Анекдоты про сигареты, сигары

Сборник самых смешных анекдотов про сигареты, сигары.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Сигарета и банан жалуются друг другу на свою участь. Банан:
— Представь, с меня вначале сдерут кожу, а потом будут жрать по кусочку!
Сигарета:
— А думаешь мне будет легче? Вначале бошку подожгут, а потом еще и сосать через жопу будут, чтобы бошка не гасла…

-5 #257637

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

15 #254995

— По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других.
— Ну, вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!

Новая банка Нескафе. Теперь на 20 окурков больше.

Всегда удивляло, на улице можно попросить сигарету и в 90% случаев тебе дадут, но если попросишь кусочек шоколада или попить воды, на тебя посмотрят как на психа.

На пачках сигарет планируют помещать еще более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения в условиях дистанционного обучения, было принято законодательное решение печатать ее на пачках легкого "Мальборо".

На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".
Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".

17 #247454

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.

Врач:
— У вас рак лёгких.
Я:
— Да как так… Я же всегда брал только сигареты с инсультом.

Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.

— А ну, дай закурить!
— А кто ты такой?
— Да меня здесь каждая собака знает!
— Вот у собак и спрашивай…

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

— Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет. Так что возьми их так, девочка. Это подарок.

— Смотри, на пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения.
— Так это, наверное, если голым на морозе куришь.

Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
— Ты зачем мертворождение схватила? Вот же, инфаркт есть!
— Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.

— Сигаретки не будет?
— Да, сейчас докурю, и не будет.

У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.

11 #233350

Стоит группа мужиков и ничего не делает.
К ним подходит полицейский и спрашивает:
— Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
— А у нас перекур.
— Так вы же и не курите!
— А мы дегустаторами сигарет работаем.

— Откуда сигареты дома?
— Кошка принесла с улицы.
— А почему кошка была на улице?
— Выходила покурить.

Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

— Еще утро, а ты уже без сигарет!
— Стреляли…

Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
— Инфаркт, инсульт — и вам того же! Рак, мучительная смерть — сами сдохните! Недоношенность, мертворождение — ну, ладно, это нам подходит, давно бы так…

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

11 #222124

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!

Купил электронную сигарету… ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

- Теперь портсигары снова в моде.
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!
- Да, но зато картинки никто не видит.

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

— В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— Какую?
— €10.

— Здравствуйте, у нас — акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты вы не курите?

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

— Вы курите? Нет лишней сигаретки?
— Вы тр*хаетесь? Нет лишнего презерватива?

Сигареты "Кэмел": "Поможем Вам наплевать на свое здоровье".

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев — мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи — мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

— Простите, у вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам