Анекдоты про парашют, парашютистов

Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.

После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

— Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался.

Учительница русского языка, получила в качестве подарка на ДР абонемент на прыжок с парашютом.
Прыгнув с парашютом, она была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

Собрались туристы в поход, главный говорит:
— Все проверьте рюкзаки — нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел — и неудобно, и натирает…
А самый бывалый отвечает:
— Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.

Командир инструктирует курсантов:
— Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да…
— Ну, так прыгай без него!

В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
— Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит:
— Да нет, лица как лица…
— А воздух?

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…

"Если парашют раскрылся — вы в полной безопасности", повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет.

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!

Перворазник спрашивает инструктора:
— А правда ли, что первый прыжок — самый страшный?
— Нет. Самый страшный — это последний прыжок.

Парашютист спрашивает укладчицу:
— А вы хорошо укладываете парашюты?
— Ну, не знаю, пока вроде никто не жаловался…

Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
— Чего не прыгаешь? Боишься?
— Не то чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
— Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись. Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
— Я твою маму-у-у-у…

— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас!

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют…

"Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях!" (статус обновлен 48 дней назад).

— Что это у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался…

— Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта!
— Как?! Опять?!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Инна очень боялась прыгать с парашютом. Поэтому прыгнула без него.

Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко.
Второй спрашивает:
— Откуда у тебя яблоко?
— Да вон, у тебя полный рюкзак!

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолета — а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?

Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.

— Гарнитуру мою сегодня занеси.
— Я завтра с парашютом прыгаю.
— Тем более.

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом — это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
— Все будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я все сделаю сам.

Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?