Сборник самых смешных анекдотов про холодильник.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.
Скажите, а вам тоже холодильник по ночам проходу не дает?
Обжоротни — люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
— Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
— Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом…
— Плохо, когда пусто…
— На душе?
— В холодильнике!
Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат-мерзнут.
— Что ты там ешь?
— Сыр и апельсин.
— Странная диета… Как называется?
— "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"…
— Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
— Не знаю. Магнитная буря, наверное.
— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.
Захотелось минералки, открыл холодильник. Увидел оливье, оливье увидело меня. Искра, буря, безумие, дальше всё, как в тумане.
Настоящая сила воли — это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!
— Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
— А какая связь?
— Я всю ночь у открытого холодильника простояла.
Жена говорит:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
— Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
— Конечно.
— И что же?
— Становится меньше конфет…
— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.
Мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет: жена постоянно носит туда еду.
— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
— Сегодня утром понял, что мой холодильник девочка.
— Это как?
— Яиц нет!
Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.
Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
— А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
— Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
— Да у меня холодильник вроде и так не хворает…
— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже…
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда…
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.
Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из "Людей в чёрном": вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
В одних семьях еда пропадает ИЗ холодильника, в других семьях еда пропадает В холодильнике.
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
Только что проходил мимо холодильника…
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..
— Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
— Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно…
— Чем отличается холодильник от телевизора?
— У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.
Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звезды… А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.
— Ближе к полуночи мое сознание меняется…
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
Самый простой способ купить новый холодильник — начать самостоятельно ремонтировать исправный старый.
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
— Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
