— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
Судя по всему, придется вводить пятое время года — когда не поймешь то ли зима, то ли весна, лето или осень.
Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.
Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.
Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды.
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.
Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.
Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.
— Как там у вас погода?
— Ветер очень сильный … Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.
— На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
— А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила…
А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь… Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: Ой, мне так повезло с погодой!
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов…
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд…
— Чего опять губы обветренны?
— Погода и девки.
— Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…
В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается… " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова…
В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
И в конце выпуска новостей сообщаем сводку погоды: Тем, кто не хочет выходить из дома в эту сраную погоду спонсор нашего выпуска предлагает свое надежное фирменное слабительное.
— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела… Погода противная… И ты еще звонишь…
Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет — то и чудит!
В нашей стране бывает только две погоды:
"Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бл*, да что ж так жарко?!".
Старик, умирая, подзывает к себе сына:
— Сын, я сегодня умру. Выполни мою последнюю просьбу: узнай, какая завтра будет погода?
В такую скверную погоду хорошая собака хозяина за "Педигри Палом" не пошлет.
Все ясно! Небесная канцелярия обалдела от жары в Индии и решила охладиться в Москве!
Прогноз погоды всегда верный, если вы не верите, что он сбудется.
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
У природы нет плохой погоды, правда, бывает мерзопакостная!
— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!
В Бюро погоды раздается звонок, говорит мужской голос:
— Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность! Козлы!
Прогноз погоды:
"Завтра в Москве +3…+6.
Итого +9".
Не ругайте погоду, ведь если бы не она, 9 из 10 человек не смогли бы завязать разговор…
В целях сведения погрешности прогнозов к нулю, с февраля Гидрометцентр будет передавать прогноз погоды "Сегодня — на вчера".
В такую погоду понятие "комнатная температура" приобретает некую двойственность.
Погодный идиотизм:
Ждешь весну — наступает лето,
Ждешь лето — наступает зима.
Распогаживалось — погода становилась все гаже и гаже…
Кажется погода налаживается — надеемся больше такой лажи не будет.
В такую погоду только тещу за пивом гонять!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.