Анекдоты про лифт

Сборник самых смешных анекдотов про лифт.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Почему в одном лифте грузоподъемность обозначена шильдиком "5 человек или 400 кг", а в другом "6 человек или 400 кг"?
— А просто один лифт предназначен для полненьких, а другой для худеньких.

Семидесятилетний пенсионер Иван Петрович прекрасно знал, что на него никто не подумает и поэтому спокойно жег кнопки в лифте.

18 #275203

— Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду…

12 #274869

Еду с малым в лифте, на стенке написано "все лифтеры п*дорасы". Ребенок спросил, кто такие лифтеры…

18 #273967

Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
— Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
— Раз — может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня в нем не будет.

Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

10 #268149

Я понял, что-то тут не так, когда лифтер, починив лифт, пошел по лестнице пешком.

32 #265167

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж…

10 #264272

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да в каждом дворе строили по бесплатному туалету!

23 #263125

Теперь посетители лифта могут не только услышать диспетчера, но и увидеть его. Иными словами, теперь они смогут воочию увидеть, как диспетчер кладет свой болт на их проблемы.

Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своем этаже. А ты один ехал.

22 #258974

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

22 #256216

— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

18 #255943

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

20 #253945

Поднимаясь с дедушкой пешком на 12 этаж, малыш узнал много нового о лифтерах.

27 #253306

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.

20 #253303

— Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте…

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блин, в бок поедем.

16 #247544

— Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в туалет.
— Так это Вы делаете?

13 #246598

— Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона — если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
— А у нас в лифтах зеркала вешают.
— Чтобы драконы ссать стеснялись?

10 #242957

Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.

У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
— Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

10 #234790

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это — то женский, то мужской туалет.

-2 #233704

Когда я еду в лифте, то поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.

Объявление в лифте:
"Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить…".

19 #227727

Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами:
— человек следит, чтобы ты в лифте не ссал;
— камера следит, как ты в лифте ссышь.

12 #227657

В нашем ТСЖ все продумано, все для жильцов. И даже в лифте всегда есть туалетная бумага.

-1 #224413

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

Если у вас прихватил живот, и вы торопитесь изо всех сил домой, никогда, слышите, никогда не садитесь в лифт, а лучше бегите по лестнице…

12 #218382

Я — опытный человек. И, поэтому, прежде чем сесть в лифт в нашем доме, одеваю на себя подгузники, беру пятилитровку питьевой воды, сухопай на двое суток и фонарик с запасом батареек.

27 #217503

Из рубрики "Мелкое будничное лицемерие"…
Сегодня наблюдал призыв относиться с уважением к соседям.
Написанный маркером на стене лифта.

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь как его посадить.

Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: "ССЫТЕ В ВЕДРО!!!".

15 #215727

Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: "Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!" Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— Бл*, в нём реально страшно…

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять…

24 #188299

— А давай угоним… лифт?
— С тобой хоть на последний этаж…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам