Анекдоты про рынок, базар

Сборник самых смешных анекдотов про рынок, базар.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Девушка, девушка! Вы с рынка?!
— Сам ты Срынка, козел!

-1 #274973

На рынке.
— Мужчина, купите у меня лук.
— Так у меня нет лука в списке.
— Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

16 #272316

Почему охранники на рынке такие вежливые?
Потому что они следят за базаром.

19 #271636

Купишь, бывает, на рынке у кавказца итальянскую шмотку из Китая, а она и развалится после первой носки. И аж зло берет — до чего евреи русский народ довели!

22 #270997

А у меня как-то на уличном рынке — там все есть: шмотки, продукты, животные разные — милиционер нашел и радостно изъял коробок. С майским жуком.

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Ну, настоящая графиня!

27 #263366

— За что отвечает директор рынка?
— За базар.

36 #262218

На рынке:
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

23 #262058

Рынок. Покупатель — продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.

11 #261163

Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну хер с ним, давай 400.

17 #260640

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

27 #260294

Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

22 #258529

На рынке:
— У вас рыбка свежая?
— Конечно! Вон рыбак валяется — еще даже не протрезвел…

22 #258316

Рынку требуются охранники, умеющие следить за базаром.

43 #252912

На рынке:
— Эта клубника генномодифицированная?
Продавец:
— Почему вы спрашиваете?
Клубника:
— Да, почему вы спрашиваете?

21 #251262

Дама на рынке:
— Я хочу купить эти кроссовки, но вы просите за них очень много…
— Это их реальная цена.
— Отдайте дешевле. Моя дочь отличница — может, это как-то поможет?
— Конечно, поможет! Она с отличием закончит школу, университет, устроится на высокооплачиваемую работу и купит себе эти кроссовки!

Выбирал на рынке тушку цыпленка пожирнее и побольше, но у продавца были все какие-то мелкие.
Я его спрашиваю:
— А что, эти цыплята больше не вырастают?
А он мне:
— Нет, конечно! Они же мёртвые!

17 #248272

В секретной военной лаборатории происходит взрыв, в результате которого один из сотрудников получает сверхспособность — он теперь может заставлять предметы левитировать. Сотрудник от всех эту способность скрывает и пользуется только для того, чтобы немного дешевле купить фрукты на рынке.

13 #240852

Рынок — это такое место где один дурак продает, а другой покупает. И оба думают, что они самые умные.

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
— Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
— Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

13 #237847

На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

10 #236582

Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!".

13 #232128

Мужик рассказывает приятелю:
— Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный…

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками.

13 #177369

Черкизовский рынок — официальный спонсор первых юношеских олимпийских игр 2010 года в Сингапуре.

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

— Доктор! Как мне избавиться от косоглазия?
— А как оно у вас появилось?
— Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!

Приехал мужик в Азию. Захотелось ему разной экзотики попробовать: червячков, жучков, лягушек и змей, и отправился на ближайший рынок за покупками. Смотрит, а там только баранина, свинина, курятина… Вдруг замечает у одной женщины какие-то странные тушки висят и табличка с надписью: "СУСЛЯТИНА Г.К."
Мужик просит:
— А взвесьте-ка мне килограммчик суслятинки горячего копчения!
Продавщица грозно сдвигает брови и медленно произносит:
— Суслятина Галина Константиновна — это Я!

"Фильтруй базар" — это:
1) поход покупателя на рынок;
2) обход рынка милицией с целью проверки.

Вещевой рынок — дешево покупаешь, быстро выбрасываешь.

Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок — нет.

На базаре к человеку, торгующему попугаем и петухом, подходит покупатель и спрашивает:
— Сколько стоит попугай?
— Сто долларов.
— Почему так дорого?
— Он говорит, что вы дурак.
— А петух?
— 1000 баксов.
— Он что тоже говорит, что я дурак?
— Нет. Он так думает.

5 #97637

Рынок — это супермаркет для бедных.

-16 #86911

На рынке:
— Продаю остатки Тунгусского метеорита!
— Так он же, говорят, был из льда?
— Вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете!

4 #66556

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

5 #61691

На рынке покупатель спрашивает:
— Сколько стоит эта кошка?
— Сто франков.
— Но вчера вы за нее просили только двадцать.
— Сегодня она съела попугая!

9 #53418

Чем более качественные бюстгальтеры поступают на рынок, тем больше ваше разочарование.

4 #53264

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!

5 #52385

На рынке.
— Почем ваши баклажаны?
— Вообще-то это цыплята!

6 #48814

Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
— Шесть.
— Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру три остальные!

10 #48756

— Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.
— А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!

5 #47146

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам