Анекдоты про парашют, парашютистов

Сборник самых смешных анекдотов про парашют, парашютистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.

— Когда прыгаешь с парашютом, то ощущаешь себя птицей.
— Это как?
— Летишь и гадишь.

14 #276279

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты в свободном падении, фигуры разные строят…
Тут один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Разлетелись в стороны, слетаются опять.
— Хочешь еще яблоко?
— Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
— Слушай, где ты их берешь?
— Да вон у тебя за спиной полный рюкзак…

13 #274787

Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой нескоро.

10 #271438

Если тренер говорит команде спортсменов:
— У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
— А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.

После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

29 #267282

— Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался.

20 #265663

Учительница русского языка, получила в качестве подарка на ДР абонемент на прыжок с парашютом.
Прыгнув с парашютом, она была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

27 #264550

Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.

18 #262456

Собрались туристы в поход, главный говорит:
— Все проверьте рюкзаки — нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел — и неудобно, и натирает…
А самый бывалый отвечает:
— Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

14 #262399

Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.

Командир инструктирует курсантов:
— Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

-1 #259540

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.

21 #257127

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да…
— Ну, так прыгай без него!

25 #256315

В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
— Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит:
— Да нет, лица как лица…
— А воздух?

20 #253006

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…

19 #252070

"Если парашют раскрылся — вы в полной безопасности", повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

15 #250533

Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет.

29 #245497

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!

23 #241808

Перворазник спрашивает инструктора:
— А правда ли, что первый прыжок — самый страшный?
— Нет. Самый страшный — это последний прыжок.

Парашютист спрашивает укладчицу:
— А вы хорошо укладываете парашюты?
— Ну, не знаю, пока вроде никто не жаловался…

Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
— Чего не прыгаешь? Боишься?
— Не то чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
— Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись. Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
— Я твою маму-у-у-у…

— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас!

12 #237657

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют…

"Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях!" (статус обновлен 48 дней назад).

— Что это у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался…

— Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта!
— Как?! Опять?!

12 #233929

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

Инна очень боялась прыгать с парашютом. Поэтому прыгнула без него.

Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко.
Второй спрашивает:
— Откуда у тебя яблоко?
— Да вон, у тебя полный рюкзак!

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолета — а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?

Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.

Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

13 #224149

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам