Анекдоты про старость

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"…

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Старость — это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.

Вот мы часто говорим: "Зато будет что в старости вспомнить!" А в старости фигак — и склероз…

Старость подкралась незаметно… Вечером играли в города названиями лекарств.

Старею… Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.

Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…

Старость — это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь ее вместо грелки.

Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к услугам ритуальных агентств.

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

Старость — это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.

Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Старость наступает тогда, когда понимаешь, что мир не стоит того, чтобы пытаться его изменить.

К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца — живот и пенсионный возраст.

Старость — это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.

Старость — это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

Старость — это когда недосып ощущается хуже похмелья. А недотр*х вообще не чувствуется.

Старый — это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

Старость — это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

Старость — это возраст, когда комплименты еще говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

Старый конь борозды и не вспомнит…

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: "О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!"

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" — "Дворецкий".

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа…

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело… Забыла я, куда его положила…

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Старость — это когда в аптеке покупаешь не только презервативы.

Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
— Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Старость — это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.