Анекдоты про почту, почтальона

Сборник самых смешных анекдотов про почту, почтальона.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Просто констатирую факт — показушные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере услуг.
— В любом отделении Почты России вы все еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.

Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление…

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения "Почты России".

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки. За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

"Почта России" начинает торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

16 #230125

"Почтой России" в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

Самое смешное, что после того, как в отделениях "Почты России" стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятерочках" начали выдавать посылки с AliExpress.

В отделении Почты России:
— Девушка, примите посылку!
— Подождите, у меня не семь рук! Не видите — я продукты на витрине раскладываю!

-1 #228195

— Вы не подскажете, как пройти в продуктовый магазин?
— Так вот же он!
— Но это же Почта России!?
— Да-да, вам туда. Там теперь большой выбор.

51 #228177

Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В "Почте России" работают суровые и ответственные люди.

Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.

— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

Из объяснений почтальона:
— Я не принес квитанции по ЖКУ в подъезд №1 дома 10 по причине того, что по дороге очень захотел в туалет.
— Так вы в 14 квартир не принесли!
— Я потом еще три раза захотел…

Как сэкономить на сушке овощей и ягод.
Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.

Вы любите риск? Вы хотите пощекотать себе нервы? Русская рулетка с ее вероятностью 1/7 вас уже мало волнует? Отошлите ценную посылку Почтой России — шансы 50/50 и волнуйтесь на здоровье.

ЧП в Ухрюпинске! После корпоратива пьяные почтальоны разнесли почту. К херам собачьим! Единственное в городе почтовое отделение восстановлению не подлежит.

— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.

Зашел на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

85 #219501

"Почта России" начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

Российская почта перешла на электронную пересылку писем, чем значительно сократило расходы на доставку.
Теперь все письма вскрываются, перепечатываются и отправляются на электронную почту адресата.

78 #217903

— Танцуйте, вам письмо!
— Люся, выйди в подъезд. Почтальон снова обкурился и разговаривает с почтовым ящиком.

52 #216937

Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.

78 #216246

В аварии дрона Почты России наконец-то найден украинский след!
Как выяснила специальная комиссия, здание в стену которого врезался дрон, было построено силами украинских гастробайтеров. Следствие проверяет законность постройки здания и наличие умысла в его возведения на пути следования квадрокоптера.

105 #216169

— БАБАХ!
— Кто там?!
— Дрон "Почтальон Печкин", но можете уже не открывать…

136 #215807

Новый логотип Почты России: вместо двуглавого орла — шестимоторный дрон на фоне кирпичной кладки.

41 #215806

Причина аварии дрона Почты России, стала его не окропление святой водой…

75 #215791

Почта России, после пробного запуска дрона еще раз убедилась, что лучше почтовых голубей ничего нет.

71 #215790

Первый беспилотник "Почты России" упал вскоре после взлета.
Хотя бы известно, куда делась посылка.

20 #215769

— Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
— Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.

79 #215768

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России — мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

115 #215654

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п*здят смартфоны из посылок.

Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.

80 #215155

Еще недавно почту возили на "Газели", теперь "Почту России" развозят на микроавтобусе "Мерседес". Но от перемены названия транспорта скорость почему-то не поменялась…

Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам