Сборник самых смешных анекдотов про рынок, базар.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Ну, настоящая графиня!
— За что отвечает директор рынка?
— За базар.
На рынке:
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
Рынок. Покупатель — продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость коммерческая тайна, а тебестоимость 60 рублей за кило.
Обожаю ходить на рынок:
— Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
— Алё, получается ж 400!!
— Ну хер с ним, давай 400.
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
На рынке:
— У вас рыбка свежая?
— Конечно! Вон рыбак валяется — еще даже не протрезвел…
Рынку требуются охранники, умеющие следить за базаром.
На рынке:
— Эта клубника генномодифицированная?
Продавец:
— Почему вы спрашиваете?
Клубника:
— Да, почему вы спрашиваете?
Дама на рынке:
— Я хочу купить эти кроссовки, но вы просите за них очень много…
— Это их реальная цена.
— Отдайте дешевле. Моя дочь отличница — может, это как-то поможет?
— Конечно, поможет! Она с отличием закончит школу, университет, устроится на высокооплачиваемую работу и купит себе эти кроссовки!
Выбирал на рынке тушку цыпленка пожирнее и побольше, но у продавца были все какие-то мелкие.
Я его спрашиваю:
— А что, эти цыплята больше не вырастают?
А он мне:
— Нет, конечно! Они же мёртвые!
В секретной военной лаборатории происходит взрыв, в результате которого один из сотрудников получает сверхспособность — он теперь может заставлять предметы левитировать. Сотрудник от всех эту способность скрывает и пользуется только для того, чтобы немного дешевле купить фрукты на рынке.
Рынок — это такое место где один дурак продает, а другой покупает. И оба думают, что они самые умные.
Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
— Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
— Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.
На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.
Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!".
Мужик рассказывает приятелю:
— Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный…
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками.
Черкизовский рынок — официальный спонсор первых юношеских олимпийских игр 2010 года в Сингапуре.
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
— Доктор! Как мне избавиться от косоглазия?
— А как оно у вас появилось?
— Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!
Приехал мужик в Азию. Захотелось ему разной экзотики попробовать: червячков, жучков, лягушек и змей, и отправился на ближайший рынок за покупками. Смотрит, а там только баранина, свинина, курятина… Вдруг замечает у одной женщины какие-то странные тушки висят и табличка с надписью: "СУСЛЯТИНА Г.К."
Мужик просит:
— А взвесьте-ка мне килограммчик суслятинки горячего копчения!
Продавщица грозно сдвигает брови и медленно произносит:
— Суслятина Галина Константиновна — это Я!
"Фильтруй базар" — это:
1) поход покупателя на рынок;
2) обход рынка милицией с целью проверки.
Вещевой рынок — дешево покупаешь, быстро выбрасываешь.
Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок — нет.
На базаре к человеку, торгующему попугаем и петухом, подходит покупатель и спрашивает:
— Сколько стоит попугай?
— Сто долларов.
— Почему так дорого?
— Он говорит, что вы дурак.
— А петух?
— 1000 баксов.
— Он что тоже говорит, что я дурак?
— Нет. Он так думает.
Рынок — это супермаркет для бедных.
На рынке:
— Продаю остатки Тунгусского метеорита!
— Так он же, говорят, был из льда?
— Вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
На рынке покупатель спрашивает:
— Сколько стоит эта кошка?
— Сто франков.
— Но вчера вы за нее просили только двадцать.
— Сегодня она съела попугая!
Чем более качественные бюстгальтеры поступают на рынок, тем больше ваше разочарование.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!
На рынке.
— Почем ваши баклажаны?
— Вообще-то это цыплята!
Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
— Шесть.
— Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру три остальные!
— Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.
— А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
— Что общего у зоопарка и рынка?
— И там и там можно увидеть горных козлов.
Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и чуть не повесилась…
Рынок: продается новое грузинское марочное вино "Васна*бали".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.