Анекдоты про магазин

На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня поперло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.

— Я хочу вернуть рубашку.
— Молодой человек, вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
— Так у меня не купленный, а краденый.

Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям — вошел в первую сотню Жлобс.

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

— В нашем магазине можно получить приличные скидки!
— А неприличные?..

Одна соседка говорит другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

Когда выносишь мусор — пакет наполовину полон. А когда идешь из магазина — наполовину пуст.

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

В магазине. Кассир:
— Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
— Есть!
— Предъявите паспорт.
— А пенсионное удостоверение сгодится?

В магазине:
— Не подберете ли вы мне недорогой костюм — тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.

В магазине "Тысяча мелочей":
— Есть ли у вас в продаже консервные ножи?
— Нет, это уже тысяча первая мелочь.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов, после того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора.