Анекдоты про магазин, стр. 2

Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

13 #230091

На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня поперло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.

— Я хочу вернуть рубашку.
— Молодой человек, вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
— Так у меня не купленный, а краденый.

Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям — вошел в первую сотню Жлобс.

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

— В нашем магазине можно получить приличные скидки!
— А неприличные?..

11 #226072

Одна соседка говорит другой:
— Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

16 #226003

Когда выносишь мусор — пакет наполовину полон. А когда идешь из магазина — наполовину пуст.

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

14 #224991

В магазине. Кассир:
— Гражданин, вы покупаете алкоголь, а есть ли вам 18 лет?
— Есть!
— Предъявите паспорт.
— А пенсионное удостоверение сгодится?

11 #224966

В магазине:
— Не подберете ли вы мне недорогой костюм — тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.

В магазине "Тысяча мелочей":
— Есть ли у вас в продаже консервные ножи?
— Нет, это уже тысяча первая мелочь.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов, после того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора.

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

Если вы зашли в магазин со ста рублями, то поверьте, дальше хлебного отдела идти не стоит.

11 #222355

Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

11 #220607

Объявление: "В ювелирный салон требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин".

Звонок в магазин электротоваров:
— Торшер "Svetresurs 333-005-03" есть в наличии?
— Представьтесь, пожалуйста.
— Александр.
— Здравствуйте, Александр! Торшера такого артикула в наличии нет.
— Хм-м… А если я — Игорь?

Если вы владелец магазина, то, по мнению ваших друзей и родственников, вы просто обязаны не только раздавать им товары бесплатно, но еще и доплачивать.

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где все за деньги.

60 #219318

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

Самые редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Надпись на магазине с инструментами:
"На ближайших деревьях бензопилы не пробовать!"

В свете последних новостей о пожарах в торговых центрах подумалось об IKEA.
Тут и в спокойной обстановке, без дыма, пожарной сигнализации и паники, выхода не найдешь…

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нем сбывается все, даже самое просроченное.

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%".
Кто бы сомневался…

В одном из магазинов "Икея" я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

-1 #213673

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесены 506 раз. Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе…

145 #211282

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

61 #207385

— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

В магазине:
— Вы мне продали шкатулку из слоновой кости. Я выяснила, что это не слоновая кость!
— Как же так! Неужели у слона был вставной бивень?

50 #182154

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

14 #170334

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам