Анекдоты про вегетарианцев, веганов

Сборник самых смешных анекдотов про вегетарианцев, веганов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…

Придет веганский волчок и укусит кабачок.

13 #233688

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий.

Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение двух недель нужно носить футболку с надписью "СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ" и узнавать, как на это будут реагировать люди.
На данный момент его уже ударили в лицо, в него плюнули и швырнули бутылку!
Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу.

— Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
— Я — веган.
— Врача, срочно!
— Я — веган.
— Мужчина, да все поняли уже, отойдите.

-3 #229934

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

20 #228961

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.

— Вегетарианство — это норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ…
— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

-1 #225249

— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.

16 #225212

— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.

Фисташки — это устрицы для веганов.

14 #224396

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

34 #224340

Использую большую толстую книгу "Все о вегетарианстве" по назначению — сушу гербарий.

— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…

— Люблю есть все вегетарианское!
— Ага, я тоже! Особенно с мясом…

Судья-вегетарианец назначает более суровые наказания за кражу скота, кур и гусей.

У людей и шимпанзе — общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса — стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем — в итоге превратились в шимпанзе.

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

18 #221914

Как будет называться правление веганов?
Сельдерейх.

15 #220960

Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины.

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы — с корнем.

— Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
— Веган.

Скандал в семье веганов.
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

17 #218469

Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура…

Если Бог любит веганов, то почему вареная капуста на вкус такое говно?

-9 #213446

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

12 #195074

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

112 #193617

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник».

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам