Сборник самых смешных анекдотов про платье.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Вот просто нечего надеть!
— У каждой женщины должно быть маленькое черное платье…
— Да есть у меня черное платье, есть! Но оно на меня уже слишком маленькое.
Маленькое черное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, бл*дь, тоже маленькое.
— Любимый, я пойду с подругой в магазин, прикуплю себе платьице, я присмотрела, классное такое.
— Ну у тебя уже три шифоньера с платьями…
— Ой, дорогой, мне некогда, пака-пака!
— Девочки, как вам мое новое платье?
— Шикарное! Тебе бы Люся такое лет тридцать назад.
— Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит…
— Может, тютельки выросли?
Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Один человек похвалялся своему другу:
— Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук.
— Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье.
— Девушка, почему у вас платьице белое?
— Так сдаюсь…
Женские платья, они как мужские носки — пофиг сколько их, все равно нечего надеть…
Вот говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит!
Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
— Да нет, это из-за лица…
Женщина примеряет дорогое платье:
— Это платье мне давит в груди.
— Не может быть, у него же такое декольте! Что вас там может давить?
— Жаба.
— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт…
— Влез?
— Милый, кажется, это платье меня полнит.
— Да, полнит.
— И это, вроде бы, тоже.
— Думаю, дело не в платьях.
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
Девушка в магазине:
— Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
— Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз.
Она была в платье с таким количеством бантиков, что у меня все время спрашивали, кто мне её подарил.
— Милый, где мое платье?!
— Ирочка, дорогуша, не пойдешь ты в нем…
— Милый…
— Золотко, не ругайся только… Ну, не пойдешь ты в нем…
— Так, кулак разжал, быстро!
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое.
Женское платье — целая философия: чем меньше в нем материи, тем больше захватывает дух.
— Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила — маловато. Наверное, тютельки выросли…
— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже…
— Снимайте, посмотрим!
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
— Как вы находите мое платье?
— Простите, но я его вообще не нахожу.
Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
— Боже мой! — говорит она подруге, — придется весь новогодний вечер без остановки болтать…
— А зачем?
— Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!
— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
— Давай снимем этот вопрос.
— Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
Продавец покупательнице:
— Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
— Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.
На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
— Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
— Но почему?
— Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.