Анекдоты про курение

Сборник самых смешных анекдотов про курение.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Бросить курить? Нет ничего проще! Я делал это сотни раз.

-9 #253639

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?

11 #252360

Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем!"
Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!

12 #251898

Дима так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.

Мне так и не удалось понять, почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

16 #251570

Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак легких даже на самой ранней стадии — это уже фактически смертный приговор.

— Простите, а где у вас место для курения?
— В нижней части лица. Спереди.

Знаете, а ведь от курения бывает всего один существенный вред. Ты вышел покурить, а твои соседи по общаге съели все пельмени.

Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю — сила воли!

-2 #249259

Объявление в баре:
"Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!"

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

24 #248797

— Ты при отце куришь?
— А че, он баллон с газом, что ли, чтоб при нем не курить?!

11 #247456

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

27 #247441

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
— А если я не курила?
— Так курить, блин, надо было.

— Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
— И как?
— Что как? Попал я, на пиво.

Лет с 11-12 моя мама говорила мне очень строго — "узнаю, что ты куришь — по стене размажу".
Лет в 13 мне был устроен жуткий скандал с ором и обвинениями в курении, т.к. после дискотеки от меня пахло сигаретами. Никие мои оправдания, что это курили друзья и изо рта не пахнет во внимание не принимались. Курил и все тут.
Так я начал курить.

Предлагаю обращение "паря" употреблять только к вейперам.

-3 #244403

Одни люди начали курить, потому что — это модно, другие — потому что хотели казаться взрослее, а третьи — потому что как-то в темном переулке амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.

— Дай прикурить.
— Фиг тебе.
— Ты что? За что-то на меня в обиде?
— Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить — а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!

28 #241909

— Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
— А ты попробуй на ковёр стряхнуть пепел!

107 #241518

— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке…
— В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя?!

— Так вот Степа, я всё-таки бросил курить!
— Я рад за тебя Ваня, и как жизнь без сигарет?
— Степа, с одной стороны — хорошо, обострилось обоняние, еда вкуснее пахнет, а с другой стороны — приходится чаще менять носки!

— Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь. Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит.

— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.

10 #237691

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что, на пиво попал.

— Вы знаете, что существует фиточай, который помогает бросить курить?!
— А его курят?..

— Если вы не бросите курить, то не доживет до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трех лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.

11 #235760

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошел.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

23 #232486

"Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???". — Кто вообще придумал эти идиотские позывные?…

— Почему в туалете курить тянет?
— Тяга лучше!

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула…

— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах*й оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере*бали лопатой…

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: Приходится чаще менять носки!

14 #226076

Сейчас надпись на тему "Курение убивает" занимает 30% площади сигаретной пачки. Пройдет еще пара лет, и страшные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись, тварь!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз тут появиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность.

13 #225186

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам