Анекдоты про спички

Сборник самых смешных анекдотов про спички.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.

107 #183230

— Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят!
— Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе про спички не было слова «даже», а где ты их зажигал?

132 #180382

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Попадает наркоман в ад. Поле конопли, наркоман жадно начинает её косить. Подходит мужичок и говорит, что есть рядом поле с уже скошенной коноплёй. Наркоман бежит туда и начинает её сушить. Подходит мужичок и говорит, что рядом поле с уже сухой коноплёй. Наркоман туда и начинает делать косяк. Подходит мужичок и говорит, что рядом есть коробка уже с готовыми косяками. Наркоман берёт косяк и понимает, что нет спичек. Он обращается к мужичку, а тот говорит:
— Были бы спички, был бы рай!

103 #143526

— Зачем вам столько соли и спичек?
— А мы спички солить будем.

— Серега, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют…

104 #133942

Дети, не играйте со спичками, зажигалка гораздо интереснее.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
Мальчик:
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
Врач:
— Ну, и…
Мальчик:
— Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
Врач (через паузу):
— Увидел сколько осталось?
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ*ТЬ, УВИДЕЛО!!!

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

— Когда мне исполнилось 19 лет я решил сделать то, что нельзя делать детям. Я отправил родителей в кино, привел домой свою девушку. Мы закрыли двери, погасили свет и… стали играться спичками.

— Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…

77 #102581

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок… и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?!!
— Ничего не помню… Помню только, что спички попросили…

64 #87115

— Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.

47 #72993

Летит мужик с десятого этажа. Его на пятом ловит чувак:
— Спички есть?
— Нет…
Тот его бросает.
— Зажигалка-а-а.

3 #43578

Суперакция от спичечной фабрики Гомельдрев:
Каждая пятая спичка в коробке… ЗАЖИГАЕТСЯ.

62 #42020

Доставили в больницу парня в проломленной головой и… обугленной задницей. Стали у родственников интересоваться:
— Как так?
— Да вот решил новые японские плавки в бензине постирать, а они взяли да растворились… Он с горя все это в унитаз вылил, сел, закурил, да по привычке спичку под себя бросил…

45 #36652

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

30 #31306

— Джек, одолжи мне коробку спичек.
— Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
— Какой трюк?
— Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, ты ее возвращаешь без одной спички.

51 #25750

— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся.

43 #13523

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали? О, сейчас зажгу…

50 #9837

Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду мыть некому. Ну, и решила достопочтенная английская семья так: кто первый хоть слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда. Здоровается — молчат. Заводит разговор — молчат.
Тогда он решил с дочерью лорда сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы. — Молчат…
Тогда он сделал с сестрой дочери лорда то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. — Молчат…
Тогда он сделал с будущей тещей то, что вообще не собирался делать. — Молчат…
Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по карманам шарит — спичек нет. Подходит к лорду с просьбой:
— Сэр…
— Нет уж, лучше посуду мыть, — не выдержал старый лорд.

112 #2027
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам