Анекдоты про магазин

В магазине:
— Не подберете ли вы мне недорогой костюм — тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.

В магазине "Тысяча мелочей":
— Есть ли у вас в продаже консервные ножи?
— Нет, это уже тысяча первая мелочь.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов, после того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора.

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

Если вы зашли в магазин со ста рублями, то поверьте, дальше хлебного отдела идти не стоит.

Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

Объявление: "В ювелирный салон требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин".

Звонок в магазин электротоваров:
— Торшер "Svetresurs 333-005-03" есть в наличии?
— Представьтесь, пожалуйста.
— Александр.
— Здравствуйте, Александр! Торшера такого артикула в наличии нет.
— Хм-м… А если я — Игорь?

Если вы владелец магазина, то, по мнению ваших друзей и родственников, вы просто обязаны не только раздавать им товары бесплатно, но еще и доплачивать.

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где все за деньги.

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!