Анекдоты про часы, стр. 2

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

111 #58689

— Девушка, у Вас есть часы?
— Да, есть, сейчас полседьмого.
— Вы меня не поняли… Снимайте!

76 #50812

— Который час?
— Десять часов.
— А почему часы пробили только один?
— А что, они еще и ноль должны пробить?

130 #50706

В комнате громко тикали солнечные часы.

69 #38226

Японской корпорацией "Casio" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

30 #36927

Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
— Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?

28 #32077

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

4 #31013

Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить ему голову, он снял с себя часы и передал их епископу, заметив при этом:
— Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в вечность, они мне там не нужны.

4 #22324

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
— В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!

8 #21583

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе).

142 #21344

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
— А это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на стене.
— Это говорящие часы.
— ???
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
— Два часа ночи, *б твою мать! — донеслось из-за стенки.

142 #20612

Муж возбужденно говорит жене:
— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
— Конечно помню, это были прекрасные часы.
— Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
— Неужели часы?
— Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали…

115 #16592

— Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
— О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.

143 #16331

Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
— А где же сами часы? — удивляется часовщик.
— Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не качается…

134 #16312

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

15 #15939

— Что такое парадокс?
— Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

72 #6025

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит:
— А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

84 #3458

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам