Сборник самых смешных анекдотов про новости.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Молодость обыгрывает опыт только тогда, когда соревнуются в том, кто сильнее удивится новостям.
Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным — ни денег тебе, ни дорогих машин… Что я делаю не так?
Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
— Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.
А у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было четыре.
Новость: ученым удалось записать на видеокамеру беседу растений.
Из комментариев:
То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть.
Китайское проклятие "Чтобы тебе жить в эпоху перемен" теперь стало обычными утренними новостями.
Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный…
В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
СМИ: Омской области угрожает миграция косуль.
Доколе это терпеть? Куда смотрит комитет по работе с косулями, почему не ужесточает миграционное законодательство?
Новости они так прекрасны когда рядом:
1. Германия заморозит 720 млн евро принадлежащих России.
2. В России конфисковали 670 кг кокаина предназначенного для переправки в ЕС.
Здравствуйте, это новости спорта. Так сказать, небольшой глоток правды между Владимиром Соловьевым и прогнозом погоды.
— Вы в цирк пойдете?
— Нет, я новости смотрел.
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!".
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?
Муж заходит на кухню. Жена:
— Дорогой, ты чего такой хмурый?
— Ой, родная, ужастик смотрел!
— И как же фильм называется?
— Вечерний выпуск новостей…
Блаженны те, кто не смотрят новости, ибо они унаследуют здоровую психику.
Срочная новость! В региональные учреждения здравоохранения экстренно госпитализируются жители, массово скупившие сахар! У них слиплась жопа.
Сейчас читаю название новости: "В московском Театре сатиры нашли труп". Пытаюсь понять, откуда в каком-то театре появились сатиры и почему они нашли труп.
Сегодня объявили в новостях, что в Лондоне запустили автобусы без водителей. На всякий случай в автобусе едут два сотрудника. Так и победим безработицу! Было — один водитель, стало — два сотрудника.
В наше время для того, чтобы избавиться от большинства страхов, достаточно просто перестать читать новости.
— Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.
Программа "Время". Диктор читает:
— Официальные новости. Трипер.., — и спотыкается, — Трипер…
Режиссер в ужасе:
— Что? Что ты мелешь?
Диктор:
— Трипер… Три перспективных региона посетил сегодня президент…
Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.
В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.
Сейчас такое время, что каждый вечер, после просмотра новостей, хочется смотреть фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
"Ученые обнаружили, что в Канаде исчезла река".
Утро. Сушняк. Канадские алкаши…
Новости о катастрофе: "Заходя на посадку самолет буквально развалился в воздухе. Детали — у нашего корреспондента".
— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
Такие наступили времена, что стоит только прислушаться к новостям, как сразу понимаешь: напрасно ты задействовал слух.
Глядя на новостную ленту видишь, что в мире свирепствует доброта.
В основном люди делятся на два вида: одни взахлеб делятся плохими вестями, а другие охотно рассказывают хорошие новости.
Диктор теленовостей:
— А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии…
Башка трещит. То ли от новостей, то ли водка несвежая попалась.
Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?
— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Новости — это анекдоты, ставшие теперь реальностью.
Новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.
— Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! — Сказал Вася и включил по ящику новости.
Утренние новости очень смешные. Зря вы не смотрите. Как будто за наркоманами подсматриваешь. Только тетка с погодой в завязке.
Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.
Красиво жить не запретишь: в Волгограде пьяный мужчина потребовал у полиции сосиску в тесте и вертолет…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.