Сборник самых смешных анекдотов про старость.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"…
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Старость — это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.
Вот мы часто говорим: "Зато будет что в старости вспомнить!" А в старости фигак — и склероз…
Старость подкралась незаметно… Вечером играли в города названиями лекарств.
Старею… Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.
Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…
Старость — это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь ее вместо грелки.
Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.
Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к услугам ритуальных агентств.
Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Старость — это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.
Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
Старость наступает тогда, когда понимаешь, что мир не стоит того, чтобы пытаться его изменить.
К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца — живот и пенсионный возраст.
Старость — это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.
Старость — это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.
Старость — это когда недосып ощущается хуже похмелья. А недотр*х вообще не чувствуется.
Старый — это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
Старость — это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.
Старость — это возраст, когда комплименты еще говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
На старости будет что вспомнить, но нечем.
Старый конь борозды и не вспомнит…
Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: "О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!"
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" — "Дворецкий".
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.