Сборник самых смешных анекдотов про караоке.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.
— Вась, глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат…
— Опа, Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать…
Компания выходит из караоке:
— Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
— Он же не умер.
— А ты думаешь, он в постели спит?
Жаль, что многие люди ходят в караоке-бар. И не только, потому что плохо поют, а потому, что и читать не умеют.
Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.
Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.
— Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты, наверное, хотел сказать — напелся?
— А, ну да, и напелся тоже!
Когда я пел дома, все родные закрывали мне рот и говорили, что мне медведь наступил сразу на два уха.
Теперь я езжу петь в караоке и там мне говорят, что я пою не хуже Баскова.
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр*хался, а кто просто дебил.
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
— Чтобы петь караоке — слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести… Ну и розетка.
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
