Анекдоты про парашют, парашютистов

Сборник самых смешных анекдотов про парашют, парашютистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет.

20 #245497

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!

18 #241808

Перворазник спрашивает инструктора:
— А правда ли, что первый прыжок — самый страшный?
— Нет. Самый страшный — это последний прыжок.

Парашютист спрашивает укладчицу:
— А вы хорошо укладываете парашюты?
— Ну, не знаю, пока вроде никто не жаловался…

Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
— Чего не прыгаешь? Боишься?
— Не то чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
— Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись. Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
— Я твою маму-у-у-у…

— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас!

11 #237657

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют…

"Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях!" (статус обновлен 48 дней назад).

— Что это у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался…

— Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта!
— Как?! Опять?!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.

118 #233358

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Инна очень боялась прыгать с парашютом. Поэтому прыгнула без него.

Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко.
Второй спрашивает:
— Откуда у тебя яблоко?
— Да вон, у тебя полный рюкзак!

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолета — а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?

Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.

— Гарнитуру мою сегодня занеси.
— Я завтра с парашютом прыгаю.
— Тем более.

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом — это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
— Все будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я все сделаю сам.

Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Курсант — инструктору:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками…
Через несколько минут стук в иллюминатор:
— А дальше что делать?

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

73 #122501

До прыжка с парашютом красота на земле была неописуемая…

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа.

3 #89905

Самолет терпит крушение, экипаж — 3 человека. 2 парашюта осталось.
1-й начинает ныть:
— У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно сует ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолета. 3-й в непонятках:
— Ну и как будем делить один парашют на двоих?
— Все ок. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.

1 #87441

Прыжки с парашютом. Новогодние скидки 50%.

128 #80949

Книга: "Как правильно упаковывать парашют". Издание 2-е. Исправленное.

3 #78157

Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство.
Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
— Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
— Дергай за кольцо, идиот — это и есть муравьи.

4 #77160

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

4 #70834

Два приятеля:
— Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу…

46 #69961

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ…

147 #56881

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно — этот ужас не повторится.

94 #56321

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

109 #54892

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам