Разные анекдоты, часть 3, стр. 2

— У тебя же ни стыда, ни совести!
— Ничего лишнего.

30 #231378

А что если растения, снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя?

14 #231359

Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела.

— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо!
— Из ста.

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

— По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.

— Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
— Почему слепой?
— Да потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет…

14 #230215

— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

21 #229937

— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно.

29 #229875

Моя суперспособность — из сотни тележек в супермаркете выбрать самую неуправляемую!

Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.

29 #229814

Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут — это полмешка цемента.

20 #229695

Если вы схватились за голову — это еще не значит, что вы взялись за ум.

11 #229693

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: "Да пошли вы все!"

Люди! Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать!

41 #229653

— Назовите любую деталь женского туалета.
— Ну, унитаз…

— Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался.

11 #229635

Обещать ничего не могу. На сегодняшний день я лимит вранья уже к обеду израсходовал.

— Чем увлекаешься?
— Я состою в кружке славянской рифмы.
— В смысле?
— В коромысле!

Почему никто еще не додумался объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!

18 #229517

Мы есть то, что мы едим. Я хочу съесть депутата. Потом министра.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.

— Как дела?
— Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день…
— Шикуешь!!! А говоришь — хреново.

И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?

Ненавижу, когда спрашивают:
"У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?".
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Раньше я думал, что я нерешительный.
Но теперь я в этом не уверен.

10 #229062

Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя, как рыба в воде.

Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.

Не откладывай на завтра то, что давно уже пора забыть.

128 #228488

— Привет! Как настроение?
— Вполне приемлемое.
— Очень хорошо! А то не знал на ком злость сорвать.

В этом году правила в шахматах изменились, в виду активной пропаганды толерантности, черные фигуры ходят первыми.

— Мы создали искусственный интеллект который станет умнее человека!
— Я думаю, что это фигня.
— Почему? Ведь мы в него вложили все знания людей.
— Именно поэтому.

10 #227369

— Что там за грохот?
— Это пипец крадется!
— А почему так громко?
— А чего ему стесняться?

18 #226983

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.

11 #226372

— Не смотрел, но понравилось.
— Что понравилось?
— Что не смотрел.

Настроение у меня бывает двух видов — зашибись и зашибу.

14 #226327

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.