Сборник самых смешных анекдотов про курение.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Мой муж бросил курить.
— С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
— Да, у меня она есть.
Курить надо в специально отведенных для этого местах. Обычно, специально отведенным для курения местом является рот.
— Бросил курить из-за этой херни на пачках. Импотенция — страшная штука!
— Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.
Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов — из-под кильки.
— Я так много читал о вреде курения и алкоголя, что с выходного решил навсегда бросить!
— Что именно? Курить или пить?
— Читать!
Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу и выйти на улицу.
— Можно выходить каждый час на перекур?
— Да, конечно.
— Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья?
— Ты *банулся?! А работать кто будет?!
— Чем накуриться лучше, чем напиться?
— Если сильно накурился, то чтобы стало легче, надо поесть, а если сильно напился — надо поблевать.
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
Курение — как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.
Увидев табличку "Курить строго запрещено!", дед Матвей стал курить ласковее и добрее.
Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается, просто никогда не пердели в ванне.
Мать говорит сыну:
— Будешь курить — до старости не доживешь!
— А дедушка курит, ему уже 70!
— А вот не курил бы, было бы уже 80…
Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, наверное никогда не пробовали пукать в ванной.
Сегодня проснулся от крика петуха.
Он кричал "Колян, скинь жижу для вейпа!".
Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.
Новое в продаже! Сигареты с запахом говна! Твои родители не заподозрят, что ты начал курить. Они будут думать, что ты обосрался.
В рабочее время перекур оплачивается работодателем трижды. Первый раз — отлучка с рабочего места, второй — создание условий курильщику, третий — оплата больничного при болезнях от курения.
— Эй, мужик, курить есть?
— Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!
— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако — не спешите пугаться. Возможно там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.
Курение вызывает п*здюлей.
Папа
Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.
— Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат…
Большинство зажигалок имеют стандартный размер, но попадаются и короткие. Они что, детские?
— Все, бросаю курить!
— Отлично, с вас 124 $ в месяц налога. Это для компенсации убытка, который вы теперь будете наносить табачным компаниям. И 4210 $ компенсации клинике, которой не доведется теперь вас лечить.
Не спорьте сами с собой что курить бросите. А то на пиво попадёте и с горя закурите.
Не знал как бросить курить, мне посоветовали не засовывать и вообще не брать в рот сигареты.
Помогло! Советую всем кто хочет бросить курить.
— У вас можно курить?
— Нет!
— Тогда чьи это окурки?
— Тех, кто не задает вопросов.
Надписи на сигаретных пачках — "Курение убивает" пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать.
Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьез. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.
— А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
— Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия…
— Дурной пример заразителен.
— Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака — нет.
— Ей ветеринар запретил.
Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладет обратно и берет другую, с картинкой "Импотенция".
Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка!
— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел!
Странные люди: пукнуть стесняются, а курить — гордятся…
Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.
Если я брошу курить, я никогда не умру, потому что читаю анекдоты.
Люди у которых нет дурных привычек, объясните нам пожалуйста — зачем вы хотите разбогатеть?
Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.