Сборник самых смешных анекдотов про лифт.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Почему в одном лифте грузоподъемность обозначена шильдиком "5 человек или 400 кг", а в другом "6 человек или 400 кг"?
— А просто один лифт предназначен для полненьких, а другой для худеньких.
Семидесятилетний пенсионер Иван Петрович прекрасно знал, что на него никто не подумает и поэтому спокойно жег кнопки в лифте.
— Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду…
Еду с малым в лифте, на стенке написано "все лифтеры п*дорасы". Ребенок спросил, кто такие лифтеры…
Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
— Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
— Раз — может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня в нем не будет.
Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
Я понял, что-то тут не так, когда лифтер, починив лифт, пошел по лестнице пешком.
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж…
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да в каждом дворе строили по бесплатному туалету!
Теперь посетители лифта могут не только услышать диспетчера, но и увидеть его. Иными словами, теперь они смогут воочию увидеть, как диспетчер кладет свой болт на их проблемы.
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?
Поднимаясь с дедушкой пешком на 12 этаж, малыш узнал много нового о лифтерах.
Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.
— Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте…
В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блин, в бок поедем.
— Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет.
— Так это Вы делаете?
— Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона — если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
— А у нас в лифтах зеркала вешают.
— Чтобы драконы ссать стеснялись?
Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
— Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это — то женский, то мужской туалет.
Когда я еду в лифте, то поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.
Объявление в лифте:
"Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить…".
Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами:
— человек следит, чтобы ты в лифте не ссал;
— камера следит, как ты в лифте ссышь.
В нашем ТСЖ все продумано, все для жильцов. И даже в лифте всегда есть туалетная бумага.
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
Если у вас прихватил живот, и вы торопитесь изо всех сил домой, никогда, слышите, никогда не садитесь в лифт, а лучше бегите по лестнице…
Я — опытный человек. И, поэтому, прежде чем сесть в лифт в нашем доме, одеваю на себя подгузники, беру пятилитровку питьевой воды, сухопай на двое суток и фонарик с запасом батареек.
Из рубрики "Мелкое будничное лицемерие"…
Сегодня наблюдал призыв относиться с уважением к соседям.
Написанный маркером на стене лифта.
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь как его посадить.
Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: "ССЫТЕ В ВЕДРО!!!".
Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: "Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!" Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?
Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.
— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— Бл*, в нём реально страшно…
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять…
— А давай угоним… лифт?
— С тобой хоть на последний этаж…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.