— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
— Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!" И отключается.
Мода — это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.
— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?
— Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
— Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.
Вот почему джинсы с потертыми бедрами и рваными коленками это модно, а если протерлись или порвались на жопе — иди домой и переодевайся?
Кожаная куртка — это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.
Не в тех местах на джинсах дырки делают…
Вчера постирала пуховик… Теперь у меня есть ветровка…
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Бабочка вылетела из кармана. Летучая мышь из рукава. Давно не надевал этот костюм.
Хочешь идти в ногу с модой — почаще раскрывай свой кошелек, а хочешь идти впереди нее — изредка приоткрывай бабушкин сундук.
При целлюлите лосины превращаются в кальсоны!
— Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
— Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.
— Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
— У нас на всех чулках шов.
— Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.