Анекдоты про слепых

Сборник самых смешных анекдотов про слепых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…

Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет в Нью-Йорке. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
— Что вы делаете?
— Я просто осматриваюсь…

25 #183433

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

19 #167776

Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то…
— Слепой?

-11 #147532

Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть (Слепой)

Стоя возле светофора для слепых, жалеешь что ты не глухой.

Стоит слепой на перекрестке…
Спрашивает у рядом стоящего человека:
— Скажите, зеленый?
— Да.
— Переведите, пожалуйста.
— Грин…

18 #139295

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А чего они, блин, ночью не играют?

10 #132382

Это не видит не только слепой.

-6 #127013

Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
"Каждому слепому ребенку книжки в подарок"

— Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

13 #119712

— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.

33 #117888

Мистер Смит по дороге в кинотеатр дал шиллинг нищему слепцу. В кинотеатре он с изумлением обнаружил "слепца", сидящего рядом. Но тот не растерялся.
— Простите, мадам, — сказал он, — я правильно сел? Этот автобус следует в Чикаго?

— Почему слепые не могут прыгать с парашютом?
— Потому что собака-поводырь высоты боится.

-16 #108755

Ужасно, наверное, быть калекой, — говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
— Увы, мадам…
— Но еще хуже, наверное, быть слепым?
— Гораздо хуже, — вздыхает нищий. — Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…

21 #92236

У слепых и одноглазый — снайпер.

23 #91268

Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму спал с резиновым матрасом?!

6 #79106

"Гулять так гулять!" — сказал слепой заходя в пустыню…

1 #76815

Сталкиваются слепой и косой.
Косой:
— Смотри куда идешь!
Слепой:
— Иди куда смотришь!

23 #71046

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом…

-3 #70938

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
— Нас же не пустят туда с собаками, — возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными".
— Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
— Ваш поводырь — чихуахуа? — скептически осведомился хозяин.
— Чихуахуа? — удивился мужчина. — Так вот что они мне подсунули!

7 #69665

— Мальчик, ты почему плачешь?
— Я видел старого шарманщика!..
— Ну и что?
— Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
— Ну это же не страшно!
— Так он же туда сверху обезьянку посадил!

10 #68064

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

4 #66301

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
— Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
— Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
— Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
— Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
— Вот это сосна, а вот это — лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
— А теперь последний тест. Если вы его пройдете — вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
— Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

-7 #63627

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
— Блин, и какой урод такую байду написал!

9 #61495

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову.

8 #61374

Объявление: слепой снимет квартиру с видом на море.

8 #53202

— Почему слепой не ныряет с аквалангом?
— Потому что собака-поводырь со страху может обосраться!

-6 #51533

— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"

10 #47671

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

5 #40724

Слепой лысого стрижет.

9 #39444

Слепой слепому:
— Я по глазам вижу, что ты врешь.

10 #32543

Если слепым выдать миноискатели вместо палочек — жить станет немного безопасней.

8 #32334

— Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
— Для слепых водителей!

9 #32141

— В продаже появился специальный номер журнала "Playboy" для слепых. Картинки те же, но теперь их можно пощупать.

4 #31585

Слепой долго вертит в руках кухонную терку, шарит по ней пальцами, а потом говорит:
— Не пойму кто такую херню написал.

9 #31064

Идет по улице женщина. Видит — сидит, слепой нищий, перед ним кепка с милостыней, а сам он держит в руках журнал.
— Как же вы читаете, если вы слепой? — удивляется.
— А я не читаю. Я только рисунки рассматриваю.

3 #28610

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. Она возражает:
— Что ты делаешь? Ты же меня *бешь!
— Господи Иисусе! А я и не вижу.

10 #20990

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
— О, белый — в корзину. О, поганка — выкинул. А это что? А, да это же дерьмо! Хорошо, что не наступил…

8 #18079

Слепой кричит жалобным голосом:
— Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.
— Ты что, еще и импотент? — спрашивает его прохожий.

1 #15055

Калека просит милостыню:
— Подайте человеку, лишенному светских веселостей!
Мимо проходит шут:
— Уж не евнух ли ты?
— Нет, я слепой!
— А я уж было подумал, что ты правду говоришь…

0 #10730

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
— А черт! Все, приехали!
— Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
— Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
Слепые снова хором:
— Здравствуйте, девушки!

15 #10152

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам