Анекдоты про почту, почтальона

Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.

— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!

Сегодня пришлось довольно долго ехать за авто с горделивой надписью: "Почта России. Курьерская служба". Медленнее я ездил только за трактором.

Российские граждане попадая в ад стоят туда в очереди, подумал я на почте.

Счастливые часов, дней, месяцев не наблюдают. Почта России.

Из запросов в международную доставку:
— Посылка вылетела из Китая неделю назад, и до сих пор не приземлилась. Неужели доставка осуществляется дирижаблями?

Сегодня ехал в газели, ехали мы не очень быстро, но насколько не очень я понял только тогда, когда нас обогнал УАЗик Почты России.

Почта России запускает новую услугу — заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга… кому нужен алкоголь завтра?!

Почта России — самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус столько не выдержит.

Тем, кто себя плохо вел в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом "Почта России" теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?".

Собеседование на работу в "Почту России":
— Простите, я немного опоздал…
— Вы приняты!

Почта России предупредила, что вынуждена увеличить сроки доставки корреспонденции и посылок с 1 года до 2 лет…

Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.

Вчера мне позвонили из Почты России и спросили:
— Где вы заказывали такой хороший чай?

Собеседование в "Почту России":
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

Странно, в нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные товарищи почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.

Работаю на почте, приходит покупательница:
— Мне пожалуйста три больших конверта.
— Больших? А4? — уточняю.
— Ну хорошо, давайте четыре, — соглашается она.

Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.

Новости Почты России:
На прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

Маленькие хитрости дачного сезона. Как сэкономить на сушке овощей и ягод? Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.

Пошел как-то на почту. Посылку получать. Взял талончик, отстоял очередь, подхожу.
Почтовая тетка, глядя на квитанцию:
— Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!
Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь.
Та же тетка, переходя с другой стороны:
— Вот теперь правильно, держите!

— Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
— Думаешь, пропадут?
— Безнадежно устареют…

— Где вы работаете?
— На почте. Штемпелею письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Ну что Вы — каждый день новая дата!

Почта России — это когда посылка из Сингапура за 5 дней долетает до твоего города, а потом неделю лежит в сортировочном центре на соседней от тебя улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, допьет чай и поставит штампик.

Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

Почта России — у нас вовремя доходят только повестки.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

— Просто констатирую факт — показушные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере услуг.
— В любом отделении Почты России вы все еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.

Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление…

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения "Почты России".

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки. За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

"Почта России" начинает торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

"Почтой России" в результате блестяще проведенной операции было задержано 500 тонн груза, ранее находящегося в пути.

Самое смешное, что после того, как в отделениях "Почты России" стали продавать продукты и бытовую химию, в "Пятерочках" начали выдавать посылки с AliExpress.

В отделении Почты России:
— Девушка, примите посылку!
— Подождите, у меня не семь рук! Не видите — я продукты на витрине раскладываю!

— Вы не подскажете, как пройти в продуктовый магазин?
— Так вот же он!
— Но это же Почта России!?
— Да-да, вам туда. Там теперь большой выбор.

Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В "Почте России" работают суровые и ответственные люди.

Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.

— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

Из объяснений почтальона:
— Я не принес квитанции по ЖКУ в подъезд №1 дома 10 по причине того, что по дороге очень захотел в туалет.
— Так вы в 14 квартир не принесли!
— Я потом еще три раза захотел…