Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную *банутость населения?!
Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.
— Ты кто по знаку зодиака?
— Динозавр.
— Но такого не существует.
— Как и всех остальных.
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
— Извините, а вы под каким знаком родились?
— "Стоянка запрещена".
А вот и неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал про свой знак Зодиака, мне стало гораздо проще оправдывать совершенные ошибки!
По гороскопу я сегодня сволочь.
— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят…
Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду…
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?
— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
— Да ты и раньше овном был…
Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехал в столб на велосипеде, не решив, с какой стороны его объехать.
Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд, — утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA. Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
— Я смотрела твой гороскоп. Там написано: Ты встретишь ту самую. Кто эта шлюха?
Хотела пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.
— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить…
Пришел мужчина в секс-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить…
Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь, может быть завтра вас вызовет к себе на ковер начальник.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
— Вообще-то Близнецы… Но для вас могу стать Раком!
— Составить личный гороскоп?
— Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"?
— Нет, только ваш IP и доступ в WebMoney…
Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
— … Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
— Вы знаете, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу. А вот муж мой козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
Читала твой гороскоп:
Здоровье — звёзды улыбаются тебе.
Деньги — звезды улыбаются тебе.
Секс — звезды просто умирают со смеху…
— Гороскопы… Я чиста под знаком "Уступи дорогу" родился…
Мужчина-Лев познакомится с женщиной, желательно Раком…
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…
— Мужчина, а вы кто по гороскопу?
— Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
Гороскоп: в жизни началась жопа. Наверное мои звезды стали раком.
Из гороскопа по телевизору:
"Ракам завтра можно встать пораньше…"
Парень знакомится с девушкой:
— А ты кто по гороскопу?
— Я — Рыба.
— Ну, если ты Рыба, тогда я — Пиво.
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель… Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
— Колян, ты хто по гороскопу?
— Я? Ну этот, как его… Во, телец!
— Во, блин, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение…
— Да п*здит твой гороскоп…
Тут из-за колонны выходит сержант милиции — "два на два", лыба до ушей…
— Нет, граждане, не п*здит…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.