Анекдоты про холодильник, стр. 2

Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!

Самый простой способ купить новый холодильник — начать самостоятельно ремонтировать исправный старый.

У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.

— Вы думаете, что пазлы — это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".

13 #226245

На холодильнике написано: "Не открывай — разнесет!".

13 #225821

Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор…

-2 #225515

Для экономии электричества достаточно врезать в дверь холодильника глазок. А то расхлебянят дверь и по полчаса думают че бы сожрать.

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

Купил холодильник с ночным режимом: открываю после 18 часов, а он издает хрюкающие звуки.

Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво — это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…

11 #224053

Холодильник — это кондиционер-интроверт.

12 #223272

Если бы в моей квартире проходили выборы квартирного президента, то, с большим отрывом, победил бы холодильник.

Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках…

— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?

14 #221758

Подскажите, что можно приготовить, если в холодильнике только железные решетки и майонез?

— Что произойдет на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
— Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное — пожалуйста, ночью колбаски пожрать — без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки — было бы твое желание, месячное содержание — 200 рублей, надоело общение — выключил нахрен, разлюбил — сдал по программе утилизации.

Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.

108 #220350

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!

Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

24 #217703

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

86 #217156

Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?

23 #216176

Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.

147 #214362

— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что случилось с холодильником? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!

63 #213231

И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

66 #210909

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

17 #200326

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

111 #196772

— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

80 #196698

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

60 #194563

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

93 #194028

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

128 #193443

— Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

31 #190606

Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

104 #189265

Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

94 #188728

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам