Сборник самых смешных анекдотов про глухих, немых и глухонемых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— А вот когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орешь?..
Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Беседуют два глухонемых:
— А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после секса курит.
Два глухонемых беседуют жестами:
— Ты че меня на х*й послал?
— Не-а. Просто яйцо почесал…
В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…
Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два!
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
— Не орите на меня, я не глухая.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
Несмотря на то, что у стен есть уши, многие из них глухие.
Больше всего золота у глухонемых.
Встречаются два глухонемых. Один:
— Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
— А ты чего?
— А мне пофиг, я свет выключил!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.