Анекдоты про магазин

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

— В нашем магазине можно получить приличные скидки!
— А неприличные?..

Одна соседка говорит другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

Когда выносишь мусор — пакет наполовину полон. А когда идешь из магазина — наполовину пуст.

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

В магазине. Кассир:
— Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
— Есть!
— Предъявите паспорт.
— А пенсионное удостоверение сгодится?

В магазине:
— Не подберете ли вы мне недорогой костюм — тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.

В магазине "Тысяча мелочей":
— Есть ли у вас в продаже консервные ножи?
— Нет, это уже тысяча первая мелочь.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов, после того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора.

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

Если вы зашли в магазин со ста рублями, то поверьте, дальше хлебного отдела идти не стоит.

Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.