Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
— Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.
— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.
— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
— Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
— Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.