Анекдоты про глухих, немых и глухонемых, стр. 2

Два глухонемых беседуют жестами:
— Ты че меня на х*й послал?
— Не-а. Просто яйцо почесал…

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

11 #189042

— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
— Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
— Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
— (Громко) Двести, двести…

Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два!

11 #168501

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
— Не орите на меня, я не глухая.

12 #163170

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

10 #158852

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

25 #156415

— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

12 #155015

Несмотря на то, что у стен есть уши, многие из них глухие.

В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

— Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!
— Да? И насколько она дороже?
— Ровно половина шестого!

-2 #148556

Больше всего золота у глухонемых.

Встречаются два глухонемых. Один:
— Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
— А ты чего?
— А мне пофиг, я свет выключил!

— Алло!Это общество глухонемых!?
— …
— Ну чё молчите, в трубку дышите?

Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что ее зовут КОНЧИТА…

11 #128092

Был глух и нем, пока не стали бить по почкам.

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре:
— Анестезию!
Сестра, удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем — стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

12 #117829

— А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
— Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
— Хорошо, познакомь меня с ней.
— Ладно, на днях познакомлю.
— Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встрече.
— Не могу, она немая.

Если вам за 40 и вы вдруг почувствовали, что оглохли, не расстраивайтесь! Удалите серные пробки из ушей.

-3 #105626

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того… Поаккуратнее выражения выбирай!

6 #91078

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
— Отличная идея! — сигналит в ответ руками муж. — Только у меня есть дополнение: давай так^ если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50.

13 #83454

Матом не ругаются только глухонемые.

-6 #78298

…от глухонемого и слышу…

14 #74850

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

8 #74060

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

6 #71368

Если все вдруг стало глухо, получил ты значит в ухо.

1 #70382

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

3 #69329

Раз как-то глухой с удочкой отправился на рыбалку. А на встречу ему еще один глухой, и спрашивает:
— Куда, на рыбалку!?
Он отвечает:
— Нет, на рыбалку!
Другой: ААА!!! Я подумал на рыбалку!

3 #68695

— Как зовут глухого кролика?
— Кро-о-о-о-лик!

2 #65169

Встречаются три подруги.
— Я вчера вот такие огурцы купила, — и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает:
— А я вот такие помидоры, — и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
— А где он живет?

7 #64885

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

2 #63137

Жили когда-то две женщины. Они никогда за всю жизнь ни разу не поссорились. Одна была глухая. А другая — немая.

1 #63077

Молчишь — значит, согласен. Не согласен — тоже молчишь. Тебе, глухонемому, похоже, все равно.

3 #57110

Ночь. Сторож местного сада выходит покурить и тут замечает, что на одном из деревьев кто-то ворует яблоки… Подходит, засовывает руку в крону дерева и хватает воришку за яйца:
— Звать то как?
Тишина…
Сторож не долго думая начинает немного сжимать яйца:
— Как звать спрашиваю?
Тишина…
Разъярённый сторож сжимая яйца еще сильнее спрашивает:
— КАК ЗВАТЬ?
И лишь теперь из ветвей дерева слышит писклявым голосом:
— Яшааа…
— А чего раньше молчал то?
— Глухонемой был.

5 #54135

Хор глухонемых очень душевно исполнил песню внутренним голосом.

3 #53930

— Корова чёртова! Куда ж ты прёшься?
— От глухой тетери слышу!

0 #51925

Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек:
— Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?
Глухонемой молчит.
— Ну… Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!
Глухонемой опять молчит!
— Э… Ну хоть скажи, где траву-то такую брал?

-2 #47653

— Почему Господь сделал пук вонючим?
— Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.

1 #47112

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
— Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
— Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.
— Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете пишите на бумажке — "10 шагов" и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин? Молчание. Пишет: "9 шагов", орет — нет ответа. 8 шагов… 7 … Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо:
— Жена, что на ужин?
Она ему в ответ:
— Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!

6 #46246

Ведут глухонемого со связанными руками.
Соседи:
— Что, буянил?
Родственники:
— Нет, но матерился страшно!

4 #42490

Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

4 #34462

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам