Сборник самых смешных анекдотов про магазин.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Я — такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.
Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах — как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.
В одном здании открылись три магазина с одинаковым товаром.
Хозяин первого на вывеске написал "САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ", второй "САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ", третий вздохнул и написал "ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ТУТ".
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
Придумал, короче, такую штуку. В магазине же в телефоне неудобно список покупок смотреть. То достань его, то убери, а в руках корзинка или тележку везешь. Берешь в общем листочек бумаги самый обычный и пишешь туда, что купить хотел. Ну и ходишь с ним. Удобно очень, рекомендую.
— Наши супермаркеты — это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.
— А ты часто ходишь в супермаркет?
— Каждый день. Я там работаю.
В магазин требуются
— менеджер по персоналу
— водитель
— грузчик (две вакансии)
— Галя (две вакансии)…
Во всех магазинах нам обещают большие скидки: %. Чем то эти "большие" скидки графически напоминают "большой" с двумя шариками.
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
В магазине так хорошо работали кондиционеры, что продавщицы почти не старели.
Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.
Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.
Не перестаю удивляться дремучему совковому бытовому атавизму — "пакет с пакетами". Я, например, храню старые пакеты в современном пластиковом контейнере.
Пиво уже давно не поллитра и сахар уже совсем не килограмм. Но то, что чайный пакетик стал плохо завариваться, это уже явно перебор.
Предлагаю владельцам супермаркетов сделать отдел "Что-нибудь вкусненькое". Реально полезно.
В магазине продавец-консультант интересуется:
— Здравствуйте, вам чем-то помочь?
— Нет, спасибо, я просто смотрю, что на Али заказать.
Бесит, что в магазинах все платно…
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:
— Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот карта, пожалуйста.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас удлинитель есть?
— Удлинитель чего?
Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз.
Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.
В магазине:
— А у вас курочки свежие?
— Да, ещё вчера кашляли!
Мне не нравится, что в магазинах все платно.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
Экономность — это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить.
Если в магазине исчез сахар — проверь подвал, он может быть там.
Отсутствие в магазине томатной пасты огорчает по самые помидоры.
Как оказалось, что бы добиться исчезновения какого-то товара из магазинов, достаточно просто пустить слух о том, что этот товар скоро исчезнет.
В московском гипермаркете:
— Мужчина, успокойтесь пожалуйста, это наш кассовый аппарат! Он не продается!
Гуляли вечером с подругой, решила я заскочить в супермаркет. Двери там автоматические, я подхожу, а они не открываются. Думаю, что за херня, начинаю их двигать руками, мужик, проходящий мимо и видя мои попытки, спокойно говорит: "Двадцать два ноль ноль". Я мысленно подумала, странно, пароли уже начали ставить, начала орать в эти двери: "2200", — прислонившись лицом к стеклу… Бл*ть, а мужик просто имел в виду, что магаз работает до 22…
Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые.
Ни крупы, ни молока, ни сахара…
Устроил скандал, выгнали на х*й, сказали что это мебельный.
Судя по тому, что находится в пачке замороженных овощей, производитель думает, что мы больше всего любим СНЕГ.
— В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.
Пошёл утром в магазин — ни риса, ни гречки. Завидую людям, которые успевают послушать президента первыми. И, самое главное, оперативно сделать правильные выводы.
— Я посмотрел на свое обнаженное тело в зеркале и понял, что сейчас меня вытурят из магазина IKEA…
Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак…
Вот объясните мне пожалуйста. Почему в магазине нет картошки из России?
Но зато есть картошка из Египта и огурцы-редис-морковь из Израиля?!
Какая-то запятая на карте мира кормит своими овощами 1/6 часть суши. Как бл*ть такое произошло?
Внимание, скидки! В магазинах очередная Черная пятница! Просто оставайтесь дома, и сэкономьте 100%!
— Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку!
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
— Тебе яблок надо?
— Да.
— Бананов тоже взять?
— Угу.
— Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
Скоро в магазине:
— У вас спички есть?
— Есть. Вам одну?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
