Анекдоты про удачу и неудачи

Самый сильный амулет на удачу — это шестизначный банковский вклад.

Какое-то время назад прикупил себе подкову. Обычную подкову. На счастье. Все время ношу ее с собой. И уже два раза она приносила мне счастье. Когда вовремя вынимал ее из кармана в темной подворотне при встрече с игриво настроенными гостями столицы.

Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.

Понятно, что удача — это дама с прибабахом. Потому что предпочитает пьяниц и дураков.

— Папа, а где находится остров невезения?
— Вокруг.

Главная проблема на острове невезения — это его перенаселенность.

Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по заднице.

Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники…

Неудачник — это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" — в конце.

Я такой невезучий, что если перебегу дорогу черной кошке, то ей никакие девять жизней не помогут.

— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

— О, здорово!
— Чо надо?!
— Да ничего. Просто рад тебя видеть.
— Это с какого еще хрена?
— Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался — весь день удача.

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошёл к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошёл прочь.
А Удача за ним побежала…

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

— Я вчера нашел золотое кольцо.
— Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
— О, она от радости онемела.
— Ого, сразу две удачи!

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась…

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Удача — это способность вовремя подобрать лежащее под ногами.

Удача — как нога: никак не подвернется вовремя.

Ничто так не радует, как неудача товарища!

Абрам — Саре:
— Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову… от слона!

Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.

Неудача — это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет, ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери, а вам на ночную смену. Двойная удача, если при этом вы не успели проводить вашу девушку.

Мне всегда и везде говорили, что я очень везучий человек: в школе, в институте, в армии…

Удача отвернулась от него и горько заплакала.

Если удача повернулась к тебе лицом, знай — к кому-то она встала задом.

Лови удачу за хвост и она тебя стукнет копытом!

Невезучему даже кирпич на голову падает некондиционный.

Улыбайтесь так, чтобы все видели, что у вас на лице след от поцелуя фортуны, а не ее колеса.

Неудача, это когда черная кошка перебегает дорогу с пустыми ведрами попутно разбивая зеркала.

— Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.

Хоккеист — неудачник.
— Я мотаюсь лентой черной. Почему же я не в сборной?
Футболист — неудачник.
— Вижу поле, мяч держу. На скамейке я сижу.
Фигуристы — неудачники.
— Дайте вату и бинты, мы покажем Вам финты.

Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.

Удача — это постоянная готовность использовать шанс.

— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

Удача упала — подбери. Сосед выпал — догони.

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя… обосрала.

Мужик в самолете жалуется своему соседу:
— Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
— Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
— Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!