Глухонемой заходит в аптеку — купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!
Если человек открывает и закрывает рот, а Вы ничего не слышите… Не пугайтесь это не глухота… Просто он ест.
Когда я глух и нем — я ем.
В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
— Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.
Глухой купил слуховой аппарат.
— Ну что, действительно хорошо работает? — спрашивает приятель.
— Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
— Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного.
Апостол Петр:
— Ну что ж… Все в Ад. И глухой тоже.
Встречаются два глухих:
— Ты куда идешь! В баню?!
— Да нет, в баню!
— А, я думал ты идешь в баню…
Встречаются два глухонемых, и один другому говорит:
— У меня сегодня руки просто отваливаются!
— А что случилось-то?
— Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели…
— Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
— Ты слышишь, как жасмин пахнет?
— Слышу, слышу, не глухая.
В преддверье "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих умерших. Он обращается к 100 женщинам:
— Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям… 99 шагнули вперед, а одна осталась на месте.
Бог:
— О! Святая!
Архангел:
— Господи, она тоже шлюха, только глухая.
Допрос глухонемого.
— Почему вы убили глухонемого Петрова?
— Меньше будет матом ругаться!
— Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, — говорит судья.
— Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.
Приходит на занятия парень с подбитым глазом…
— Что с тобой?
— Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа…
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота.
Секретарша:
— Директора нет.
Тот стучит пальцами по своему лбу.
Секретарша:
— Главного инженера тоже нет.
Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками.
Секретарша:
— И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук.
Секретарша:
— И председателя профкома нет.
Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес, как дурак!".
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
— А ты чего молчишь? — спрашивают.
— Да вот устал что-то, руки болят.
— А чего случилось-то?
— Да вчера всю ночь до утра песни орали.
Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под носом:
— Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да?
— Ошибаешься Джеймс! — прерывает его лорд — Просто съездил в город купить новый слуховой аппарат…
Покупатель заходит в магазин и кричит:
— Спичек!
— Не орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?
У киоска.
— Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
— Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
— В какую цену трусы?
— Это не трусы, это панталоны.
— Надо же, трусы и те по талонам.
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, тр*хнул тещу, взял зонтик и встал под душ.
Приятель обалдело спрашивает:
— Это они чего?
А мужик ему отвечает:
— А, ничего. Она говорит — сходи за молоком. А он говорит — *б твою мать в такой дождь идти!
Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:
— Вы могли бы и поблагодарить!
— Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.