Сборник самых смешных анекдотов про магазин.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью…
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятерочка".
В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.
Грустный мужчина входит в магазин:
— Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Помню. Вам еще шариков?
— Нет, я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чем дело? Воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
— Ты кем работаешь?
— Товароед в магазине.
— Может товаровед?
— Нет. Просрочку жру.
— У вас в магазине все еще "черная пятница"?
— Нет, у нас уже синяя суббота…
Вы тоже их встречали?
Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход, и мирно беседуют.
— Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
— А теперь?
— А теперь мы установили гриль.
В магазине:
— Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
— Нет, вы похожи на проверяющего.
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета. Денег не будет.
Вы наверняка видели в городе магазин продукты 24, но даже не спрашивайте, что случилось с первыми двадцатью тремя.
Чтобы не забыть, что нужно купить, я составляю список на листочке бумаги. Проблема лишь в том, что уходя в магазин, я всегда забываю этот листочек.
Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.
Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров — это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю — почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объем 1 литр.
Хотя поход за продуктами обходится все дороже, но зато продукты все дерьмовее.
Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.
Если в пакете молока не литр, а 859 мл, а в пачке сахара не килограмм, а 907 грамм, то почему еще ни один банк не додумался публиковать курс не 1 доллара, а 87 центов, например?
Вот раньше было время: зашёл в магазин с рублем, а вышел с продуктами. А что сейчас, понаставляли своих камер.
Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.
— Пап, а иметь магазин выгодно?
— Сынок, еще более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Магазину "Империя сумок" срочно требуются императоры и императрицы!
Пошел в магазин за продуктами, ничего особого не купил, потратил около двух тысяч. Выхожу из магазина, а на пороге под входными воротами монетка лежит — пять рублей. Вот он — кэшбэк!
У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтобы отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтобы никто ничего не спер.
Стою в магазине, выбираю ветчину. Так, срок годности до 16. А какое сегодня число? Не помню. В одной руке ветчина, в другой пакет с помидорами, в сумку за телефоном лезть не удобно. Рядом молодая девушка, смотрит что-то в телефоне.
— Подскажите, какое сегодня число?
Нажав пару кнопок, она говорит:
— Восьмое.
Посмотрев на меня, добавляет:
— Июля.
Надеюсь, я похож на путешественника во времени, а не на чмо забухавшее.
В "Пятерочку" требуется старший кассир. Требования к кандидату: плохой слух, имя — Галина.
Здравствуйте!
Мы напортачили с датой доставки Вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает Вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем Вам код скидки, который заставляет Вас сделать еще один заказ на нашем долбаном сайте, с которым Вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.
Во дворе был ларек "Прокат кино и игр". Контора прогорела, и через некоторое время ларек превратился в мясную лавку, но новая вывеска закрыла старую только наполовину. Теперь там гордо красуется надпись "Прокат Колбасы".
В магазине:
— У вас булочки свежие?
— Свежие.
— Горячие?
— Тёплые.
— Хмммм… Ну, хоть с изюмом?
— С изюмом.
— Пода-а-айте Христа ради…
Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового. Юноша: "Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!".
Объявление на двери магазина "Работаем с 8:00 до 21:00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков:
— Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму.
Один мужик в магазин приходит:
— Скажите, а рыба у вас свежая?
— Не знаю, я здесь всего лишь третий месяц как работаю…
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: нет кассира — все бесплатно.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
— Алло, это магазин?
— Нет.
— А что это?
— Не магазин!
Если сейчас вместо 1 л — 850 мл, вместо 1 м — 80 см, то и вместо 13% налогов — должно быть 10!
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Ненавижу по магазинам ходить! Горошек молодой, а ты нет. Творог обезжиренный, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.
В магазине:
— Можно фарш, пожалуйста.
— Сколько?
— Ну, давайте, грамм 700.
*Накладывает* *Взвешивает*
— Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт?
— Да, давайте.
Я — такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.