Сборник самых смешных анекдотов про очередь, в очереди.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
А вы тоже замечали, что тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее тех передних уродов.
Разозленные бабки под кабинетом терапевта превратили парня "Мне только спросить" в парня "С переломами без очереди".
Очередь в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошел еще что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин:
— Паааап, иди сюда, пришел час расплаты!
Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади.
В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".
Иногда я вспоминаю людей, стоявших передо мной в очереди к кассе и пообещавших мне, что сейчас они отойдут, а потом вернутся. Что с ними стало?
Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.
— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше.
Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.
— А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами "мне только спросить". Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.
В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.
Закон подлости: в супермаркете встаешь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то м*дака обязательно возникнут какие-то проблемы.
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе…
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь — выйди из-за укрытия.
Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет очередь.
Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость.
Лучше стоять в очереди за хлебом, чем попасть без очереди в милицию!
Очередь — это место, где люди боятся потерять друг друга!
Единственная очередь, в которой хочется стоять и стоять — это очередь за смертью.
Законы очереди:
1) Соседняя очередь всегда движется быстрее.
2) Как только вы перейдете в другую очередь, ваша начнет двигаться быстрее.
3) Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
4) Чем больше ожидание, тем больше вероятность что вы стоите не в той очереди.
"Так и быть, я приму Вас без очереди…", — сказал он, убирая автомат…
Если последний смеется над первым, значит, он взял без очереди…
Для полного счастья недостаточно встать в очередь. Надо еще уметь постоять за себя.
Подходя к очереди, вежливый человек спросит — "Кто последний?", а наглый — "Кто первый?"
Крик в очереди:
— Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!
К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.
— Станьте в очередь! — накинулись на него.
— Я имею право получать зарплату вне очереди.
— А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!
— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!
— Это за чем очередь?
— Дают Бальзака!
— А что, Бальзак шире штапельного?
— Дурак, Бальзак — это мазь такая…
— Что такое очередь?
— Это организованный поход к прилавку.
— Почему у вас очереди? — спрашивает иностранец.
— А это третья серия "Русского чуда".
Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
— Что дают?
— Ширлы и мырлы.
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу:
— Дайте мне два килограмма ширлы.
— А ширлы кончились.
— Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
— Пожалуйста.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
