Мы есть то, что мы едим. Я хочу съесть депутата. Потом министра.
Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.
— Как дела?
— Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день…
— Шикуешь!!! А говоришь — хреново.
И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?
Ненавижу, когда спрашивают:
"У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?".
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Раньше я думал, что я нерешительный.
Но теперь я в этом не уверен.
Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя, как рыба в воде.
Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
Не откладывай на завтра то, что давно уже пора забыть.
— Привет! Как настроение?
— Вполне приемлемое.
— Очень хорошо! А то не знал на ком злость сорвать.
В этом году правила в шахматах изменились, в виду активной пропаганды толерантности, черные фигуры ходят первыми.
— Мы создали искусственный интеллект который станет умнее человека!
— Я думаю, что это фигня.
— Почему? Ведь мы в него вложили все знания людей.
— Именно поэтому.
— Что там за грохот?
— Это пипец крадется!
— А почему так громко?
— А чего ему стесняться?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.