Анекдоты про курение

— Дай прикурить.
— Фиг тебе.
— Ты что? За что-то на меня в обиде?
— Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить — а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!

— Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
— А ты попробуй на ковёр стряхнуть пепел!

— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке…
— В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя?!

— Так вот Степа, я всё-таки бросил курить!
— Я рад за тебя Ваня, и как жизнь без сигарет?
— Степа, с одной стороны — хорошо, обострилось обоняние, еда вкуснее пахнет, а с другой стороны — приходится чаще менять носки!

— Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь. Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит.

— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что, на пиво попал.

— Вы знаете, что существует фиточай, который помогает бросить курить?!
— А его курят?..

— Если вы не бросите курить, то не доживет до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трех лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

"Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???". — Кто вообще придумал эти идиотские позывные?…

— Почему в туалете курить тянет?
— Тяга лучше!

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула…

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах*й оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере*бали лопатой…

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: Приходится чаще менять носки!

Сейчас надпись на тему "Курение убивает" занимает 30% площади сигаретной пачки. Пройдет еще пара лет, и страшные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись, тварь!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз тут появиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность.

Выкуривать по три пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

О вреде курения:
У нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.

Вейпер, обожающий лаванду, избавит вас от моли. Недорого.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

— Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
— Да так, хочу отвыкнуть от курения.

— Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
— Я уже пятнадцать лет не курю, хули до*бались?

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
— Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
— Ну, двое.
Дед, уверенно:
— Не твои.
Парень, совсем набычившись:
— Это почему?
Дед:
— Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п*зду попасть.

— Я курю только дорогие кубинские сигары.
— То-есть, не куришь?
— То-есть, не курю.

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырех жен, 10 братьев и сестер и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.