Анекдоты про глухих, немых и глухонемых

Сборник самых смешных анекдотов про глухих, немых и глухонемых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Почему глухонемые девушки носят очень облегающие джинсы?
— Чтобы можно было читать по губам…

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п*здец.

22 #245291

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
— Ну, ты как вчера?
— Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл — и не слышу.

15 #244628

Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании…

10 #241736

— А вот когда глухой видит как кто-то зевает, он думает, что человек кричит?..

Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.

17 #241235

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

10 #238738

Поймал как-то глухонемой золотую рыбку. Теперь у него есть грудь 8-го размера, гитара и лыжные палки…

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

10 #237692

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!

100 #235949

Люди забыли, что такое благодарность. Увидела, как мужчина уронил слуховой аппарат, сказала ему: "Мужчина, вы уронили", так он даже не повернулся…

10 #235663

Санаторий для глухонемых. Плакат в столовой: "Когда я ем, я как всегда".

16 #234897

Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он распространяется со скоростью света.

— Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

11 #225199

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

12 #221427

— А вот когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орешь?..

10 #220316

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.

12 #215257

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Беседуют два глухонемых:
— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.

-1 #197075

Два глухонемых беседуют жестами:
— Ты че меня на х*й послал?
— Не-а. Просто яйцо почесал…

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

11 #189042

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два!

10 #168501

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
— Не орите на меня, я не глухая.

11 #163170

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

22 #156415

— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

11 #155015

Несмотря на то, что у стен есть уши, многие из них глухие.

— Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
— Да? И насколько она дороже?
— Ровно половина шестого!

144 #148556

Больше всего золота у глухонемых.

Встречаются два глухонемых. Один:
— Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
— А ты чего?
— А мне пофиг, я свет выключил!

— Алло!Это общество глухонемых!?
— …
— Ну чё молчите, в трубку дышите?

Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что ее зовут КОНЧИТА…

Был глух и нем, пока не стали бить по почкам.

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
— Анестезию!
Сестра, удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем — стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

10 #117829

— А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
— Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
— Хорошо, познакомь меня с ней.
— Ладно, на днях познакомлю.
— Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встрече.
— Не могу, она немая.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам