Анекдоты про волосы

— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
— Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

П*здец для женщин — это когда цикл мытья волос не совпадает с важным событием.

— Маш, какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.

Женщины до 30 лет мучают волосы, после 30 мучаются с волосами.

— У меня стали выпадать волосы.
— О, даже они с тобой жить устали!

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

— Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
— Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
— Для волос…

— Чтобы высушить волосы, достаточно быстро поползать около батареи.

— Я шатенка, волосы чуть длиннее плеч…
— Тогда такой вопрос: а какой длины у тебя плечи?

— Дорогая, чтобы не опоздать на самолёт нам надо выйти самое позднее через три часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они же не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы и бритва!!!

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

Мои волосы каждый день делают вид, будто я за ними нифига не ухаживаю.

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Вот вам замечательная картонная коробочка.

— Дорогая, мы выходим через полчаса!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

Новый шампунь сделал волосы такими объемными, что теперь невозможно застегнуть ширинку.

— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие — упрям, как черт!
— А лысые?
— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

"Как ты решился на синие волосы?" — спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Волосы на теле:
— Бреешь.
— Отдираешь при помощи воска.
— Вырываешь сахарной пастой.
— Хреначишь по ним лазером.
— Снимаешь кожу…
… растут, как ни в чем не бывало.
Волосы на голове:
— Сменила шампунь…
… половина выпали, остальные в перхоти.

ПЛЮСЫ коротких волос:
— волосы быстро сохнут
— можно не париться с укладкой
— легко расчесывать
— минимум ухода
МИНУСЫ коротких волос:
— нельзя в метро вертеть башкой чтобы волосы хлестали по лицу всех кто стоит рядом

С годами все ценят шевелюру сильней — ведь это самые преданные вам волосы!

— А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
— Я слышал, призыв в армию — для многих довольно непростой момент жизни.

Парикмахер:
— К сожалению, вы очень быстро теряете волосы, мсье. Вы что-нибудь делаете, чтобы сохранить их?
Клиент:
— Да, я уже подал на развод.

Вы бы знали, какой я волосатый! Если я резко футболку сниму — меня током убьет.

Клиент спрашивает у парикмахера:
— Вы не посоветуете мне, как сберечь остатки моих волос?
— Я бы порекомендовал вам купить медальон…

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…

— Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
— Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
— Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
— Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!

Не волосы красят женщину, а женщина — волосы.

Идут две вши. Навстречу им третья.
— Вы куда идете?
— К Пете?
— Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый…
— У Васи мы живем… А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

Посеешь волос — пожнешь лысину.

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!

Лучше быть блондином, чем брюнетом: меньше видна перхоть.

В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!

— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
— Это как?
— Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий.
— А если человек лысый?
— … а у лысых характер соответственно скользкий.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Парик — лучшее средство опростоволоситься.

И все-таки природа либо очень сложная, либо совсем непонятная штука: Я трачу огромные деньги на сохранение своих волос на голове и еще большие на постоянное удаление их из носа…