— Купите часы «Слава» с автоподзаводом.
— А я никуда не хожу, целый день сижу дома. Как они будут заводиться?
— А что вы делаете дома?
— За компьютером сижу, в интернете копаюсь.
— А девушка у вас есть?
— Нет.
— Я знаю, как они будут заводиться!
— Как же?
— Одень на руку. Когда девушку захочешь — узнаешь.
Часы бьют и в итоге забивают до смерти.
— Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
— Так это я их нашел, валялись на улице.
— Сколько они хоть стоят?
— Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
— Ну хоть примерно.
— Примерно 5 долларов 75 центов.
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Часы с маятником — онанизм времени.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.