Анекдоты про старость

Старый — это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

Старость — это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

Старость — это возраст, когда комплименты еще говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

Старый конь борозды и не вспомнит…

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: "О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!"

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" — "Дворецкий".

Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа…

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело… Забыла я, куда его положила…

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Старость — это когда в аптеке покупаешь не только презервативы.

Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
— Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Старость — это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.