Анекдоты про рынок, базар

Сборник самых смешных анекдотов про рынок, базар.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!".

Мужик рассказывает приятелю:
— Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный…

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками.

Черкизовский рынок — официальный спонсор первых юношеских олимпийских игр 2010 года в Сингапуре.

131 #170934

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

146 #169387

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

— Доктор! Как мне избавиться от косоглазия?
— А как оно у вас появилось?
— Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!

48 #142255

Приехал мужик в Азию. Захотелось ему разной экзотики попробовать: червячков, жучков, лягушек и змей, и отправился на ближайший рынок за покупками. Смотрит, а там только баранина, свинина, курятина… Вдруг замечает у одной женщины какие-то странные тушки висят и табличка с надписью: "СУСЛЯТИНА Г.К."
Мужик просит:
— А взвесьте-ка мне килограммчик суслятинки горячего копчения!
Продавщица грозно сдвигает брови и медленно произносит:
— Суслятина Галина Константиновна — это Я!

"Фильтруй базар" — это:
1) поход покупателя на рынок;
2) обход рынка милицией с целью проверки.

107 #120909

Вещевой рынок — дешево покупаешь, быстро выбрасываешь.

117 #119211

Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок — нет.

88 #102455

На базаре к человеку, торгующему попугаем и петухом, подходит покупатель и спрашивает:
— Сколько стоит попугай?
— Сто долларов.
— Почему так дорого?
— Он говорит, что вы дурак.
— А петух?
— 1000 баксов.
— Он что тоже говорит, что я дурак?
— Нет. Он так думает.

65 #97637

Рынок — это супермаркет для бедных.

60 #86911

На рынке:
— Продаю остатки Тунгусского метеорита!
— Так он же, говорят, был из льда?
— Вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете!

105 #66556

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

3 #61691

На рынке покупатель спрашивает:
— Сколько стоит эта кошка?
— Сто франков.
— Но вчера вы за нее просили только двадцать.
— Сегодня она съела попугая!

4 #53418

Чем более качественные бюстгальтеры поступают на рынок, тем больше ваше разочарование.

98 #53264

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!

108 #52385

На рынке.
— Почем ваши баклажаны?
— Вообще-то это цыплята!

138 #48814

Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
— Шесть.
— Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру три остальные!

5 #48756

— Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано.
— А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!

40 #47146

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

79 #43747

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

-3 #40881

— Что общего у зоопарка и рынка?
— И там и там можно увидеть горных козлов.

3 #38195

Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и чуть не повесилась…

4 #35976

Рынок: продается новое грузинское марочное вино "Васна*бали".

4 #33414

Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
— Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
Мужик отвечает:
— Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

3 #28345

Стоит торговец на толкучке, продает джинсы. Подходит мужик.
— Сколько?
— Двадцать. Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед:
— Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо!
Мужик разворачивается:
— Девятнадцать!
— Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!

146 #28108

На рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А что?
— Я хотела бы так же похудеть.

7 #26784

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
— Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
— Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…

26 #23393

Торговка на рынке:
— Ананасы! Бананасы!
Какой-то умник поправляет:
— Не бананасы, а бананы.
Торговка:
— Бананы! Ананы!

12 #22589

На рынке:
— Бабушка, кролик свежий?
— Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

127 #16902

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
— Почем петух?
— Пятьдесят тысяч.
— А что так дорого-то?
— Деньги срочно нужны.

88 #10785
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам