Смешные анекдоты про новости

Сборник самых смешных анекдотов про новости.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой "вопреки здравому смыслу", то становится легче.

"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.

57 #234346

В новостях развитых стран свои проблемы, а в наших — проблемы развитых стран…

МЧС сообщает, что в Подмосковье загорелся склад завода огнеупорных изделий.
Господи, там-то чему гореть?!

— Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей — полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
— Это ты еще новости не смотрел.

Чтобы понимать анекдоты — нужно читать новости. Чтобы понимать новости — нужно читать анекдоты.

— Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
— Молодой человек, хватит снимать свой репортаж в аптеке.

Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.

23 #228882

Ученый в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Ученый признался, что все его рассуждения бессмысленны!"

Из новостей: "Во Франции впервые за 30 лет женщина родила шестерню".
Комментарий: Этак скоро коленвал и коробку передач начнут рожать…

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

131 #226721

— Ужас какой-то…, — подумал Стивен Кинг и выключил новости.

101 #226693

Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет.
Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

80 #226240

Жена:
— Возьми газету и убей эту муху.
Я:
— Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце):
— Господи Боже!

18 #225707

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

— Сема, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
— Судя по новостям российских телеканалов, практически все.

— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

В новостях сообщили, что в Румынии упал Миг-21.
Я сначала подумал, что с постамента, но нет.
Они у них еще на вооружении стоят.

Новость "на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива" звучит гораздо лучше чем "на российских заправках массовые недоливы".
А смысл тот же.

Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".

Жители Капотни предложили жителям Волоколамска обменять свалку на НПЗ.

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы еще и труднее было засыпать, придумали новости.

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже — автомобили… Аж 450 штук!

-1 #214492

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

Из новостей: "Глава МВД Великобритании призвал англичан сплотиться после наезда грузовика на толпу людей".
Комментарий: Угу. Стойте плотнее — вас удобнее будет давить.

Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: "Потерпи, друг! Упадет и на твой огород сбербанковский квадрокоптер."

98 #213882

"В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана "Перехват" в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина"
— И кто теперь посмеет сказать, что план "Перехват" никогда не дает результатов?!

142 #212123

По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
— Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
— Стал доллар равен ста рублям?
— Нашли сумочку уборщицы "Газпрома"?
— Сожрал тигр Амур козла Тимура?

110 #211062

Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов. Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее…

108 #193570

Из новостей: Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

36 #140768

Олимпийские новости: Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.

11 #139519

Водка "Останкинская" — почувствуйте себя обезбашенным!

146 #128903

— Новости, коротко о главном: немного о погоде — жарко, немного о политике — грязно, немного о культуре — скучно, немного о футболе — стыдно.

— Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! Хотя, если подумать, — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…

88 #116279

Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро."

НОВОСТИ:
В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас и Лучано Паваротти.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

2 #97517

Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей…

8 #97047

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам