Сборник самых смешных анекдотов про гороскопы, знаки зодиака, астрологию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
"Не поддавайтесь спокойствию, сохраняйте панику". Астрологи выпустили прогноз на весну 2024.
— Кто ваш муж?
— Козерог.
— А по знаку зодиака?
— Кто ты по знаку Зодиака?
— Отъ*бись!
— Хороший знак. Отъ*биси — они добрые, отзывчивые!
Гороскоп: Козероги. Сегодня у вас все получится, но через жопу.
Астрология признана лженаукой.
Метеорологи занервничали.
Прочитал свой гороскоп на неделю. Придется много суетится, работать, начальство будет недовольным, проблемы с деньгами. Прочитал гороскоп для Рыб. Рекомендуется много отдыхать, мало работать, начальство будет хвалить, возможно улучшение финансового состояния. Решено, на этой неделе буду вместе с Рыбами.
Если девушка на первом свидании спрашивает про ваш знак зодиака, можете смело катапультироваться через окно в туалете и бежать.
Наташа решила, что если муж ее Телец, то без рогов ему никак. Поэтому изменяла не ради удовольствия, а для того, чтобы привести образ в соответствие гороскопу. Хорошо, что кольцо в нос ему вставлять не стала.
У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.
— Меня зовут Ирина, мне 21 год, по зодиаку я Рыба.
— Меня зовут Николай, мне 48, по зодиаку я Мясо.
Изя, ты чего такой хмурый?
— Гороскоп хреновый: "Козерог может узнать об измене близкого человека".
— А ты разве Козерог?
— Жена Козерог!
Нужно просто перестать слушать эту глупую науку, от которой одно уныние. То ли дело астрология! Звезды выстраиваются перед тобой нужным образом, чтобы у тебя был продуктивный завтрак на этой неделе.
— Ты кто по Гороскопу?
— Рак.
— Тогда тебе бежать за пивом.
— В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знаком зодиака…
Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.
Папа — овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском овна.
— У вас сегодня Меркурий в говне.
— Может в Овне?
— Не-а!
Жена айтишника:
— С мужем мы живём душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я, как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.
Гороскоп на сегодня:
Днём будет светло, ночью темно, а завтра понедельник.
Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп.
Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.
Полные дамы, залезая на него, расстраивались видимо, потому что по гороскопу он был "Весы".
Помню как в классе четвертом на перемене начали обсуждать кто в какой год родился, мы тогда искренне удивились, что все в год дракона, типа нихрена как совпало…
В жизни каждого знака зодиака наступает тот момент, когда он думает, что родители соврали ему с датой рождения.
Должен ли я при вождении придерживаться правостороннего движения, если я Лев по гороскопу?
Откуда берутся люди родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что поскольку они Скорпионы, то вылезают из под камней.
Милая сегодня позвонила и говорит:
— По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!
— Интересно… И как же?
— Ну, я еще не придумала!
Сколько сейчас стоит операция по смене знака зодиака?
Два мужика разговаривают:
— Митька, ты в каком году родился?
— Я — овен, баран…
— Знаю! Я спрашиваю, в каком году ты родился?
— Судя по натальной карте, у вас тут Меркурий в говне.
— Может, в Овне?
— Нет.
Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить все эту фигню.
— Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!
Если у тебя не сбываются гороскопы — задумайся, может родители не знают дату твоего рождения, а просто купили тебя у цыган в детстве.
В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.
— Братан, ты чё хмурый такой?
— Да гороскоп херовый: "Водолей может узнать об измене близкого человека".
— Ты разве Водолей?
— Жена Водолей…
— Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
— А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.
— Девушка, вы кто по восточному гороскопу?
— Меее! А вы?
— Мууу!
— Лида, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…
— Кто ты по гороскопу?
— Отвали со своими мудацкими вопросами и не беси!
— Козерог?
— Козерог.
После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.
На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.