Сборник самых смешных анекдотов про старость.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
По молодости скрипят кровати, а в старости — коленки.
Те, кто сомневается в том, что все старые люди мудрые, просто никогда не пробовал дожить до их возраста. Дело в том, что иногда выгодно прикидываться маразматиком для того, чтобы окружающие тщательней за тобой ухаживали.
Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек…
Все мы стареем и только маразм молодеет.
Лучше быть долго молодым, чем недолго старым.
Я старею. У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть…
Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.
Я слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.
Старость — это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
С возрастом не переставайте шутить над старостью, иначе она придет и начнет шутить над тобой.
Преклонный возраст — это когда весь календарь уже заполнен датами рождения и смерти родственников.
Старость — это когда продолжительность оставшейся жизни у твоего кота больше, чем у тебя…
Старость — это когда устал, наряжая елку.
Встряхивал ртутный градусник — вывихнул руку. Старость…
— Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.
Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость.
Старость, это когда ты думаешь, что скрипит потертое седло, а это скрипишь ты.
Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.
Запомните, пока ваши волосы в носу короче, чем волосы на голове, вы не старые.
Старость — это когда из половых органов работают одни глаза…
Старость — это не когда все твои планы так и не сбылись, а когда ты перестал строить новые…
— Старею друг, старею!
— Что так, посмотри на себя какой ты жеребец?
— Уставать стал, ну с женой и любовницей нет проблем, но эта ненасытная теща…
Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости.
То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устала жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".
В старости легко спрятать найденное, но тяжело найти спрятанное…
Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.
Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать молодость.
Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.
— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"…
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Старость — это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.
Вот мы часто говорим: "Зато будет что в старости вспомнить!" А в старости фигак — и склероз…
Старость подкралась незаметно… Вечером играли в города названиями лекарств.
Старею… Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.
Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…
Старость — это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь ее вместо грелки.
Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.
Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к услугам ритуальных агентств.
Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.