Анекдоты про жадных, жадность

Сборник самых смешных анекдотов про жадных, жадность.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Жадность — лучшее средство от женщин.

15 #274730

Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями…

13 #272223

Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые!

12 #266965

Уровень жлобства — мой батя: При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать.

11 #261232

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

15 #257989

— Сережа, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что за это?

37 #251252

Очень скупой парень в аптеке покупает презервативы с морковным и свекольным вкусом.

Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

12 #214398

— Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

10 #213785

— Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
— А ты мне что за это дашь?

Страшный скупердяй читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…

17 #96501

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску; и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

15 #53583

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
— Зачем так много?
Мужик:
— Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор:
— Вам чего?
— Я баночку жду.

11 #39957

— Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
— Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

4 #21326

Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
— Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне расскажешь.
На следующий день ему сообщают, что приятель умер… Он мчится в больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и спрашивает:
— Честера сильно мучили боли перед смертью?
— Нет, — отвечает вдова, — он даже не заметил тот грузовик, который сбил его.

5 #16471

Вбегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне лекарства от жадности!
— Сколько?
— Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!!

9 #16407

Одному скупому правителю его придворные сказали:
— Нам бы хотелось, чтобы мы могли по твоему знаку оставлять тебя одного, как только наше общество тебе надоест. Твой отец в таких случаях выпускал из рук жезл, у деда тоже был свой знак. А какой сигнал предложишь ты?
Правитель ответил:
— А я в таком случае буду спрашивать: что нам сегодня приготовили повара? И вы сразу должны будете меня оставить одного.

6 #13604

У скупого хозяина ужинал гость и пролил на одежду немного супа. Хозяин велел слугам вычистить одежду гостя, на что
тот ответил:
— Не хлопочите зря. Ведь в супе не было ничегошеньки жирного.

4 #12761

— Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь.
— И как он отреагировал?
— Дал мне 20 центов сдачи.

5 #4513

— Что такое сверхжадность?
— Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

4 #1909

Один галисиец зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда
он дал пять песо сыну хозяина и сказал:
— Возьми, поиграй…
Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу с рисом.
Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами:
— Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

9 #680
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам