Анекдоты про магазин

Пошёл утром в магазин — ни риса, ни гречки. Завидую людям, которые успевают послушать президента первыми. И, самое главное, оперативно сделать правильные выводы.

— Я посмотрел на свое обнаженное тело в зеркале и понял, что сейчас меня вытурят из магазина IKEA…

Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак…

Вот объясните мне пожалуйста. Почему в магазине нет картошки из России?
Но зато есть картошка из Египта и огурцы-редис-морковь из Израиля?!
Какая-то запятая на карте мира кормит своими овощами 1/6 часть суши. Как бл*ть такое произошло?

Внимание, скидки! В магазинах очередная Черная пятница! Просто оставайтесь дома, и сэкономьте 100%!

— Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку!

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
— Тебе яблок надо?
— Да.
— Бананов тоже взять?
— Угу.
— Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

Скоро в магазине:
— У вас спички есть?
— Есть. Вам одну?

Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.

Никак не могу привыкнуть к кассам самообслуживания в супермаркетах и чтобы было привычнее приходится хамить самому себе.

А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в "Пятерочке" любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку…

Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
— А тысячу у вас можно разменять?
— Ну разве что мелочью.

— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьдесят тысяч бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.

Ценник 199.99 р. переводится так: "Вы идиоты".

Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.

Я: покупаю мороженого цыпленка-бройлера в магазине по дешёвке.
Тётка с безумными глазами: "Молодой человек! Не берите! Куры же полны антибиотиков!".
Я: "Обожаю антибиотики! Может, благодаря им буду жить вечно!".
Тётка: в обмороке.

Получен новый скил "Железная воля". Зайти в Икею после зарплаты за чайником, выйти только с чайником.

— Кто знает, может пирамиды тоже были гипермаркетами. Вон там сколько вещей внутри нашли.
— И даже кассирш, обмотанных чековыми лентами.

Объявление при входе в супермаркет "Грабеж средь бела дня. Пенсионерам скидка".

Зашёл в один гипермаркет, стою в очереди на кассе, народу дофига, из 6 касс работает только одна. Вижу объявление: "Если очередь более 5 человек — звоните по такому то номеру". Набираю, слышу сообщение автоответчика: "Оставайтесь на линии, ваш звонок 20 в очереди".

Чем больше человечество придумывает изобретений, тем больше запрещающих знаков появляется на входе в магазин.

— Пакетик надо?
— Наклейки собираете?
— Баллы копите?
— Карта есть наша?
— Да бл*ть! Просто продайте хлеб!

Знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.

На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: "Вставляйте". А сейчас, грусным голоском: "Прикладывайте". Походу, я постарел.

Ненавижу ходить по магазинам! Горошек молодой, а ты — нет. Сыр обезжиренный, а ты — нет. Овощи свежие, а ты — нет. Оливки из Греции, а ты — из Житомира!

Кто действительно пишет "реальные" отзывы.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица — просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши — подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

Если на упаковке продуктов не можешь сразу найти вес или объем, значит там самым мелким шрифтом написано 0,9 л или 480 г.

— Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
— Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!

Говорят, что человек на 90% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

Если что-то не устраивает в работе супермаркета, то наорите на кассира, чаще всего именно они владельцы магазинов.

Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт".

— Наша компания делает не только печати. Почему в тексте нет остальной продукции?
— Я избавился от штампов, шаблонов и клише.

В магазине:
— Вы не подскажете где здесь каса?
— Касса направо!
— Та не! Овсяная каса.

Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время — после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти.
Прождали до 15, потом им звонили через каждый час. У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли — на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом. Хозяйка только и смогла сказать:
— О! Вы еще к кому-то опоздали?

Зашел в магаз "Дары Армении", а там все за деньги.

"Деньги на ветер" — самое подходящее название для магазина пиротехники.

На кассе:
— Пакет?
— Нет!
— Товары по акции?
— Нет!
— Дисконтная карта?
— Нет!
— Оформим карту?
— Нет!
— Партизан?

"Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина".

Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. "Зачем ты вообще живешь?" — читается в глазах кассирши.

Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.