Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное — пожалуйста, ночью колбаски пожрать — без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки — было бы твое желание, месячное содержание — 200 рублей, надоело общение — выключил нахрен, разлюбил — сдал по программе утилизации.
Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!
Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
— Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
— Что случилось с холодильником? Он не работает?
— Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.