Сборник самых смешных анекдотов про одежду.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Порвались джинсы. Могли бы, блин, стать модными. Но порвались в немодном месте.
Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
— Тебе нравится?
— Главное, что тебе нравится!
Серость любит одеваться в яркие цвета.
Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
Интересно, те кто производят прозрачные плащи помогают эксгибиционистам или лишают их интриги?
На любых моих штанах всегда как минимум 3 дырки. В одну влезаю я, из 2 других торчат ноги.
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц…
Складывала постиранные шмотки на спинку стула — сегодня он упал, пора разбирать.
— У тебя чистые джинсы есть?
— Нет, только обычные.
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
А кто-нибудь вообще понимает что это за мистическое чувство вкуса, про которое все говорят? И почему нельзя одеваться просто по кайфу, а не так, чтобы нравилось людям с этим самым чувством вкуса?
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю, а там вещи из моды выходят.
Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек…
Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день ее рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.
В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.
Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их еще моднее.
Логично рекламировать пуховик расстегнутым и полуснятым с модели, ведь именно так я и собираюсь носить его зимой в минус сорок.
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа"!
Побрить ноги можно и не снимая штаны, если это рваные джинсы.
Жена купила шикарный шерстяной свитер. На бирке написано, что только ручная стирка. Жена рискнула, постирала свитер в машине. Теперь у кошки есть миленький свиторочек.
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
— Доченька, повернись ко мне попой — я посмотрю. Ой, они тебе так к лицу!
Думаю, что даже если когда-нибудь я буду жить в огромном особняке, где у меня будет мегагардеробная в три этажа, у меня все равно рядом с кроватью будет стоять стул, на который я ежедневно буду сваливать всю одежду.
Новости из мира моды: В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.
Если вы можете "впарить" любую х*йню по завышенной цене, то вы — опытный менеджер по продажам. Если в 2-3 раза дороже — то талантливый маркетолог. А если дороже в десятки раз — то известный модельер.
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
Сбрендить — помешаться на брендовых вещах.
— Купил тут себе новую толстовку под цвет глаз…
— Голубую?
— Нет, красную!
— Ты как-то очень легко одеваешься.
— А что в этом сложного? Оделся и всё.
По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу. Это дышат вещи из хлопка.
В Париже умер знаменитый модельер Пьер Карден… Иногда у таджиков на базаре покупаю его носки… что тут сказать… трудяга… нам его будет не хватать…
Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.
Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.
Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.
Перед любым известным модельером время от времени встает вопрос — "А, что еще можно было бы заправить в трусы?".
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.