Сборник самых смешных анекдотов про новости.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Странная закономерность — стоит во время прогулки с собакой, процитировать ей пару-тройку тв-новостей, как у неё сразу всё получается.
Господи, прошу тебя, сделай так, чтоб когда я открывал новостную ленту, новости двухчасовой и более давности не были бы уже старыми и неактуальными!
Что сегодня анекдот, то завтра новость.
Я больше не могу читать новости, но и не читать я их тоже не могу.
Краткое содержание современных новостей: "У нас всё плохо, оставайтесь с нами!".
Раньше средства массовой информации говорили нам о том, что произошло, предоставляя самим решать, что об этом думать. Теперь нам говорят, что думать, предоставляя самим разбираться в том, что же собственно произошло.
Краткое содержание современных новостей: у нас всё плохо, оставайтесь с нами!
— Товарищи, у меня для вас две традиционные новости. Плохая: Мы в заднице! Хорошая: Зато нас очень много!
Из выпуска новостей:
"Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".
Обожаю, как нынче подают новости: "Россиянам рассказали, как ИЗМЕНЯТСЯ цены на шампанское перед Новым годом". Ну, то-есть, не "вырастут", ИЛИ "взлетят", а "изменятся".
Вау, интрига. Есть шанс?
— А не сходить ли нам, ради разнообразия, в зоопарк?
— Нет уж, мне и теленовостей достаточно.
Плохие новости: Всё плохо.
Хорошие новости: Могло быть хуже…
Упавший в Херсоне (Украина) флагшток раздавил Lexus чиновника, отвечающего за его установку.
— У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!
Мир потихоньку сходит с ума. Заголовок на одном сайте: "Выбежавший на футбольное поле голый мужчина был без маски".
Новости спорта — глоток правды между политическими новостями и прогнозом погоды.
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой "вопреки здравому смыслу", то становится легче.
"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.
В новостях развитых стран свои проблемы, а в наших — проблемы развитых стран…
МЧС сообщает, что в Подмосковье загорелся склад завода огнеупорных изделий.
Господи, там-то чему гореть?!
— Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей — полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
— Это ты еще новости не смотрел.
Чтобы понимать анекдоты — нужно читать новости. Чтобы понимать новости — нужно читать анекдоты.
— Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
— Молодой человек, хватит снимать свой репортаж в аптеке.
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.
Ученый в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Ученый признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Из новостей: "Во Франции впервые за 30 лет женщина родила шестерню".
Комментарий: Этак скоро коленвал и коробку передач начнут рожать…
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
— Ужас какой-то…, — подумал Стивен Кинг и выключил новости.
Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
Жена:
— Возьми газету и убей эту муху.
Я:
— Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце):
— Господи Боже!
Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.
— Сема, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
— Судя по новостям российских телеканалов, практически все.
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
В новостях сообщили, что в Румынии упал Миг-21.
Я сначала подумал, что с постамента, но нет.
Они у них еще на вооружении стоят.
Новость "на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива" звучит гораздо лучше чем "на российских заправках массовые недоливы".
А смысл тот же.
Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
Жители Капотни предложили жителям Волоколамска обменять свалку на НПЗ.
Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы еще и труднее было засыпать, придумали новости.
В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже — автомобили… Аж 450 штук!
Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
