Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…
Стоит только заиметь собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело — 60 максимум.
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
Дарвинисты не правы только в одном — в том, что человек УЖЕ произошел от обезьяны.
Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!
Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян. Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.
Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
— В мире столько интересных, веселых, поразительных и талантливых людей, а я бл*ть знаком с тобой.
— Давай кидать кирпич как фрисби?
— Давай.
Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.
Все люди в молодости похожи на виноград. Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
— Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
— Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
Всеми людьми что-то управляет: одними мозг, другими государство.
Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно…
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
— Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян?
— То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков!
Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
Не пускайте кого попало в свой космос. Они украдут ваши звезды.
Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
Хотите узнать человека лучше — понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать. Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.
— А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
— От попугаев?
— От попугаев.
— А-а-а, от попугаев.
— От попугаев, от попугаев.
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
Губит людей не пиво, губит людей 12-ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Одни люди тупые остались…
Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Люди — как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие — как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: А хватит ли нам всем места в аду?
Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: Господи, что это за псих.
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он м*дак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он м*дак.
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.