Анекдоты про холодильник

Для экономии электричества достаточно врезать в дверь холодильника глазок. А то расхлебянят дверь и по полчаса думают че бы сожрать.

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

Купил холодильник с ночным режимом: открываю после 18 часов, а он издает хрюкающие звуки.

Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво — это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…

Холодильник — это кондиционер-интроверт.

Если бы в моей квартире проходили выборы квартирного президента, то, с большим отрывом, победил бы холодильник.

Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках…

— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?

Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решетки и майонез?

— Что произойдет на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
— Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное — пожалуйста, ночью колбаски пожрать — без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки — было бы твое желание, месячное содержание — 200 рублей, надоело общение — выключил нахрен, разлюбил — сдал по программе утилизации.

Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.