Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что случилось с холодильником? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
— Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.
— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
Ночь. Усиленно качаю мышцы… нижней челюсти… возле холодильника.
— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
— Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
— Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Открыл холодильник, чего там только нет… салата нет, фруктов нет, овощей нет, нифига короче нет.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал…
— Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
— Хорошо. Привезу. Два.
— И холодильник! Надо же их куда-то вешать…
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла веб-камера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18:00, а он мне: "Будет день — будет пища"…
— Нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и тупо пялился на тебя 5 минут, потом уходил.
Сидят два друга, выпивают. Один выходит в туалет. Возвращается с негодованием:
— Что у тебя за туалет такой, дверь откроешь — свет зажигается, закроешь — гаснет!
— Да ты никак в холодильник сходил…
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!
— Дорогая, что у нас в холодильнике?
— Мышь повесилась…
— Могла бы и пожарить!
Нет ничего быстрее скорости света! Чтобы это проверить — попробуйте открыть дверцу холодильника раньше, чем там зажжется свет.
Телефонный звонок.
— Алло?
— Здравствуйте, вам холодильник нужен?
— Нет.
— Сейчас приедем, заберем.
— Думаю, может новый холодильник купить?
— А со старым чего? Сломался?!
— Да некуда магнитики вешать…
— А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.
— Я тут паспорт где-то потеряла!
— Ну, ты прям Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
— Что?
— Что-что? Холодильник!
На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!"
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
— А где жена-то у тебя?
— А, в Минске…
— А что, хороший холодильник…
Не поклоняйся холодильнику — поставь его повыше.
Не надо радоваться если у тебя всегда полный холодильник, знай что всегда существуют холодильники побольше.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.