Анекдоты про магазин

Объявление: "В ювелирный салон требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин".

Звонок в магазин электротоваров:
— Торшер "Svetresurs 333-005-03" есть в наличии?
— Представьтесь, пожалуйста.
— Александр.
— Здравствуйте, Александр! Торшера такого артикула в наличии нет.
— Хм-м… А если я — Игорь?

Если вы владелец магазина, то, по мнению ваших друзей и родственников, вы просто обязаны не только раздавать им товары бесплатно, но еще и доплачивать.

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где все за деньги.

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

Самые редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Надпись на магазине с инструментами:
"На ближайших деревьях бензопилы не пробовать!"

В свете последних новостей о пожарах в торговых центрах подумалось об IKEA.
Тут и в спокойной обстановке, без дыма, пожарной сигнализации и паники, выхода не найдешь…

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нем сбывается все, даже самое просроченное.

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%".
Кто бы сомневался…

В одном из магазинов "Икея" я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесены 506 раз. Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.

— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.