Анекдоты про караоке

Сборник самых смешных анекдотов про караоке.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Сегодня был в приюте для собак. Грустно стало. Столько брошенных сук я видел только в караоке.

12 #275853

Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.

11 #267310

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

22 #264015

В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.

— Вась, глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат…
— Опа, Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать…

Компания выходит из караоке:
— Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
— Он же не умер.
— А ты думаешь, он в постели спит?

Жаль, что многие люди ходят в караоке-бар. И не только, потому что плохо поют, а потому, что и читать не умеют.

Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

-1 #228843

— Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты, наверное, хотел сказать — напелся?
— А, ну да, и напелся тоже!

Когда я пел дома, все родные закрывали мне рот и говорили, что мне медведь наступил сразу на два уха.
Теперь я езжу петь в караоке и там мне говорят, что я пою не хуже Баскова.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр*хался, а кто просто дебил.

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Во мне причудливо перемешались отсутствие музыкального слуха и уважение к окружающим. Может быть, именно поэтому я не пою в караоке.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Сосед купил караоке. Отсутствие слуха и голоса старательно компенсирует громкостью исполнения.

Звонит мужик телевизионщикам и говорит:
— Извините, не могли бы вы во время передач не пускать бегущую строку. Моя теща думает, что это караоке и поет!

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала — ремикс.
Если хуже — караоке…

5 #95331

Навеяно посещением бара-караоке:
Не можешь петь — не пей!

6 #94944

— Чтобы петь караоке — слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести… Ну и розетка.

1 #91207

— Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
— Что, простите?
— М-м-м… Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот — караоке!

1 #73160

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

2 #63973

Караоке без водки — деньги на ветер.

6 #58016

Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

3 #48851
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам