Разные анекдоты, часть 3

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А нахрена, собственно?"

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, твой шанс!
— Неправда, шанс два раза не стучится…

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу — он тебе заказ, ты ему мусор.

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

По стене ползет верблюд, все коленки ободрал.
К нему лошадь подошла, тоже семечки жует.

Главное — это результат. Поэтому если тебе удалось отлежать бока, значит, ты бездельничал не напрасно.

Если в споре рождается истина, значит, согласие порождает ложь.

Многие дружат с головой только во время приёма пищи.

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день — испорти его сам!

Дело, отложенное на завтра, приобретает почётный статус — дело будущего.

У кого есть моя кукла Вуду — помассажириуйте ей спинку, пожалуйста.

Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

— Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?..
А ей зеркало в ответ:
— Ты в сторонку-то отойди мне ж не видно.

Питер.
— Привет, с кем гуляешь?
— С женой и её любовником.
— А кто в каком пакете?

Чем отличается чернобурка от песца?
Чернобурка — это лиса. А песец — это обстоятельства.

Сегодня на улице мимо меня пролетел голубь, и я не знаю, как это произошло, но он врезался в дорожный знак, причем довольно сильно. Он упал на землю, перевернулся и просто пошел дальше пешком. И тут я понял, что у меня с ним много общего — я тоже, когда попадаю в неловкую ситуацию, делаю вид, что так и было задумано.

Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"…

Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался, что до сих пор себя так и не нашел.

Лучший аргумент в споре: не могу с тобой согласиться, поэтому признай, что ты неправ.

На вас посмотришь — сразу легче…
Уже не стыдно за себя…

Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие.
Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!

Я точно не могу сказать сколько у меня проблем, потому что математика — одна из них.

Ученые установили, что фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то очень хитрожопый товарищ.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.

Думал написать пост, исполненный пассивной агрессии, но было бы ради кого напрягаться.

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

— Вставай, пора делать неправильные выводы.

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

— Иди нафиг.
— О, так грубо?
— Иди нафиг, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.

Крайне раздражает человек, который кусает при мне ногти. Особенно, если не свои.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.

— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

Лежишь на больничной простыни и представляешь сколько человек на ней простились с жизнью.
Лежишь на гостиничной простыни и представляешь сколько человек на ней создали жизнь.

Как бы мы не жаловались, стоит помнить одно, нам о-о-очень повезло родиться после изобретения пенициллина, противозачаточных и стиральной машины.

— Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
— Надо сидеть, что ли?

— Это так парадоксально, что прям софистика!
— Я бы так не сказал.
— Почему?
— Не знаю таких слов.

Бедный словарный запас — это что-то с чем-то!

Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу — сколько угодно.