Анекдоты про курение, стр. 2

Выкуривать по три пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

О вреде курения:
У нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.

Вейпер, обожающий лаванду, избавит вас от моли. Недорого.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

10 #222517

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.

11 #222056

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

— Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
— Да так, хочу отвыкнуть от курения.

— Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
— Я уже пятнадцать лет не курю, хули до*бались?

54 #219800

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
— Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
— Ну, двое.
Дед, уверенно:
— Не твои.
Парень, совсем набычившись:
— Это почему?
Дед:
— Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п*зду попасть.

— Я курю только дорогие кубинские сигары.
— То-есть, не куришь?
— То-есть, не курю.

40 #214423

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырех жен, 10 братьев и сестер и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

44 #213696

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

31 #197331

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

97 #197130

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"…
Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

121 #185442

— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

91 #182551

Служебная записка. На основании анализа эффективности использования рабочего времени и в целях увеличения производительности труда, предлагаю перенести рабочие места сотрудников компании в помещение для курения.

17 #175490

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

63 #171036

— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно… а кукурузу еще и бесполезно.

24 #170736

— У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
— У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
— Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по*бацца!!!

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался.
В чем мораль? — В борьбе со злом: Не курите перед сном!

13 #162021

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

74 #157857

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!

138 #133537

Коммуникативная функция курения.

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

79 #94510

Курить — вредно, а не курить — бесполезно.

53 #73777

Если женщины курят, чтоб убить в себе лошадь, может быть, мужчины курят, чтоб убить в себе осла?

99 #73337

— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!

67 #68335

Покурить натошняк.

6 #63504

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…

21 #56233

Человек произошел не от обезьяны, а от кентавра, который слишком много курил.

121 #46099

Сидит мужик в пустыне, курит. Мимо летит дельтапланерист и кричит сверху мужику:
— Мужик, а мужик. Оставь покурить.
Молчание. Дельтапланерист заходит на второй круг и орет:
— Мужик. Оставь покурить.
Молчание. Дельтапланерист заходит на третий круг и снова орет:
— Мужик. Оставь покурить что-ли.
— Самому оставили.

72 #20810

— Магда, ты куришь! С каких пор?
— С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

3 #20443

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам