— Я считаю, что свобода слова просто необходима.
— Правильно, я тоже так считаю.
— А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?
— Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
Пупок — это же получается твой старый рот.
Порхай как бабочка, падай как рояль.
— Бесит, когда отвечают "ОК" вместо "Всегда к вашим услугам, ваша Светлость!"…
— Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
— У тебя же ни стыда, ни совести!
— Ничего лишнего.
А что если растения, снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя?
Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела.
— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо!
— Из ста.
Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
— По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.
— Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
— Почему слепой?
— Да потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет…
— А вы матом ругаетесь?
— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно.
Моя суперспособность — из сотни тележек в супермаркете выбрать самую неуправляемую!
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.
Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут — это полмешка цемента.
Если вы схватились за голову — это еще не значит, что вы взялись за ум.
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: "Да пошли вы все!"
Люди! Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать!
— Назовите любую деталь женского туалета.
— Ну, унитаз…
— Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался.
Обещать ничего не могу. На сегодняшний день я лимит вранья уже к обеду израсходовал.
— Чем увлекаешься?
— Я состою в кружке славянской рифмы.
— В смысле?
— В коромысле!
Почему никто еще не додумался объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!
Мы есть то, что мы едим. Я хочу съесть депутата. Потом министра.
Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.
— Как дела?
— Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день…
— Шикуешь!!! А говоришь — хреново.
И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?
Ненавижу, когда спрашивают:
"У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?".
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Раньше я думал, что я нерешительный.
Но теперь я в этом не уверен.
Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя, как рыба в воде.
Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.