Сборник самых смешных разных анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Лучший аргумент в споре: не могу с тобой согласиться, поэтому признай, что ты неправ.
На вас посмотришь — сразу легче…
Уже не стыдно за себя…
Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие.
Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!
Я точно не могу сказать сколько у меня проблем, потому что математика — одна из них.
Ученые установили, что фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то очень хитрожопый товарищ.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.
Думал написать пост, исполненный пассивной агрессии, но было бы ради кого напрягаться.
Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"
— Вставай, пора делать неправильные выводы.
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
— Иди нафиг.
— О, так грубо?
— Иди нафиг, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.
Крайне раздражает человек, который кусает при мне ногти. Особенно, если не свои.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.
— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.
Лежишь на больничной простыни и представляешь сколько человек на ней простились с жизнью.
Лежишь на гостиничной простыни и представляешь сколько человек на ней создали жизнь.
Как бы мы не жаловались, стоит помнить одно, нам о-о-очень повезло родиться после изобретения пенициллина, противозачаточных и стиральной машины.
— Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
— Надо сидеть, что ли?
— Это так парадоксально, что прям софистика!
— Я бы так не сказал.
— Почему?
— Не знаю таких слов.
Бедный словарный запас — это что-то с чем-то!
Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу — сколько угодно.
— Я считаю, что свобода слова просто необходима.
— Правильно, я тоже так считаю.
— А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?
— Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
Пупок — это же получается твой старый рот.
Порхай как бабочка, падай как рояль.
— Бесит, когда отвечают "ОК" вместо "Всегда к вашим услугам, ваша Светлость!"…
— Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
— У тебя же ни стыда, ни совести!
— Ничего лишнего.
А что если растения, снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя?
Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.