Анекдоты про одежду

Складывала постиранные шмотки на спинку стула — сегодня он упал, пора разбирать.

— У тебя чистые джинсы есть?
— Нет, только обычные.

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

А кто-нибудь вообще понимает что это за мистическое чувство вкуса, про которое все говорят? И почему нельзя одеваться просто по кайфу, а не так, чтобы нравилось людям с этим самым чувством вкуса?

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.

Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек…

Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день ее рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.

Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их еще моднее.

Логично рекламировать пуховик расстегнутым и полуснятым с модели, ведь именно так я и собираюсь носить его зимой в минус сорок.

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа"!

Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.

Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
— Доченька, повернись ко мне попой — я посмотрю. Ой, они тебе так к лицу!

Думаю, что даже если когда-нибудь я буду жить в огромном особняке, где у меня будет мегагардеробная в три этажа, у меня все равно рядом с кроватью будет стоять стул, на который я ежедневно буду сваливать всю одежду.

Новости из мира моды: В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.

Если вы можете "впарить" любую х*йню по завышенной цене, то вы — опытный менеджер по продажам. Если в 2-3 раза дороже — то талантливый маркетолог. А если дороже в десятки раз — то известный модельер.

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Сбрендить — помешаться на брендовых вещах.

— Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз…
— Голубую?
— Нет, красную!

— Ты как-то очень легко одеваешься.
— А что в этом сложного? Оделся и всё.

По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.

В Париже умер знаменитый модельер Пьер Карден… Иногда у таджиков на базаре покупаю его носки… что тут сказать… трудяга… нам его будет не хватать…

Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

Перед любым известным модельером время от времени встает вопрос — "А, что еще можно было бы заправить в трусы?".

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Галстук — это просто указатель, куда вас пошлют!

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
— Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки.

Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе луковицу в черных очках и кепке.

Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Докажи, что ты не лох — купи драные джинсы дороже целых!

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет…