Анекдоты про очередь, в очереди

Иногда я вспоминаю людей, стоявших передо мной в очереди к кассе и пообещавших мне, что сейчас они отойдут, а потом вернутся. Что с ними стало?

Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.

— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше.
Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала!

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

— А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами "мне только спросить". Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.

В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.

Закон подлости: в супермаркете встаешь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то м*дака обязательно возникнут какие-то проблемы.

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе…

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь — выйди из-за укрытия.

Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет очередь.

Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость.

Лучше стоять в очереди за хлебом, чем попасть без очереди в милицию!

Очередь — это место, где люди боятся потерять друг друга!

Единственная очередь, в которой хочется стоять и стоять — это очередь за смертью.

Законы очереди:
1) Соседняя очередь всегда движется быстрее.
2) Как только вы перейдете в другую очередь, ваша начнет двигаться быстрее.
3) Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
4) Чем больше ожидание, тем больше вероятность что вы стоите не в той очереди.

"Так и быть, я приму Вас без очереди…", — сказал он, убирая автомат…

Если последний смеется над первым, значит, он взял без очереди…

Для полного счастья недостаточно встать в очередь. Надо еще уметь постоять за себя.

Подходя к очереди, вежливый человек спросит — "Кто последний?", а наглый — "Кто первый?"

Крик в очереди:
— Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!

К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.
— Станьте в очередь! — накинулись на него.
— Я имею право получать зарплату вне очереди.
— А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!

— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди.
— Не могу.
— Почему, позвольте узнать?
— Но там уже кто-то стоит!

— Это за чем очередь?
— Дают Бальзака!
— А что, Бальзак шире штапельного?
— Дурак, Бальзак — это мазь такая…

— Что такое очередь?
— Это организованный поход к прилавку.

— Почему у вас очереди? — спрашивает иностранец.
— А это третья серия "Русского чуда".

Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
— Что дают?
— Ширлы и мырлы.
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу:
— Дайте мне два килограмма ширлы.
— А ширлы кончились.
— Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
— Пожалуйста.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.