Анекдоты про лифт

Сборник самых смешных анекдотов про лифт.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это — то женский, то мужской туалет.

-1 #233704

Когда я еду в лифте, то поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.

Объявление в лифте:
"Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить…".

10 #227727

Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами:
— человек следит, чтобы ты в лифте не ссал;
— камера следит, как ты в лифте ссышь.

В нашем ТСЖ все продумано, все для жильцов. И даже в лифте всегда есть туалетная бумага.

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

Если у вас прихватил живот, и вы торопитесь изо всех сил домой, никогда, слышите, никогда не садитесь в лифт, а лучше бегите по лестнице…

Я — опытный человек. И, поэтому, прежде чем сесть в лифт в нашем доме, одеваю на себя подгузники, беру пятилитровку питьевой воды, сухопай на двое суток и фонарик с запасом батареек.

19 #217503

Из рубрики "Мелкое будничное лицемерие"…
Сегодня наблюдал призыв относиться с уважением к соседям.
Написанный маркером на стене лифта.

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь как его посадить.

Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: "ССЫТЕ В ВЕДРО!!!".

Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: "Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!" Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— Бл*, в нём реально страшно…

84 #209510

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять…

15 #188299

Зашел как-то крутой в лифт, поехал на пятый этаж, а лифт застрял между вторым и третьим этажами… Крутой начал бить кулаками по стенам, пинать кнопки, брызгать слюной и орать:
— Ты че, с-с-сука, ты че!
ак он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу, пукнул и подумал:
— Ладно, завтра снова буду крутым!

69 #180258

Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение…

37 #144708

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася…
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"…

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился. 3 часа делал с сыном уроки. 4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта!

3 #85146

Случай тут недавно в нашем доме произошел.
В лифте ехали водопроводчик, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял от того, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация…

7 #70019

Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует. Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери.

3 #40517

— Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт…
— Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком!
— Бездействует?
— Нет, работает как часы. Но инструкция…
— Что инструкция?
— А то, что в ней напечатано: "Только на четыре человека", и каждый раз приходится ждать еще троих.

4 #8857
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам