Анекдоты про одежду

Сборник самых смешных анекдотов про одежду.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Логично рекламировать пуховик расстегнутым и полуснятым с модели, ведь именно так я и собираюсь носить его зимой в минус сорок.

13 #252487

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

14 #251677

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа"!

11 #250278

Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
— Доченька, повернись ко мне попой — я посмотрю. Ой, они тебе так к лицу!

13 #248580

Думаю, что даже если когда-нибудь я буду жить в огромном особняке, где у меня будет мегагардеробная в три этажа, у меня все равно рядом с кроватью будет стоять стул, на который я ежедневно буду сваливать всю одежду.

Новости из мира моды: В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.

Если вы можете "впарить" любую х*йню по завышенной цене, то вы — опытный менеджер по продажам. Если в 2-3 раза дороже — то талантливый маркетолог. А если дороже в десятки раз — то известный модельер.

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

12 #243801

Сбрендить — помешаться на брендовых вещах.

10 #239488

— Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз…
— Голубую?
— Нет, красную!

-1 #234421

— Ты как-то очень легко одеваешься.
— А что в этом сложного? Оделся и всё.

По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.

В Париже умер знаменитый модельер Пьер Карден… Иногда у таджиков на базаре покупаю его носки… что тут сказать… трудяга… нам его будет не хватать…

-3 #231497

Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

10 #227507

У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

-1 #226332

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

Перед любым известным модельером время от времени встает вопрос — "А, что еще можно было бы заправить в трусы?".

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

20 #225028

Галстук — это просто указатель, куда вас пошлют!

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
— Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки.

Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в черных очках и кепке.

13 #224567

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Докажи, что ты не лох — купи драные джинсы дороже целых!

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет…

11 #222809

— Классные штаны.
— Спасибо, это пижамные.
— Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
— Потому что они классные.

Ребята, а когда пройдет мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.

13 #222120

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

13 #222046

Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.

Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

Когда я слышу слово "Лонгслив", я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!" И отключается.

Мода — это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам