Сборник самых смешных анекдотов про очередь, в очереди.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
"Живая очередь" уже праздновала победу над "Электронной очередью" и "Очередью по записи", но тут подошла очередь "Мне только спросить".
Встретились как-то живая очередь с автоматной. И все, больше никаких очередей…
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста…"
Вы стоите в очереди в торговом центре. Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону хххххх. Набираете номер, и опаньки! Стоя в очереди, вы оказываетесь еще в одной очереди, к оператору колл-центра! Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.
Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!
Ближе всего к иммерсивному театру я был, когда при мне в очереди к терапевту началась драка.
Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!
Чрезмерно озабоченным словами "крайний" и "последний" хотелось бы напомнить о несправедливо забытом слове "финальный".
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
Отстоять в длиннющей очереди — не самое обидное. Самое обидное — если ты все это время был последним.
Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?
Сижу в очереди к врачу. Подходит девушка.
— А кто последний в 15 кабинет?
— Я.
— А за вами еще много людей?
Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: "Кто здесь завершающий?" Пипец, любители слова "крайний" начали эволюционировать…
Человек успокаивается, когда очередь за ним становится больше чем перед ним.
Подходит мужик к очереди и спрашивает:
— Кто последний?
Ему отвечают:
— Ты.
Главный страх детства это когда мама оставила в очереди, а сама пошла в соседний отдел посмотреть товар. В взрослом возрасте этот страх ни куда не девается, просто вместо мамы, постоять в очереди, начинает оставлять жена.
Если какой-то хмырь пытается влезть в очередь впереди тебя, не надо это близко принимать к сердцу и возмущаться. Когда п*дарас спереди, это гораздо безопаснее, чем когда он втихаря пристроится сзади.
А вы тоже замечали, что тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее тех передних уродов.
Разозленные бабки под кабинетом терапевта превратили парня "Мне только спросить" в парня "С переломами без очереди".
Очередь в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошел еще что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин:
— Паааап, иди сюда, пришел час расплаты!
Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади.
В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".
Иногда я вспоминаю людей, стоявших передо мной в очереди к кассе и пообещавших мне, что сейчас они отойдут, а потом вернутся. Что с ними стало?
Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.
— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше.
Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.
— А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами "мне только спросить". Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.
В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.
Закон подлости: в супермаркете встаешь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то м*дака обязательно возникнут какие-то проблемы.
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе…
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь — выйди из-за укрытия.
Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет очередь.
Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость.
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуйста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик! Давай быстрее! Сколько можно?! Шевелись!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
— Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на х*й!
Лучше стоять в очереди за хлебом, чем попасть без очереди в милицию!
Очередь — это место, где люди боятся потерять друг друга!
Единственная очередь, в которой хочется стоять и стоять — это очередь за смертью.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.