— Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
— Я — веган.
— Врача, срочно!
— Я — веган.
— Мужчина, да все поняли уже, отойдите.
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
— Вегетарианство — это норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ…
— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.
— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.
Фисташки — это устрицы для веганов.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Использую большую толстую книгу "Все о вегетарианстве" по назначению — сушу гербарий.
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…
— Люблю есть все вегетарианское!
— Ага, я тоже! Особенно с мясом…
Судья-вегетарианец назначает более суровые наказания за кражу скота, кур и гусей.
У людей и шимпанзе — общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса — стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем — в итоге превратились в шимпанзе.
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
Как будет называться правление веганов?
Сельдерейх.
Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы — с корнем.
— Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
— Веган.
Скандал в семье веганов.
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура…
Если Бог любит веганов, то почему вареная капуста на вкус такое говно?
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник».
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…
— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
— Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!
Я придерживался вегетарианства до тех пор, пока не начал тянуться к солнцу…
Вегетарианцы не едят животных… Эти мерзавцы их объедают!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.