Сборник самых смешных анекдотов про массаж и массажистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.
Чем массаж отличается от БДСМ?
В массаже нет стоп-слова.
Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.
— Морально устал. Хочу аморально отдохнуть. Сделай мне массаж телом.
Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.
Делая массаж своей девушке, внимательно изучайте её повадки. После этого она не сможет вас обмануть.
Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
— Приходит она, такая девочка милая, и говорит — "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей…
А верно ли слышал, что массажисты на пенсии картоху для пюре руками мнут?
Работаю массажисткой на дому и это просто жесть… 4 из 5 звонят и спрашивают "а вы голенькая массаж делаете, давайте я вам присуну" и "можно после массажа вам сделать кунилингус". Нервы просто не выдерживают… в объявлении четко написано "интима НЕТ".
— Так все же отлично поняли, что ты жалуешься!
Мужчина, заплативший за тайский массаж, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы…"
Массажистка:
— Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы:
— Чем?
Массажистка:
— В БДСМ есть стоп-слово.
Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати — он обязательно упадет маслом вниз.
— Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!…
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"…
Эротический массаж. Телефон — 02.
— Скажите, а после массажа могу ли я тр*хнуть массажистку?
— В зависимости от доплаты можно даже молотком.
Объявление: Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Объявление. Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел — скидки.
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
— Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
— А огурец зачем?
— Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец:
— А дальше что?
— Так… так… дай вспомнить… О! Значит так! Стань у меня за спиной, положи мне правую руку на правое плечо… та-ак… теперь левую руку — на левое плечо… так. Начали!
— А огурец мне чем держать?
— Чего? Блин, я эту сволочь проктолога…
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
— Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам!
— Хорошо, деньги при вас?
— Папочка, кто такой массажист?
— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.
"Счастье — это мелочь. Большое счастье — вот это деньги" Предисловие к книге "Советы массажистам-надомникам".
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
Врач, осмотрев больного, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.