Анекдоты про гороскопы, знаки зодиака, астрологию

— Ты кто по Гороскопу?
— Рак.
— Тогда тебе бежать за пивом.

— В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знаком зодиака…

Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.

Папа — овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском овна.

— У вас сегодня Меркурий в говне.
— Может в Овне?
— Не-а!

Жена айтишника:
— С мужем мы живём душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я, как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.

Гороскоп на сегодня:
Днём будет светло, ночью темно, а завтра понедельник.

Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп.

Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.

Полные дамы, залезая на него, расстраивались видимо, потому что по гороскопу он был "Весы".

Помню как в классе четвертом на перемене начали обсуждать кто в какой год родился, мы тогда искренне удивились, что все в год дракона, типа нихрена как совпало…

В жизни каждого знака зодиака наступает тот момент, когда он думает, что родители соврали ему с датой рождения.

Должен ли я при вождении придерживаться правостороннего движения, если я Лев по гороскопу?

Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Скорпионы, то вылезают из под камней.

Милая сегодня позвонила и говорит:
— По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!
— Интересно… И как же?
— Ну, я еще не придумала!

Сколько сейчас стоит операция по смене знака зодиака?

Два мужика разговаривают:
— Митька, ты в каком году родился?
— Я — овен, баран…
— Знаю! Я спрашиваю, в каком году ты родился?

— Судя по натальной карте, у вас тут Меркурий в говне.
— Может, в Овне?
— Нет.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить все эту фигню.

— Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!

Если у тебя не сбываются гороскопы — задумайся, может родители не знают дату твоего рождения, а просто купили тебя у цыган в детстве.

В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.

— Братан, ты чё хмурый такой?
— Да гороскоп херовый: "Водолей может узнать об измене близкого человека".
— Ты разве Водолей?
— Жена Водолей…

— Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
— А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.

— Девушка, вы кто по восточному гороскопу?
— Меее! А вы?
— Мууу!

— Лида, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…

— Кто ты по гороскопу?
— Отвали со своими мудацкими вопросами и не беси!
— Козерог?
— Козерог.

После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы…

Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова "существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками".
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.

Считаю людей, которые верят в гороскопы, идиотами. Как можно в это верить, мне даже гадалка сказала, что все это бред…

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие!… Блин… это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

— А ты кто по гороскопу?
— Сегодня я по гороскопу сволочь!

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы п*доры.

Гороскоп сказал мне, что сегодня надо выпить. Кто я такая, чтобы спорить со звёздами…

— Простите, вы по гороскопу кто, рак?
— Нет, сифилис.

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

Водолеи — самые добрые на земле. Если найдётся кто-то добрее водолеев, они его убьют, и снова будут самые добрые.

Люди всегда говорят: "Да, ты прямо подходишь под описание твоего знака зодиака". Только есть одна проблема, я всегда называю разные знаки зодиака…

По гороскопу я — Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются…