Анекдоты про курение, стр. 2

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по*бацца!!!

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался.
В чем мораль? — В борьбе со злом: Не курите перед сном!

123 #162021

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

134 #157857

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!

140 #133537

Коммуникативная функция курения.

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

64 #94510

Если женщины курят, чтоб убить в себе лошадь, может быть, мужчины курят, чтоб убить в себе осла?

30 #73337

— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!

11 #68335

Покурить натошняк.

6 #63504

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой…

117 #56233

Человек произошел не от обезьяны, а от кентавра, который слишком много курил.

70 #46099

Сидит мужик в пустыне, курит. Мимо летит дельтапланерист и кричит сверху мужику:
— Мужик, а мужик. Оставь покурить.
Молчание. Дельтапланерист заходит на второй круг и орет:
— Мужик. Оставь покурить.
Молчание. Дельтапланерист заходит на третий круг и снова орет:
— Мужик. Оставь покурить что-ли.
— Самому оставили.

134 #20810

— Магда, ты куришь! С каких пор?
— С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

3 #20443

— Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
— Ну, две-три сигареты в год — это не страшно для здоровья.

29 #14689

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам