Анекдоты про глухих, немых и глухонемых

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пришёл п*здец.

Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

Интересно, а вот если разговор двух глухонемых, общающихся языком жестов, подслушивает третий глухонемой, то, чисто технически, он подслушивает или подглядывает?

Наблюдала картину, как ругаются глухонемые. Я, конечно, все понимаю, но со стороны это выглядело более чем эпично, потому что для того, чтобы перебить оппонента, они бьют друг друга по рукам.

— Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!..

— А мне вот интересно, когда глухие от рождения люди думают, то на каком языке они это делают?

— Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
— Чтобы можно было читать по губам…

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п*здец.

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
— Ну, ты как вчера?
— Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл — и не слышу.

Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании…

— А вот когда глухой видит как кто-то зевает, он думает, что человек кричит?..

Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Поймал как-то глухонемой золотую рыбку. Теперь у него есть грудь 8-го размера, гитара и лыжные палки…

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!

Люди забыли, что такое благодарность. Увидела, как мужчина уронил слуховой аппарат, сказала ему: "Мужчина, вы уронили", так он даже не повернулся…

Санаторий для глухонемых. Плакат в столовой: "Когда я ем, я как всегда".

Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он распространяется со скоростью света.

— Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— А вот когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орешь?..

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Беседуют два глухонемых:
— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.

Два глухонемых беседуют жестами:
— Ты че меня на х*й послал?
— Не-а. Просто яйцо почесал…

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два!

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
— Не орите на меня, я не глухая.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

Несмотря на то, что у стен есть уши, многие из них глухие.

— Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
— Да? И насколько она дороже?
— Ровно половина шестого!