Анекдоты про волосы, стр. 2

В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!

Реклама:
Шампунь Шамту — мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

5 #97897

— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
— Это как?
— Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий.
— А если человек лысый?
— … а у лысых характер соответственно скользкий.

1 #90640

— Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…

1 #87585

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

3 #83141

Парик — лучшее средство опростоволоситься.

-1 #77616

И все-таки природа либо очень сложная, либо совсем непонятная штука: Я трачу огромные деньги на сохранение своих волос на голове и еще большие на постоянное удаление их из носа…

6 #68595

На голове осталось столько волос, что пора втыкать табличку "Охраняется государством".

1 #68349

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот, возьмите этот флакон — это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами… и это моя жена.

3 #68320

— Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
— У меня есть волосы изнутри?

7 #59626

Никто так не оценит густоту и свежесть ваших волос, как лобковая вошь.

-3 #55327

Девушка-брюнетка станет донором лысеющему брюнету. Возможна курчавость, длина на заказ.

-1 #46515

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
— Ну, как у нас дела?
— Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган!
— Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!
— Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
— Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
— Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

0 #44655

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

7 #34212

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
— В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
— Да. Я развожусь.

3 #9982

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам