Сборник самых смешных анекдотов про холодильник.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
— Сегодня утром понял, что мой холодильник девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.
Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
— А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
— Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
— Да у меня холодильник вроде и так не хворает…
— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже…
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда…
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.
Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из "Людей в чёрном": вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
В одних семьях еда пропадает ИЗ холодильника, в других семьях еда пропадает В холодильнике.
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
— Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
— Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно…
— Чем отличается холодильник от телевизора?
— У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.
Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звезды… А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.
— Ближе к полуночи мое сознание меняется…
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
Самый простой способ купить новый холодильник — начать самостоятельно ремонтировать исправный старый.
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
— Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".
На холодильнике написано: "Не открывай — разнесет!".
Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор…
Для экономии электричества достаточно врезать в дверь холодильника глазок. А то расхлебянят дверь и по полчаса думают че бы сожрать.
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
Купил холодильник с ночным режимом: открываю после 18 часов, а он издает хрюкающие звуки.
Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво — это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…
Холодильник — это кондиционер-интроверт.
Если бы в моей квартире проходили выборы квартирного президента, то, с большим отрывом, победил бы холодильник.
Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках…
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?
Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решетки и майонез?
— Что произойдет на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
— Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное — пожалуйста, ночью колбаски пожрать — без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки — было бы твое желание, месячное содержание — 200 рублей, надоело общение — выключил нахрен, разлюбил — сдал по программе утилизации.
Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!
Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.