Сборник самых смешных анекдотов про караоке.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Сегодня был в приюте для собак. Грустно стало. Столько брошенных сук я видел только в караоке.
Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.
Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.
— Вась, глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат…
— Опа, Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать…
Компания выходит из караоке:
— Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
— Он же не умер.
— А ты думаешь, он в постели спит?
Жаль, что многие люди ходят в караоке-бар. И не только, потому что плохо поют, а потому, что и читать не умеют.
Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.
Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.
— Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты, наверное, хотел сказать — напелся?
— А, ну да, и напелся тоже!
Когда я пел дома, все родные закрывали мне рот и говорили, что мне медведь наступил сразу на два уха.
Теперь я езжу петь в караоке и там мне говорят, что я пою не хуже Баскова.
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр*хался, а кто просто дебил.
Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
Во мне причудливо перемешались отсутствие музыкального слуха и уважение к окружающим. Может быть, именно поэтому я не пою в караоке.
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
Сосед купил караоке. Отсутствие слуха и голоса старательно компенсирует громкостью исполнения.
Звонит мужик телевизионщикам и говорит:
— Извините, не могли бы вы во время передач не пускать бегущую строку. Моя теща думает, что это караоке и поет!
Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала — ремикс.
Если хуже — караоке…
Навеяно посещением бара-караоке:
Не можешь петь — не пей!
— Чтобы петь караоке — слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести… Ну и розетка.
— Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
— Что, простите?
— М-м-м… Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот — караоке!
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
Караоке без водки — деньги на ветер.
Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.