Анекдоты про магазин, стр. 2

Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

10 #220607

Объявление: "В ювелирный салон требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин".

75 #219978

Звонок в магазин электротоваров:
— Торшер "Svetresurs 333-005-03" есть в наличии?
— Представьтесь, пожалуйста.
— Александр.
— Здравствуйте, Александр! Торшера такого артикула в наличии нет.
— Хм-м… А если я — Игорь?

Если вы владелец магазина, то, по мнению ваших друзей и родственников, вы просто обязаны не только раздавать им товары бесплатно, но еще и доплачивать.

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где все за деньги.

138 #219318

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

Самые редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Надпись на магазине с инструментами:
"На ближайших деревьях бензопилы не пробовать!"

В свете последних новостей о пожарах в торговых центрах подумалось об IKEA.
Тут и в спокойной обстановке, без дыма, пожарной сигнализации и паники, выхода не найдешь…

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нем сбывается все, даже самое просроченное.

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%".
Кто бы сомневался…

В одном из магазинов "Икея" я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

-1 #213673

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесены 506 раз. Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

114 #207385

— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

В магазине:
— Вы мне продали шкатулку из слоновой кости. Я выяснила, что это не слоновая кость!
— Как же так! Неужели у слона был вставной бивень?

84 #182154

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ!

5 #90821

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит — как обыкновенный самолет.

2 #90677

В супермаркете.
— Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

2 #74710

Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр — в отделе хозтоваров".

3 #70600

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!

4 #59121

Решил мужик купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супермаркет, подходит к продавцу и говорит:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.
— А вам какие, зимние или осенне весенние.
Мужик задумался:
— Ну давайте зимние ведь скоро зима.
— Так это вам в другой отдел.
Подходит мужик в другой отдел и опять:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.
— А вам какие, светлые или темные.
Мужик снова задумался:
— Ну давайте темные.
— Так это вам в другой отдел.
Пошел мужик дальше и снова:
— Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.
— А вам какие, с замочком или без.
Мужик задумался:
— Ну давайте с замочком.
— Так это вам в другой отдел.
В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошел к последнему продавцу и говорит злостно так:
— Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроенной зажигалкой, со встроенным GPS навигатором… (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета).
А продавец ему ласково так:
— А вы их под что носить будете?
— Под плащ.
— Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.
Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащом. В это время врывается другой мужик, в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:
— Это унитаз из моего сортира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

6 #55348

Из жалобы: "Купил в вашем магазине конструктор Лего. Написано:от 2-х до 5-ти лет. А мой сын его за два дня собрал!"

4 #51250

В магазине над пустым прилавком: "Книга жалобных предложений"

3 #51226

На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты.
— Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? — спрашивает прохожий.
— Отлично! — отвечает продавец. — Вчера один мужик купил трубу, а сегодня его соседи — ружья…

2 #48464

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я не сильна в пантомиме.

63 #48307

Объявление в телефонной будке: "Телефонные карточки можно купить в магазине «Овощи» в отделе канцтоваров". После этого специально зашел в названный магазин. Действительно в овощном есть отдел канцтоваров.

47 #46566

Покупатель в магазине:
— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
— А зачем?
— Я хочу сделать предложение.
— Какое?
— Сменить персонал.

64 #45863

— Вчера жена меня в магазин отправила…
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

78 #44926

Телемагазин "Покупка за спасибо".

124 #43924

Открыли в каком-то городе прямо рядом на одной улице целых 5 магазинов.
На первом из них было написано: "Лучший магазин в городе!"
На втором: "Лучший магазин в стране!"
На третьем: "Лучший магазин в Европе!"
На четвёртом: "Лучший магазин в мире!"
На пятом: "Лучший магазин на этой улице!"

90 #43700

В продуктовом магазине, стоят две очереди. Из одной из них дамочка, на весь магазин провозглашает:
— Петя, тебе мозги уже пробили?
Из другой доносится ответ:
— Да!
— Ну, тогда, скажи пускай еще и яйца пробьют!

3 #14005

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин — так, мол и так… А ему говорят:
— Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась…

4 #11231

Хозяева двух магазинов вели беседу:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

3 #10982

В магазине.
— Дайте мне руководящую селедку.
— У нас такой нет.
— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

3 #10620

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам