Анекдоты про магазин

Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.

Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.

Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму — "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.

Пиво уже давно не поллитра и сахар уже совсем не килограмм. Но то, что чайный пакетик стал плохо завариваться, это уже явно перебор.

Предлагаю владельцам супермаркетов сделать отдел "Что-нибудь вкусненькое". Реально полезно.

В магазине продавец-консультант интересуется:
— Здравствуйте, вам чем-то помочь?
— Нет, спасибо, я просто смотрю, что на Али заказать.

Бесит, что в магазинах все платно…

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:
— Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот карта, пожалуйста.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас удлинитель есть?
— Удлинитель чего?

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз.
Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

В магазине:
— А у вас курочки свежие?
— Да, ещё вчера кашляли!

Мне не нравится, что в магазинах все платно.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?

Экономность — это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить.

Если в магазине исчез сахар — проверь подвал, он может быть там.

Отсутствие в магазине томатной пасты огорчает по самые помидоры.

Как оказалось, что бы добиться исчезновения какого-то товара из магазинов, достаточно просто пустить слух о том, что этот товар скоро исчезнет.

В московском гипермаркете:
— Мужчина, успокойтесь пожалуйста, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

Гуляли вечером с подругой, решила я заскочить в супермаркет. Двери там автоматические, я подхожу, а они не открываются. Думаю, что за херня, начинаю их двигать руками, мужик, проходящий мимо и видя мои попытки, спокойно говорит: "Двадцать два ноль ноль". Я мысленно подумала, странно, пароли уже начали ставить, начала орать в эти двери: "2200", — прислонившись лицом к стеклу… Бл*ть, а мужик просто имел в виду, что магаз работает до 22…

Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые.
Ни крупы, ни молока, ни сахара…
Устроил скандал, выгнали на х*й, сказали что это мебельный.

Судя по тому, что находится в пачке замороженных овощей, производитель думает, что мы больше всего любим СНЕГ.

— В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.

Пошёл утром в магазин — ни риса, ни гречки. Завидую людям, которые успевают послушать президента первыми. И, самое главное, оперативно сделать правильные выводы.

— Я посмотрел на свое обнаженное тело в зеркале и понял, что сейчас меня вытурят из магазина IKEA…

Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак…

Вот объясните мне пожалуйста. Почему в магазине нет картошки из России?
Но зато есть картошка из Египта и огурцы-редис-морковь из Израиля?!
Какая-то запятая на карте мира кормит своими овощами 1/6 часть суши. Как бл*ть такое произошло?

Внимание, скидки! В магазинах очередная Черная пятница! Просто оставайтесь дома, и сэкономьте 100%!

— Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку!

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
— Тебе яблок надо?
— Да.
— Бананов тоже взять?
— Угу.
— Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

Скоро в магазине:
— У вас спички есть?
— Есть. Вам одну?

Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.

Никак не могу привыкнуть к кассам самообслуживания в супермаркетах и чтобы было привычнее приходится хамить самому себе.

А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в "Пятерочке" любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку…

Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
— А тысячу у вас можно разменять?
— Ну разве что мелочью.

— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьдесят тысяч бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.

Ценник 199.99 р. переводится так: "Вы идиоты".

Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.

Я: покупаю мороженого цыпленка-бройлера в магазине по дешёвке.
Тётка с безумными глазами: "Молодой человек! Не берите! Куры же полны антибиотиков!".
Я: "Обожаю антибиотики! Может, благодаря им буду жить вечно!".
Тётка: в обмороке.