Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы — с корнем.
— Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
— Веган.
Скандал в семье веганов.
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура…
Если Бог любит веганов, то почему вареная капуста на вкус такое говно?
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «хреновый охотник».
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…
— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
— Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!
Я придерживался вегетарианства до тех пор, пока не начал тянуться к солнцу…
Вегетарианцы не едят животных… Эти мерзавцы их объедают!
Если бы Господь хотел нас видеть вегетарианцами — он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами!
Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
За что не люблю вегетарианцев, — так это за то, что они едят еду моей еды!
Когда я стал вегетарианцем даже мухи перестали на меня садиться…
С точки зрения картошки вегетарианцы самые кровожадные люди на земле.
Укропа в попу всем вегетарианцам.
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения…
Появилась новая общественная организация вегетарианцев-мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):
— Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!
— Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!
— Это была месть. Он сожрал мою капусту!
— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
— А моя — вегетарианка!
— Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
— Это была месть… он сожрал мою капусту.
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.