Анекдоты про ноги

Как утверждают специалисты, одна голова — хорошо, а одна нога — плохо.

— Дорогой, я ногу подвернула.
— Где?
— В подворотне!
— А что ты ожидала? Это же подворотня!

Женские ножки бывают трех типов — зажигательные, опьяняющие и музыкальные.
Зажигательные — как спички.
Опьяняющие — как бутылки.
Музыкальные — как ножки у рояля.

— Я побрила ноги. Намек понял?
— Ты свяжешь мне свитер?!

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.

Обычно мужчины ведутся на женские ножки. Забывая о том, что в ногах правды нет.

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Так из чего состоят ноги членистоногих?

Не важно с какой ноги встать, левой или правой, важно, чтобы это были твои ноги.

— Почему у мужчин ноги воняют?
— Потому что они из задницы растут.
— А почему у женщин не воняют?
— Потому что они от ушей!

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он, как дурак, ходит с одной небритой ногой.

Девушка-кавалеристка с кривыми ногами колесом:
— Это здесь записывают в балетную студию?..

Даже если ноги растут от ушей, то это ещё не значит, шо уши растут там, где надо.

— Почему ты не моешь ноги?
— Это ниже моего достоинства.

— Какая прямая связь между горлом и ногами?
— Ноги промочишь — горло болит, горло промочишь — ноги не носят.

— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.

— Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

— Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?

— Маш, ты куда это с бритвой?
— В душ. Голову помою, ноги побрею.
— Ну, гляди, не перепутай.

— Дорогая, тебе нужно подтянуть чулки.
— Я сегодня без чулок, идиот!

— Доктор, у меня одна нога короче другой.
— Так зато другая длиннее!

Парень — девушке:
— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку.

— Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!

Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из жопы.

— У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две!
Ну нафиг!

— Я побрила ноги, намек понял?
— Ты свяжешь мне свитер?

— Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги. Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.

Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

— Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натёр.

— Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг — тем меньшее усилие надо приложить.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Одна подруга говорит другой:
— Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
— Ой, Кать, не льсти себе.

— Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.

Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается — коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты — это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться…

"Между нами все порвано" — сказала правая нога левой после первой брачной ночи.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Девушка у врача.
— Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
— Только если пришить уши к ягодицам.

Я каждое утро мою ноги, но почему же постель все время грязная?

— Для чего уткам такие широкие ноги?
— Чтобы тушить горящие ветки.
— А для чего слонам такие широкие ноги?
— Чтобы тушить горящих уток!