Анекдоты про старость

Преклонный возраст — это когда весь календарь уже заполнен датами рождения и смерти родственников.

Старость — это когда продолжительность оставшейся жизни у твоего кота больше, чем у тебя…

Старость — это когда устал, наряжая елку.

Встряхивал ртутный градусник — вывихнул руку. Старость…

— Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького, и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог. Вот ты какая, старость.

Старость, это когда ты думаешь, что скрипит потертое седло, а это скрипишь ты.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Запомните, пока ваши волосы в носу короче, чем волосы на голове, вы не старые.

Старость — это когда из половых органов работают одни глаза…

Старость — это не когда все твои планы так и не сбылись, а когда ты перестал строить новые…

— Старею друг, старею!
— Что так, посмотри на себя какой ты жеребец?
— Уставать стал, ну с женой и любовницей нет проблем, но эта ненасытная теща…

Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости.

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устала жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".

В старости легко спрятать найденное, но тяжело найти спрятанное…

Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать молодость.

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"…

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Старость — это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.

Вот мы часто говорим: "Зато будет что в старости вспомнить!" А в старости фигак — и склероз…

Старость подкралась незаметно… Вечером играли в города названиями лекарств.

Старею… Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.

Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…

Старость — это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь ее вместо грелки.

Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к услугам ритуальных агентств.

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

Старость — это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.

Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Старость наступает тогда, когда понимаешь, что мир не стоит того, чтобы пытаться его изменить.

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца — живот и пенсионный возраст.

Старость — это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.

Старость — это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.