Ребята, а когда пройдет мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.
Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.
Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.
Когда я слышу слово "Лонгслив", я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются "тренировочные"?
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!" И отключается.
Мода — это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.
— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?
— Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
— Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Вот почему джинсы с потертыми бедрами и рваными коленками это модно, а если протерлись или порвались на жопе — иди домой и переодевайся?
Кожаная куртка — это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.
Не в тех местах на джинсах дырки делают…
Вчера постирала пуховик… Теперь у меня есть ветровка…
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
Бабочка вылетела из кармана. Летучая мышь из рукава. Давно не надевал этот костюм.
Хочешь идти в ногу с модой — почаще раскрывай свой кошелек, а хочешь идти впереди нее — изредка приоткрывай бабушкин сундук.
При целлюлите лосины превращаются в кальсоны!
— Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
— Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.
— Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
— У нас на всех чулках шов.
— Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.