Сборник самых смешных анекдотов про почту, почтальона.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.
В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.
Делаем деньги с "Почтой России" — заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.
— Мама, разговор серьезный, я потеряла девственность…
— Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там все теряется.
Пошутил в отделении Почты России, и знаете, ни до кого не дошло.
Вчера пришел e-mail от Почты России — подписка на газеты и журналы со скидкой до 12 октября. Все бы ничего, но на дворе уже ноябрь…
Сегодня на почте. Оператор напевает себе тихонечко:
— Встаньте бабки, встаньте в ряд, вместе мы — почтовый АДъ!
Сегодня почувствовала торжество справедливости, когда во всем известном банке увидела операциониста нашего почтового отделения, ругающуюся с операционистом банка, потому что у той завис компьютер и она не могла провести операцию. Видите ли, ждать ей некогда! Ага!
Пошутил в отделении почты России. Ни до кого не дошло.
Если вы любите изюм — отправьте с курорта посылку с виноградом на свой адрес. Почтальон доставит вам любимое лакомство.
Сегодня прихожу получать посылку из Китая на "Почту России", заполняю бумаги, как обычно, и тут, ради интереса, спрашиваю у женщины, выдающей посылку:
— А согласие на обработку персональных данных подписывать надо?
— Не обязательно, ваши данные и без этой подписи все, кому надо и не надо, уже обработали и не один раз.
Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в черном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.
Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.
— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!
Сегодня пришлось довольно долго ехать за авто с горделивой надписью: "Почта России. Курьерская служба". Медленнее я ездил только за трактором.
Российские граждане попадая в ад стоят туда в очереди, подумал я на почте.
Счастливые часов, дней, месяцев не наблюдают. Почта России.
Из запросов в международную доставку:
— Посылка вылетела из Китая неделю назад, и до сих пор не приземлилась. Неужели доставка осуществляется дирижаблями?
Сегодня ехал в газели, ехали мы не очень быстро, но насколько не очень я понял только тогда, когда нас обогнал УАЗик Почты России.
Почта России запускает новую услугу — заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга… кому нужен алкоголь завтра?!
Почта России — самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус столько не выдержит.
Тем, кто себя плохо вел в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.
Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом "Почта России" теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?".
Собеседование на работу в "Почту России":
— Простите, я немного опоздал…
— Вы приняты!
Почта России предупредила, что вынуждена увеличить сроки доставки корреспонденции и посылок с 1 года до 2 лет…
Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.
Вчера мне позвонили из Почты России и спросили:
— Где вы заказывали такой хороший чай?
Собеседование в "Почту России":
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.
Странно, в нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные товарищи почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.
Работаю на почте, приходит покупательница:
— Мне пожалуйста три больших конверта.
— Больших? А4? — уточняю.
— Ну хорошо, давайте четыре, — соглашается она.
Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.
Новости Почты России:
На прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
Маленькие хитрости дачного сезона. Как сэкономить на сушке овощей и ягод? Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.
Пошел как-то на почту. Посылку получать. Взял талончик, отстоял очередь, подхожу.
Почтовая тетка, глядя на квитанцию:
— Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!
Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь.
Та же тетка, переходя с другой стороны:
— Вот теперь правильно, держите!
— Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
— Думаешь, пропадут?
— Безнадежно устареют…
— Где вы работаете?
— На почте. Штемпелею письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Ну что Вы — каждый день новая дата!
Почта России — это когда посылка из Сингапура за 5 дней долетает до твоего города, а потом неделю лежит в сортировочном центре на соседней от тебя улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, допьет чай и поставит штампик.
Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.
Почта России — у нас вовремя доходят только повестки.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
— Просто констатирую факт — показушные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере услуг.
— В любом отделении Почты России вы все еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.