Анекдоты про карлика

— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.

Когда ты карлик, то для тебя нет понятия "шорты": либо плавки, либо сразу штаны.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

— Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному…

Бойтесь карликов! Они всегда бьют ниже пояса.

В Питере один карлик совершил самоубийство, спрыгнув с поребрика.

Карлик в военкомате — маленький негодник.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

У одной подруги муж был жуткий пьяница. Приходит она на работу вся в слезах и жалуется:
— Нет сил, пьет, зараза, никакого тебе внимания!
А тетки ей и говорят:
— Это он пьет, потому что потерял к тебе интимный интерес. Ты вот как придет он домой, сразу повертайся к нему задом, скидай белье и в позу… Вот увидишь, какой у него сразу интерес к тебе проснется!
Побежала подруга домой. Только пьяный муж на порог, она сразу все как тетки сказали и сделала.
А муж как шарахнется, и бежать. Хмель как рукой сняло. Прибегает к друганам и говорит:
— Все, мужики, надо с пьянкой завязывать… Допился до белой горячки, прихожу домой, а там на пороге — карлик. Жуть! Маленький, с бородой и со шрамом во все лицо!

У карлика горизонт ближе.

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста!
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Оболонь или Славутич?

Приезжает лилипут на своем очень маааленьком автомобиле на АЗС:
— Налейте, мне, пожалуйста 2 капли масла в двигатель, 5 капель бензина — в бак и каплю воды в радиатор пожалуйста.
— Может тебе ещё пукнуть в шину?!

— А теперь приглашаем к экрану самых маленьких, в эфире — передача для карликов.

Карлики всегда невысокого мнения о высоких.

Тютелька в тютельку — секс у лилипутов.

— Почему карлики не играют в футбол?
— Потому что трава яйца щекочет.

Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
— Такое большое и все мое!

Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик.
— Скажите, а какой он у вас в возбужденном состоянии?
— Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому что кровь от головы отливает.

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
— Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
— Это я. А что Вы хотите?
— Как? — недоуменно шепчет посетитель. — Это Вы-то карлик?
— А что? Нельзя уже и потянуться?

Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик.
— Скажите, а какой он у вас в возбужденном состоянии?
— Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому что кровь от головы отливает.