Анекдоты про магазин

Сборник самых смешных анекдотов про магазин.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.

145 #235891

На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: "Вставляйте". А сейчас, грусным голоском: "Прикладывайте". Походу, я постарел.

Ненавижу ходить по магазинам! Горошек молодой, а ты — нет. Сыр обезжиренный, а ты — нет. Овощи свежие, а ты — нет. Оливки из Греции, а ты — из Житомира!

Кто действительно пишет "реальные" отзывы.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица — просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши — подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

Если на упаковке продуктов не можешь сразу найти вес или объем, значит там самым мелким шрифтом написано 0,9 л или 480 г.

— Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
— Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!

Говорят, что человек на 90% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

Если что-то не устраивает в работе супермаркета, то наорите на кассира, чаще всего именно они владельцы магазинов.

Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт".

— Наша компания делает не только печати. Почему в тексте нет остальной продукции?
— Я избавился от штампов, шаблонов и клише.

В магазине:
— Вы не подскажете где здесь каса?
— Касса направо!
— Та не! Овсяная каса.

96 #233052

Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время — после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти.
Прождали до 15, потом им звонили через каждый час. У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли — на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом. Хозяйка только и смогла сказать:
— О! Вы еще к кому-то опоздали?

12 #232685

Зашел в магаз "Дары Армении", а там все за деньги.

16 #232122

"Деньги на ветер" — самое подходящее название для магазина пиротехники.

На кассе:
— Пакет?
— Нет!
— Товары по акции?
— Нет!
— Дисконтная карта?
— Нет!
— Оформим карту?
— Нет!
— Партизан?

"Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина".

Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. "Зачем ты вообще живешь?" — читается в глазах кассирши.

Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.

— А я порчу снимаю.
— Гадалкой, что ли, работаешь?
— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

11 #230091

На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня поперло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.

— Я хочу вернуть рубашку.
— Молодой человек, вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
— Так у меня не купленный, а краденый.

Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям — вошел в первую сотню Жлобс.

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

— В нашем магазине можно получить приличные скидки!
— А неприличные?..

11 #226072

Одна соседка говорит другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

15 #226003

Когда выносишь мусор — пакет наполовину полон. А когда идешь из магазина — наполовину пуст.

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

13 #224991

В магазине. Кассир:
— Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
— Есть!
— Предъявите паспорт.
— А пенсионное удостоверение сгодится?

В магазине:
— Не подберете ли вы мне недорогой костюм — тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.

В магазине "Тысяча мелочей":
— Есть ли у вас в продаже консервные ножи?
— Нет, это уже тысяча первая мелочь.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов, после того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора.

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

Если вы зашли в магазин со ста рублями, то поверьте, дальше хлебного отдела идти не стоит.

10 #222355

Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

10 #220607

Объявление: "В ювелирный салон требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин".

102 #219978

Звонок в магазин электротоваров:
— Торшер "Svetresurs 333-005-03" есть в наличии?
— Представьтесь, пожалуйста.
— Александр.
— Здравствуйте, Александр! Торшера такого артикула в наличии нет.
— Хм-м… А если я — Игорь?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам