Сборник самых смешных анекдотов про вегетарианцев, веганов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Не-е-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жевать зеленый салат!
Когда берете огурцы, покупайте смазку для анала, чтобы не подумали, что вы веган.
— У вас есть право хранить молчание.
— Нереально. Я веган.
Можно ли к вегану обращаться на "ты" и "травоядное"?
Хуже вегана может быть только непьющий веган.
Мясо вегана признано веганским продуктом.
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык? Один, если никто не видит.
Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.
— Я — веган, по убеждениям!
— А я — веган из-за цен на мясо.
Приглашаю семейную пару вегетарианцев для уничтожения сорняка на моей даче. И вы сыты, и мне приятно!
Сказка для веганов.
И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишневые…
1 ноября отмечается день судебного пристава и день вегана. Только я вижу связь между этими праздниками?
Значит если мы убиваем и едим животных — мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с еще живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую соленую воду — и это ничего?!
Люди, употребляющие мясо: клыки — доказательство того, что мы мясоеды!
Люди, не употребляющие мяса: а зачем нам тогда моляры, а?!
Тем временем человеческая анатомия: жратва — это жратва!
У вегана была жена, он ее любил. Она съела кусок мяса, он ее убил…
Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
— Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь…
На мясокомбинате №13 приступили к производству вегетарианской вырезки. Вырезку делают из газетных статей о здоровом питании.
Чему нас учат слоны и бегемоты. Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.
— Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
— Зачем?
— Что зачем?
— Зачем они живут так долго?
Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.
— Недавние исследования показали, что люди, придерживающиеся растительного рациона, испускают газы в семь раз чаще, а отдельный "выхлоп" содержит до 50% больше газа, чем у людей на обычном рационе, содержащем мясо!
— Так это означает, что они производят в семь раз больше парниковых газов в сравнении с нормальными людьми. Веганов нужно запретить, как Евросоюз запретил автомобили с двигателем внутреннего сгорания!
Заблудились два вегана в лесу. В итоге один перестал быть веганом, а другому Царствие Небесное.
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует ее в листьях салата.
— Серега, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
— Я хочу мясо.
— ЧП в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.
Девиз на клубе веганов: "Вместе мы — силос!".
У травоядных зверей глаза расположены по бока головы, чтобы раньше заметить хищника. У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи. У человека глаза расположены…
Шах и мат, веганы!
Интересно, в тот момент, когда жарится на углях шашлык, а ты смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда рядом газон косят?
Вчера сходил с подругой в веганский ресторан, где вам втюхивают блюда из дешевейших ингредиентов по цене нормальной вырезки или лососины. Теперь я знаю ответ на загадку: "Ни рыба, ни мясо?". Это, сука, жаренный тофу.
— Знаешь как будет называться правление веганов?
— Как?
— Сельдерейх!
Не понимаю вегетарианцев. Животное еще как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.
Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?
Британские ученые доказали, что веганы живут на 10 лет дольше. На 10 долгих, унылых, бессмысленных и безрадостных лет без мяса!
Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?
— В твоем случае вегетарианство — это каннибализм!
Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство — каждую неделю приходится охотиться на веган.
Давайте стравим веганов с п*дарасами, и пусть они не морочат нам голову.
— Привет! Мы веганы-вейперы из соседнего кроссфит-центра. Хотите поговорить о любви к жизни?
— Матерь Божья! Несите скорее дробовик! Эти твари нас нашли!
— Папа, почему ты вегетарианец?
— Из любви к животным.
— А тогда почему ты ешь их корм?
Веган — лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.
Когда встречаешься с веганом очень сложно понять что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.