— Алло!Это общество глухонемых!?
— …
— Ну чё молчите, в трубку дышите?
Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что ее зовут КОНЧИТА…
Был глух и нем, пока не стали бить по почкам.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
— Анестезию!
Сестра, удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем — стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
— А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
— Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
— Хорошо, познакомь меня с ней.
— Ладно, на днях познакомлю.
— Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встрече.
— Не могу, она немая.
Если вам за 40 и вы вдруг почувствовали, что оглохли, не расстраивайтесь! Удалите серные пробки из ушей.
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того… Поаккуратнее выражения выбирай!
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
— Отличная идея! — сигналит в ответ руками муж. — Только у меня есть дополнение: давай так^ если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50.
Матом не ругаются только глухонемые.
…от глухонемого и слышу…
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Если все вдруг стало глухо, получил ты значит в ухо.
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Раз как-то глухой с удочкой отправился на рыбалку. А на встречу ему еще один глухой, и спрашивает:
— Куда, на рыбалку!?
Он отвечает:
— Нет, на рыбалку!
Другой: ААА!!! Я подумал на рыбалку!
— Как зовут глухого кролика?
— Кро-о-о-о-лик!
Встречаются три подруги.
— Я вчера вот такие огурцы купила, — и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает:
— А я вот такие помидоры, — и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
— А где он живет?
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
Жили когда-то две женщины. Они никогда за всю жизнь ни разу не поссорились. Одна была глухая. А другая — немая.
Молчишь — значит, согласен. Не согласен — тоже молчишь. Тебе, глухонемому, похоже, все равно.
Ночь. Сторож местного сада выходит покурить и тут замечает, что на одном из деревьев кто-то ворует яблоки… Подходит, засовывает руку в крону дерева и хватает воришку за яйца:
— Звать то как?
Тишина…
Сторож не долго думая начинает немного сжимать яйца:
— Как звать спрашиваю?
Тишина…
Разъярённый сторож сжимая яйца еще сильнее спрашивает:
— КАК ЗВАТЬ?
И лишь теперь из ветвей дерева слышит писклявым голосом:
— Яшааа…
— А чего раньше молчал то?
— Глухонемой был.
Хор глухонемых очень душевно исполнил песню внутренним голосом.
— Корова чёртова! Куда ж ты прёшься?
— От глухой тетери слышу!
Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек:
— Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?
Глухонемой молчит.
— Ну… Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
— Э… Ну хоть скажи, где траву-то такую брал?
— Почему Господь сделал пук вонючим?
— Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
— Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
— Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.
— Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете пишите на бумажке — "10 шагов" и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин? Молчание. Пишет: "9 шагов", орет — нет ответа. 8 шагов… 7 … Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо:
— Жена, что на ужин?
Она ему в ответ:
— Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!
Ведут глухонемого со связанными руками.
Соседи:
— Что, буянил?
Родственники:
— Нет, но матерился страшно!
Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Глухонемой заходит в аптеку — купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!
Если человек открывает и закрывает рот, а Вы ничего не слышите… Не пугайтесь это не глухота… Просто он ест.
Когда я глух и нем — я ем.
В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
— Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.
Глухой купил слуховой аппарат.
— Ну что, действительно хорошо работает? — спрашивает приятель.
— Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
— Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного.
Апостол Петр:
— Ну что ж… Все в Ад. И глухой тоже.
Встречаются два глухих:
— Ты куда идешь! В баню?!
— Да нет, в баню!
— А, я думал ты идешь в баню…
Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:
— У меня сегодня руки просто отваливаются!
— А что случилось-то?
— Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели…
— Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
— Ты слышишь, как жасмин пахнет?
— Слышу, слышу, не глухая.
В преддверье "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих умерших. Он обращается к 100 женщинам:
— Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям… 99 шагнули вперед, а одна осталась на месте.
Бог:
— О! Святая!
Архангел:
— Господи, она тоже шлюха, только глухая.
Допрос глухонемого.
— Почему вы убили глухонемого Петрова?
— Меньше будет матом ругаться!
— Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, — говорит судья.
— Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.