Сборник самых смешных анекдотов про новости.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Жена:
— Возьми газету и убей эту муху.
Я:
— Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце):
— Господи Боже!
Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.
— Сема, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
— Судя по новостям российских телеканалов, практически все.
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
В новостях сообщили, что в Румынии упал Миг-21.
Я сначала подумал, что с постамента, но нет.
Они у них еще на вооружении стоят.
Новость "на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива" звучит гораздо лучше чем "на российских заправках массовые недоливы".
А смысл тот же.
Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
Жители Капотни предложили жителям Волоколамска обменять свалку на НПЗ.
Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы еще и труднее было засыпать, придумали новости.
В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже — автомобили… Аж 450 штук!
Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
Из новостей: "Глава МВД Великобритании призвал англичан сплотиться после наезда грузовика на толпу людей".
Комментарий: Угу. Стойте плотнее — вас удобнее будет давить.
Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: "Потерпи, друг! Упадет и на твой огород сбербанковский квадрокоптер."
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.