Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?
Люди, они такие разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие — в задницу!
Человек — это животное, которое ходит в церковь.
Как отвратительны неискренние люди: им соврешь, а они делают вид, что поверили!
Есть два вида людей: одних молчание подталкивает на разговоры, а других погружает в сон.
Человек — тоже ведь животное. Почему тогда зоозащитники их не защищают? Несправедливо как-то…
Об этом человеке известно только, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел — неизвестно.
Хороший человек замечает людей когда им плохо. Плохой человек замечает людей когда им хорошо.
Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.
Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки — вылизывают шерсть, люди — перемывают косточки.
Есть у меня претензии к труду. Между прочим, я делать себя человеком из милой обезьяны не просил.
Человек, которому плохо оттого, что другим хорошо, и человек, которому хорошо оттого, что другим плохо — с большой долей вероятности один и тот же человек!
Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее.
Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.
Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.
Много на свете людей — хороших и разных. Но разных всё-таки больше.
Сейчас тех людей, которые не пьют, не курят, не имеют тату или не красят волосы, можно считать неформалами.
— Пап, а пап.
— Чего тебе?
— Сегодня в школе учитель сказал, что все люди произошли от обезьян?
— Правильно сынок, все люди — кроме нас!
Почему то, что у компа называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
Половина людей в мире доводит дело до конца, половина не…
Странное время:
каждый старается стать лучше, но хороших людей становится меньше.
Да, люди убивают природу, но это потому, что она о нас не позаботилась! Если бы мы были покрыты приятным теплым мехом и умели летать, а на деревьях вместо листьев росли глазурованные сырки, никто бы не стал строить заводы и изобретать пластик! Что посеешь, то и пожнёшь, госпожа планета!
Человек похож на розу: иногда ему нужна таблетка аспирина и свежая вода.
От воздержания люди не умирают, но вымирают.
90% населения земли думают, что они умнее 90% населения земли.
— Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались. Как думаете, я прав?
Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
Человек-говно обладает уникальным свойством: если об него мараешься, все думают, что говно — ты.
Много на свете хороших людей. Но как только в них появляется нужда, то выясняется: опять попрятались где-то, суки!
У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Всё живое погибло, лишь тараканы и выжили.
Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.
Главное разочарование детства — шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни — люди, как шоколадные зайцы.
Народная мудрость гласит, что человека нельзя купить, но за деньги — можно.
Закон сохранения в действии: у людей без чувства юмора обычно более высокое самомнение.
— Чем человек отличается от собаки?
— У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
— А у человека?
— А у человека шерсть не растет.
Даже с хорошими людьми не всегда по-хорошему удаётся договориться. Про плохих уж что говорить.
Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.
Некоторые люди, как креветки: нет характера, нет твердого стержня, полная голова дерьма. Но рынок их всегда высоко ценит.
Верить людям несложно, сложно поверить заново…
— А вас тоже бесит, когда люди сами отвечают на свой собственный вопрос? Меня, так точно прям выбешивает!..
Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.
Коротко о моём занудстве.
Убийца: У меня тут возникла дилемма: кого же убить из вас троих.
Я: Строго говоря, это — трилемма.
Убийца: Ну, вот, всё решилось само собой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.