Анекдоты про часы

Если, купив новые Apple Watch, вы упадете в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовет близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Швейцарские часы показывают не время, а статус.

Чем длиннее стрелки на часах, тем они секунднее.

Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.

— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Часы перевели на час назад для того, чтобы ты страдал на час больше.

Если вы купили в переходе часы Rolex со следами крови на браслете, то, возможно, они настоящие.

Если, купив новые Apple Watch, вы упадете в обморок от голода, они будут ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовут близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Купил наручные часы со стрелками, непривычно… Иду утром на работу, а навстречу мамаша с коляской — спрашивает который час. Я глянув на часы говорю что половина девятого. Мамаша так рванула со своей коляской, как будто американка с продуктовой тележкой в супермаркете во время распродажи. Даже не успел, опомнившись, сказать что ошибся и сейчас половина восьмого.

Решила подшутить над дочкой и перевела стрелку часов на час вперед.
Отвлеклась на дела, замоталась, вижу что уже опаздываю на встречу с подругой. Целый час ее в парке на скамейке ждала…

— Папа, что такое парадокс?
— Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

— У тебя, я вижу, на правой руке надеты механические часы, а на левой электронные. Зачем тебе столько часов?
— На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомление о входящем звонке, потраченные калории, шаги, пульс уровень кислорода. Также есть акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, женский календарь менструаций, температура на Марсе и пр.
— А время они показывают?
— Теоретически да. Но в целях экономии энергии дисплей отключен и должен включаться по взмаху руки. К сожалению срабатывает он не всегда. Поэтому приходится хорошенько помахать рукой чтобы умные часы очнулись и стали показывать время. Поэтому время мне проще посмотреть на механических часах.

Человеку, потерявшему в концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем — сейчас половина восьмого.

Самое большое число движущихся частей — у песочных часов, а самые большие движущиеся части — у солнечных.

Я на своем опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
— И зачем тебе водонепроницаемые часы?
— А вдруг под дождь попаду.
— Под 50-ти метровый?

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками…
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.

Когда твои часы бьют, то еще хорошо, если они не на тебе.

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.

Даже пунктуальный человек опаздывает, если его часы спешат.

Стучат часы, мозги опережая…

Если часы не подводить — они подведут Вас!

— Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Часовой завод "Ракета" выпустил новые часы "Командирские" с восемью стрелками: две из них показывают правильное время, остальные сбивают с толку потенциального противника.

Бьют часы на Спасской башне, а бошка болит у всех.

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

"Продаются часы с боем. Бой будет ходить вслед за Вами и носить часы."

Часы показывают правильное время только когда на них смотрят.

Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это в конце-концов надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:
— Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.
Сотрудник:
— Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?

Часы "Заря" всегда опережали свое время.

— Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…

Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла — часы с грохотом падают на пол. Муж говорит в сердцах:
— Опять эти часы отстают!

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.

Часы электронные с возбудильником.

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.