Старею… Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.
Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю…
Старость — это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду и используешь ее вместо грелки.
Старость — это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи.
Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к услугам ритуальных агентств.
Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Старость — это когда тебя спрашивают не "почему ты не женишься?", а "почему ты не женился?".
Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.
Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
Старость наступает тогда, когда понимаешь, что мир не стоит того, чтобы пытаться его изменить.
К старости все уменьшается: здоровье, ум, память, благосостояние, сексуальная привлекательность, оптимизм, вера в справедливость и даже член. А продолжают расти только два молодца — живот и пенсионный возраст.
Старость — это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.
Старость — это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
Старость — это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.
Старость — это когда недосып ощущается хуже похмелья. А недотр*х вообще не чувствуется.
Старый — это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
Старость — это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.
На старости будет что вспомнить, но нечем.
Старый конь борозды и не вспомнит…
Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: "О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!"
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" — "Дворецкий".
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она — эта старость…
Старость — это когда папка "Проекты" больше папки "Games" и любых других папок.
Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано…
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа…
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
— Ну все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело… Забыла я, куда его положила…
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Старость — это когда в аптеке покупаешь не только презервативы.
Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
— Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
Старость — это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел…
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Старость это когда счастье не в зубах, а в их количестве.
Не важно кто воды поднесет, важно кто утку вынесет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.